35岁的一天，我把以前写的日记都撕了

今天是日更的第6天，还有2个小时今天的挑战就要宣告失败了。

这样每天寻找素材，思考能吸引人的题目，带给自己一点点压力，但这样的压力，让我长舒了一口气。

你读过《生命不能承受之轻》吗？  有一种浑浑噩噩的生活， 因为缺少了一点点压力。

其实我是最害怕压力的人，或者用抗拒比害怕更合适，我特别抗拒压力和目标。 出乎意料的， 我开始给自己制定目标，一定要完成的事儿， 哪怕上一秒还没有思路，还没有办法，都没关系，去完成就好。

今天就是这样的一天， 没有一个心仪的话题，于是我决定写一篇随笔。

随笔，这个名字也很好听，不是吗？ 其实，这才是我最爱的。

写作对我来说一点都没有难度，我从初中就开始写日记， 现在只不过把日记搬到了简书上

每天给自己一个时间， 是分享感悟也好，还是努力想写出一篇爆款也好，还是就是现在的随笔， 都令我欣然自得。 写不出爆款，自我欣赏一会儿可好。

先别着急羡慕我，或者觉得我很棒。

你知道我以前写日记是为了什么吗？ 为了疏解无法言说的郁闷和愤愤不平。

所以，才有的去年春节，我坐在地上像碎纸机一样的碎了我所有的日记，有整整4本。

翻看着曾经的文字，那些潦草的字迹，那些愤愤不平的日子， 为什么？ 为什么我的生命是这样？

为什么我要面对那么多的难题， 那些充满了疑问和不解的日子， 我想我不会再去回味了。

尽管只是翻一翻，我甚至都感觉到头晕想吐，我的青春岁月，我的故事怎样呢：

我不够好； 我没有资格

没有人会永远陪伴着我，只不过都是过眼云烟；

我要非常努力，必须要出人头地，才能有未来；

我什么都给不了别人，别人跟我在一起只会受伤害；

我永远都争不过别人

要么翻天覆地，要么死

我要离开家，走得越远越好

我不需要稳定，我要的是自由和冒险，稳定是可怕的

不要对我那么好，让我太害怕失去

没有人能理解我，尽管我说了所有，没有人能理解我

我特别着急想知道最后的结局是怎样

你要我付出什么都可以，付出所有也甘心

…………

看着曾经的过往， 有的只有心疼，心疼那个乱扑乱撞的少年

她什么都不懂，更加不懂得爱自己，那些青春的岁月，充满着迷茫与压抑

有10几年了，故事在反复，那些曾经的信念，在被时间慢慢验证着~

受够了， 那些虐心的剧情， 停止在35岁吧。 往后的剧本，我们重新编织一个好不好

这一次，不要太多虐心

这一次，不要太多波折

这一次，不要太多分离

这一次， 不要太多励志

就平平凡凡，普普通通的；

就安安心心，好好的生活；

就平淡的过一生，好不好

那些个你爱的人爱上了别人， 最终他们结婚了，而最难过的他爱的还是你。 像这样狗血的剧情，就算了吧。别折磨自己了， 图什么呢？

这不是我要做的，年轻的时候最理直气壮说的，就是我不是干这个的！

天生我才， 燕雀安知鸿鹄之志？ 你哪里知道我的志向呢？

啥都觉得不是自己干的， 最后就剩下啥也不干了。 做好当下的每件事，无论大小。

过往不恋、未来不迎。  35岁，我决定亲手撕掉了所有的日记。 过去的就让它过去吧

人生的上半场算是结束了，

下半场重新开始吧

下半场让我们过得不一样