原来我非不快乐，喜欢你以后才发觉

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和朋友喝酒的时候，听过一段至今仍觉得经典的对话。

彼时初涉情场就惨败而归的芝芝拎着酒瓶买醉，没喝一会儿就开始嚷嚷：“这酒不好喝，太苦了。”

她拍拍旁边那个人的肩膀，问人家：“喂，喂，你说说，酒这么苦怎么还有这么多人在喝？”

那人也拿起手边的瓶子，和她碰杯，一杯饮尽后漫不经心地答：“大概因为人生更苦吧。”

然后周围的人都哈哈大笑，闹着说这个包袱抖的好。

那时候我也在笑，但之后再想想这话，却又觉得真实的没那么好笑，也不明白我们当时笑的是那人的顺口胡诌，还是真正应景了的自己。

不知道你有没有过这样的感受，越是情绪低落的时候越是喜欢自暴自弃地一丧到底，想和高兴的事情统统绝缘。要么看会让自己哭得一塌糊涂的悲情戏，要么单曲循环主旋律不是分手失恋就是离别不见的的苦情歌，要么就是出门找个热闹的地方喝最孤独的酒。

这些苦都没有别人描述的难过，因为最苦的事情都在心里，其他的也便不过如此。

人生种种，想来也不外乎事业家庭，恋人朋友，有时无可奈何，有时阴差阳错，有时想得不可得，有时甚至想也不敢想。

细数一下，喝过的酒，糟过的心，流过的泪，大多时候都是为了同样一个人，可偏偏又骂不得恨不得，这个人是平淡日子里的一根刺，也是压死我这只傻骆驼的最后一根草。

敬给感情的酒，我喝到舌尖麻木，胸口酸酸涨涨，心里阵痛不断。

从前我以为，爱上你以后会像爱上你以前一样让人愉快，毕竟你总是讨人喜欢的。于是我孤注一掷地投入了能给的情意，不求一本万利也没想过血本无归的。

但我太过粗心大意，算漏了你可能并不钟意我的情况，后来的一切都事与愿违。

你还是令我着迷的你，只是我有了更多的贪念，和更深切的失望。

遇见你的时候我还是欢天喜地，你对我笑的时候我还是手足无措，你离开的时候我还是留不住你。兵荒马乱之后，我明白我是狼狈的，我在一个人的独角戏里患得患失，在我原本就不是很如意的生活里节外生枝。

有人说，我这是自讨苦吃。不喜欢自己的人偏偏还要喜欢，不应该有的感情偏偏还任其肆意地生长。

这么说的话，我也就这么认了。

可是喜欢这种事，如果可以说不喜欢就马上不喜欢了的话，那我一定会选择这样做的，毕竟谁不想让自己过得快活些呢？

喜欢上你以后，我的一颗心咻的一下就飞走了，跑进你手里被你捏着，有时候酸有时候疼，总之是围着你转，并且不那么好过。

很多事情都变得不可控制，很多忧郁和踌躇都来得莫名其妙。

你可倒好，没心没肺的。高兴的时候给我发条消息顺顺我的毛，不高兴的时候也便想不起我来。你有你自己精彩的生活，你会和你的朋友出去喝酒唱歌，你也会在朋友圈透露你不知名的心绪，我只是在旁边看着干着急，我试图揣测试图靠近，最后还是碌碌无为。

我想去到你身边，那是世界上最美的地方，但我没有地图，我一直在迷路。

喜欢着你的时候，我觉得自己就像是《我叫金三顺》里的玄振轩，在他又一次破坏了三顺的相亲之后，把她抓进男厕所里说的话一直在脑子里回放。

“喜欢上你了。”
“想你想的要疯了，一直在我的脑海里，你怎么不出去？”

所以关于你的情绪，都是不由自主的。

在人群里，我忍不住要把目光飘向你。和别人谈论什么的时候，总是下意识地想提起你如何如何。买东西的时候，挑着挑着就开始回忆起你的喜好，最后常常忘记自己最初来这儿是想要买什么。

我常常想起你笑起来的模样，尽管并不是对我。我还记得你喜欢听的歌，一遍遍听一遍遍学，尽管没什么机会唱给你听。

我脑海里最常思考的人生大事是，为什么你就是不喜欢我。如果我早一点遇上你的话，如果我变得更好一些的话，如果我不是这个星座这个发型这样的一个人的话，你是不是会改变心意？因为你，我都要变得不是自己了。

每一天，我明明还有这样那样的事要做，却还是要在每一分钟每一秒种里分出那么一点走神的时间想你，自我折磨地让自己遗憾和惆怅。

即便人人都说日子并不好过，平淡也好，起伏也罢，但我想我的难过还是要比你多一点的。

因为我的心上有一个捣乱的你，你却对我一无所知。