致前任的一封信，在第一千天到来的时候

“爪蹄儿”

见字如面

从2016年8月21日算起，今天是第一千天，在这一天，我经历了我生命里又一件很重要的事情——我的论文答辩正式通过了。

其实一次答辩而已，对于很多人来说，是一件很普通的事情，对于我来说却是如此的重要。

从一千天前的那一天开始，我一直以为，从此以后我的生命里每一个重要瞬间都会有你陪伴。对于这次答辩也不例外，即使是我们已经分开了这么久，我还是会觉得这应该是一次有你陪伴的答辩。所以，我一直是很努力的在准备，即使我早已知道，答辩这天不会有你。

我一个人，孤独的站在答辩讲台上，眼睛看着观众席，看着那张空空的旁听座位，滔滔不绝的讲述着我对人生，对音乐，对历史的观点，讲的很投入，几乎要把自己讲到热泪盈眶。可从头到尾，我其实根本就不知道我在说些什么，我眼睛里，只有那张原本以为会有你的空座位。

全优通过，92分，这是我的论文成绩，算是很优秀的结果了，我很满意，也有遗憾，没有你陪我走过所有重要时刻，这遗憾是永远也无法挥去的。我想如果你在，如果你也能听到专家组的高度评价，你也会很为我开心，为我骄傲吧

可是，你我已是陌路之人。最熟悉的陌路之人。

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你离开以后，看上去过得很好，我去过很多次我们曾经的家，我没有下车，我没有试图去走近那所房子，没有去窥视过你。每次去，我只是把车停在过去我经常停的车位，坐在车里，抽烟三两支，然后留下喝光的咖啡杯，默默地离去，我觉得，我在也没有那个资格打扰你，你过得很好，那就好。

至于我，还行吧。你走以后，我也尝试过开始新的感情，只是无果而已。因为我太知道，我没办法投入。我也知道，没有人可以取代你，借着新欢忘记你的想法，实在太幼稚。

直到最近，我生活中出现了一个她，一个十年前我就认识了的老朋友，我从来不曾想过，我会和她有什么故事，只是一见如故，似乎从来没有失联过。

她变了很多，从十年前迷茫无措的自我女孩，变得知性，淑雅，独立，有自己的人格，有成功的事业，她在经历了很多往事以后，有自己坚定的向往。

现在的她和我，未必都是自己经历过的伴侣中最爱的那个。

但我们都知道，现在的她和我，都一定是当下我们最想要的那一个。

而你，就是十年前的那个她，希望她也能成为十年后的你，明确目标，活得踏实而又充满希望。

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没有你的日子，一度在我眼里是黑白色的，我跟心理医生多次说起，我担心我视觉出了问题，心理医生只是淡然一笑。现在，我明白了，所谓的黑白，只是过去你给我的生活太过五彩斑斓而已，其实世界本身就是眼下的样子，并不是那么多彩多姿的。

现在，慢慢的，我已经可以习惯这种黑白色的世界，我也可以时常的在黑白之间发现一些绿色或是红色，在风中扭捏他们的身姿，让我知道，我还可以不用那么急的让自己的灵魂随你的离去而死去，我还可以重新的有一些对人生对未来的理想。

现在，慢慢的，我也可以逐渐控制住自己，让自己减少每天想起你的频率，不是我不再想念你，也不是我可以放下那段过去，只是，我知道，我已经可以不再需要你了。

现在，慢慢的，我的生活正在走上另一条轨道，一条充满艰难，却逐渐踏实的道路，这是一条曾经幻想有你陪伴的路，我曾经以为我走出那一步，你会无比坚定的和我站在一起。命运兜转，此刻，陪着我走在这条路上的确是她。面对她，我时常能够看到当初你面对着我时脸上那坚定的笑容。

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谢谢你，给过我坚定，让我迈出那一步。

谢谢她，你不愿意付出的坚持，不愿意给我的寄托，她都没怨言的为我扛起。

谢谢命运，让我拥有过你，让我明白我要的生活是什么样的。

谢谢命运，让我再失去你，让我明白没有什么是真的可以永远的，没有什么是可以无法接受的，没有什么是不可以失去的。

我觉得，当下的我也应该是你想要看到的：一个已经走出了阴霾，心中依然没有死去，依然愿意相信爱情，并且逐渐的开始恢复原来自我的“一只”。唯一会有“遗憾”的是，带给我这一切重生的，是她。

谢谢你，同时也对不起，

我依然爱你，

永远都无法被取代的爱你。

但，我已经可以不再需要你。

珍重

                                      一  只

                          二零一九年五月十八日

                                    凌晨零点