憬悟的荒野

       小的时候，我对这世界上的很多东西保持着好奇，好奇石头，好奇尘土，好奇墙上的画，地中的草。我的童年确实是吃过许多苦的，一年四季不定时的放羊，这导致我对家乡的记忆异常深刻，因为牧羊，我记着那里的每一道沟壑；春季夏季割草，农村的拔草是一种竞争，因此常常走的很远，回来时背着和自己一样重的草；秋季拔麦子，一般太阳不落山是不回家的。我人生最初的记忆从三四岁的一次找妈妈的哭泣开始，脑海中与之相连的，就是这些零碎又完整的关于朴素生活经历。

        可是，那时的我很幸福，很快乐。我很爱距离我家很近的学校，我喜欢和伙伴玩耍，我的坏点子比较多，能和一帮人玩在一起。我学习也不算太差，在班里算是隐形的孩子王。我特别喜欢《小熊住山洞》那篇文章，尤其喜欢小熊的的房子，我那时的梦想就是有一座那样的房子。数学书里总是有很多关于水果的加减法，我很喜欢那个。我还喜欢老师的钢笔，我总觉得把钢笔别在上衣口袋是特别有读书人的感觉，容易受人崇拜。

        可是，当少年长大，开始见到更多困难，更美丽的事物，便没了那份纯真的幸福。这就像看电视，只有一个频道时，觉得它播放什么都好看；当出现很多频道时，便不停地换台，总觉得演的很无聊。这世界上的很多东西好像都是这样，可选择的越多，就越不知道自己究竟想要什么，甚至，天真地什么都想要，什么都想得到。

        说真的，没有纯真的爱好，并把这件事做到自己性格定义的极致时，农村孩子是走不出来的。我高一高二时，心底总有一个愿望，就是大学一定要上清华北大，最低要求就是人民大学或者复旦大学。我为此不断地努力，进取。可是，有一天，当我在操场晨读的时候，我深刻地觉得自己与目标之间好像有一道隐形的隔板，它已经决定了我的上限，我不断冲撞它，它就是不动。这和个人的方法，思维，性格有关系，我后来又想了想，这和我所处的环境有关系。包括学校，老师和同学，都在隐形地决定着这一切。

       今年寒假，当我再次见到几年前和我称兄道弟的同学朋友时，心中很不是滋味。他们有的已为人父，为人母，有的半头白发，有的胖到走不动道。他们的性格都没有变，还是那样淳朴，善良。只是，相见，尽管想念，我心中却平添孤独感，久久挥之不去。我们的童年，少年，真的不会回来了吗？它到哪里去了？

       尽管高考进入西安交大，算是村里的稀罕事吧。可是，我仍然有些失落，并不是因为某科目没有考好，而是，当我面临这一重要的人生抉择时，手里已经拥有一把不错的刀，面对一块蛋糕，不知道如何下手去切，这个问题，我的家人也不知道。这个时候，我深刻感受到，无人再诚实地告诉我怎样走以后的路程，我得学着一个人去走。这算是我人生中第一次对自己感到失落又深刻孤独的时刻。

      后来，我们开始上各种各样的课，数学，物理，化学，生物，等等。说心里话，我大学的学习模式和原来的截然相反，我原来是完全听老师讲课的，总觉得他们讲的太有意思了；大一的第一学期，我是真的不喜欢老师的讲课，甚至是不喜欢全部的老师。我总觉得他们讲课没有灵性，总是说一大堆废话，照读PPT。两个小时的课，着实漫长。我又不是那种迫于压力而学习，因为考试成绩而努力做题的人，这种特点让我抑郁很久。包括已经过去的三个学期，我的成绩并不是很理想，就是简单的良好。直到现在，当我反思自己的学习方法，我发现自己的方法一直以来就是对的，只不过，很可惜，它不太适合短时间的应试或者半应试教育。

       我总会提起一些关于哲学，文学，还有科技方面的问题，而我自己又知识浅薄，总是只知其一不知其二，这导致我错误地认为了很多东西。我挺爱说话的，挺爱写作的，不过我深知自己不是做演说家或者文学家作家的料子，因为对于这些东西，我太追求纯粹的自我感受了。而真正的演说家，文学家，是存在演戏成分的，我不太会演。而关于科技，我也完全是凭借着好奇心和想象力胡思乱想，有时候胡言乱语。当我看到解决一个问题需要很多很多枯燥的知识时，我会很烦躁。这可能是无知者的常态吧。我是非常讨厌别人因为看到我讲话胆子大，讲得不错就觉得我应该做个政治家，看到我在写作不错就让我去做个作家。 很多时候，我只是在众多喜爱的事情中找到了更喜爱的，这并不代表它们是我的全部。

      在我完全有机会接触各类音乐的十年里，我只欣赏一个歌手——许巍。而他的歌，是影响我成长的一个重要方面。同样的还有几位作家，几位诗人，他们对我的影响也非常大。他们无疑总是在开启着我幼稚的心灵世界，让我清楚自己的心情里，自己的向往里，哪些是成熟的，哪些是残缺的。面对生活，怎样的态度才是经得起检验的，这些都来自音乐和书籍。无形之中，因为有它们，我才能在一段时间的末尾，平静地像个孩子，认真地述说自己，剖析自己。

       我喜欢游荡于篮球场，由于喜欢库里，所以喜欢投三分，我自我感觉投的挺准的。不过，我从未有过要把篮球玩到哪种水平，也从来没有刻意开发过自己的上限。因为，我很喜欢现在的篮球场上的自己，我很快乐，因为篮球，我变得很纯粹，像回到了自己的少年。如果是熟人在一起玩，我的话会很多，正常情况下，会说话到嗓子哑，笑到肚子疼，我自称这是我的快乐篮球，养生篮球。我也见过很多一言不发的同伴或者对手，他们应该比我更加专注，也可能更加快乐。这应该是每个人应该有的样子。

       我曾经喜欢过那么几个女孩子，最后匆匆告终。也许是个人原因，我这个ENTJ型的人在细腻的感情方面是很幼稚的，是经不起考验的。后来，我惊奇地发现，我喜欢的，只是她们的背影。都是我的想象力在作祟。其实，她们都非常善良，性格方面算是比较独立的。爱情真是个神奇的东西，我明明感觉自己的自信达到了峰值，她们依然冷的像个冰冻的茄子。当我自卑到了谷底时，才发现她们的善良和独立并不是她们的全部，她们的可怜，和我一样，别无二致。也有追求我的女孩，和我追求的女孩一样，善良独立，可我不知道为什么，就是不喜欢她们，我深知自己并没有被很多东西捆绑，可我依然提不起精神，因为当我想到她们，我对未来没有任何幸福的想象。包括现在，我不去听别人关于爱恋的所有评价和嘲笑，我只是觉得，大多数人的所谓爱情都应该是纵欲，算不得爱情。我对爱情的想象很简单，就是从心底承认她是另一个自己，一个亲人，这就足够了。

       有时候我很在意自己有什么，没有什么。我为自己有的，这世界上稀有的东西而骄傲自豪，为自己没有的，别人都有的而失落难过。我甚至癫狂到了什么都想要的地步。我忘了最重要的一点，搞清楚自己是谁，自己向往什么。我曾经以为因为自己没有别人优秀就失去了很多机会，因为没有别人成功就失去了享受的权利。而我，甚至没有搞清楚什么是优秀，什么是成功。我因为失败而失望失落，站在原地，自我恐吓。因为虚荣就忘记了生活中最应该珍惜的人和事，这是个傻子干的事情啊。殊不知，失败比成功更加珍贵，失去比拥有更加值得享受。

       生活在自然中，社会里，校园里，就必须遵守这里的规则。物竞天择，适者生存，这是游戏的规则。尽管它看似对失败者是残酷的。要加入一个圈子，要玩这个游戏，就必须冒险，必须守规矩。然而，几乎全部时候，为一个目标，我们动用的力量，不是绝对的属于自己的，游戏的公平性常常不能得到保证。这应该是人性的本质。很多时候，我会为一些规则而苦恼，因为我并不是很好的适应规则，我总想得到适合自己，对自己发展有利的规则，尽管这是毫无作用的。现实就是现实，冰冷凄美。而马恩的著作，就是推翻了旧的规则，建立了新的规则，我们为什么觉得它是真理，长久的？那是因为这个规则体现了公平性，就目前的时代，它适合大多数人。

        我挺不认同很多人对世界，对事物的第一态度的。我是非常讨厌流于形式的东西的，可惜的是这世界上大多数东西就只是个形式。我很不喜欢长时间的开会，反复地琢磨一些本来就没有准确答案的事情；更不喜欢别人说模棱两可的话，或者一味强调某件事情的重要性。很多事情，是不需要商量太多的，也是没有想象中的那般重要的，只是，我们的目标，我们想要的荣耀，遥远到不得不让我们牺牲理性。然而，一直以来我就是错的，是我自己太过理想，太过幼稚，错误地以为生活总会是有道理。当我思考自己未来走入社会，怎样为人，怎样做事，做怎样的一个人，怎样的一件事，我是非常纠结并且难过的，因为任何人做任何事，都是要面临残酷的挑选，无情的冷漠的。反而，现在的时光才是最幸福的，此时的思想和自我把控到达了极致，安心地探究一些事情，这是人生中万千时刻的天堂和理想。一旦跳出这个圈子，所有的自以为是都无人包容，都会被打击的一无是处。

        这是一个调侃的时代，互相吹捧的时代，满是乌合之众的时代。神圣的东西很容易在这个时代摇摇欲坠。正如那句话：一切坚固的东西都不复存在，一切神圣的东西都被亵渎。我总是在寻找一个可以追求的，可以信仰的事物，让它缓解自己心底的饥饿。当我发现这世界上确确实实存在过，存在着很多好东西时，我又非常愉快。我确实有很多机会认真地追求一些东西的，它会使我平静，幸福。而哲学，文学，数学，等等奇妙的知识就是这样。

        现实总是在变化，又仿佛不在变化。我们期待自己在一个潮流中冲向风口浪尖，做一个指引千军万马的英雄。而现实就是，太想要做英雄的人反而做不了，勇气在大多数时候比不了突如其来的运气。书写历史的往往是运气好的人，真正的英雄的故事是不会流传的。人生的旋律本面目是丰富的，但是这丰富在演绎悲剧。而悲剧又无时无刻不在衬托美好。说什么哪一人看透了这世界，那应该是自我安慰吧。知道的越多，见识的越多，越觉得自己一无所知，之后，把自己安放在一个环境里，一个星球上，一片宇宙里，才明白自己的可怜，无边无际，永无天日。人活着并没有什么确切的意义和目的，就像风掠过荒野，它并不准备留下什么，带走什么。重要的是，它掠过了，的的确确掠过了。