心上痕

我的经历普通平凡，没有么多大的波折，都是些柴米油盐的小事。现在我确信那些轰轰烈烈的爱情只存在人们的想象中，纯洁无暇的故事根本是没有的。大多时间或许就是因为那本来并不重要的原因放弃了那些本来以为不可更改的决定。理想的纯粹和现实的冷酷是构成这个悲喜红尘的主要素材。我们在无奈与无力中不停失望，不停希望，我们一直在告别旧时光，重逢小惊喜。

那年我15岁。那天是姥姥过生日。你送我回来，偷偷亲了我。我想我是从那时开始喜欢你的。

高中结业那年，你跟我说，你的身份证尾号是那个城市，也许你注定要去那里。但那时我深信这辈子除了你之外我不会再爱任何人。

后来我去了命中注定的那个城市。分离的痛苦是强烈的，想你的感受充斥我的每一个瞬间和每一个细胞。

你去大学报到，途经我的城市。我跑到站台上看你。火车只停留16分钟。你塞给我一封信，现在还藏在我车的后备箱里。

母亲反对我和他的交往，因为将来会是两地，那是任何热切的爱都不能抵抗的遥远。我当时不以为然。但现实告诉我，距离可以减弱强度，降低温度。不只对于我，对你也是如此。

我会经常做噩梦，每当那些奇形怪状的梦把我惊醒，我都会条件反射地拿起手机给那个虽然没有储存却能倒背如流的号码发短信。奇怪的是，不论是凌晨几点，你都会给我回复。

后来我经历了几次短暂的恋爱，我不再是那个面对你连心态都是小心翼翼的发生。但你还会经常出现在我梦里。大多是我们还在一起的幻想。

有一次梦醒，我给你发短信说：如果我这次恋爱没成，我们在一起好吗。你说：稳定了有了事业再说，好吗。

再后来，你到我住的城市里实习。我们一起出来吃饭。那是个冬天，雪很大。我刚从日本回来，给你带了一盒点心。这是我精心挑选的礼物，点心精致而美味，表征着形式与内容的统一，是我内心隐秘的希望。我们冒雪走了很长的路。后来你说你一直把它放在冰箱里，没吃。

又后来，你正式工作了。我也进入了大学的最后一年。我们偶尔出来吃饭，看电影，大概一年两三次的样子，可我们谁都没有再提那年的约定。

大学毕业后，我去你的城市集训。我看你微博上说你在但你却没有像之前约好的那样来看我。我独自坐在走廊里沉默不语。

又后来，朋友约你出来吃饭。我心跳的速度是平常的3倍。当我从厕所出来走进餐厅看见你穿着白色衬衫的背影，相信我，我真的哭了。四年了，这感觉一点没变，还和初恋时一模一样。但我心底清楚，我们只能是朋友了。

在这个城市里，你是我最好的朋友，最亲密的依靠，最依赖的人，也是最重要的人。虽然我们不怎么见面，但只要知道你在，我一直很安心。当我得知你在这里买了房子，我也不知道是应该开心还是伤感，明知道没有结果的两个人，再继续下去的意义是什么。后来你还是决定离开了这个城市。你是怎么样下决心要离开的呢。离开稳定的工作，熟悉的朋友，和你的老朋友，我。

我想，只有我知道你比谁都更有着一颗安份的心，你想要的不过只是一个家和一个她。你说的对，这个城市里有你、有我，但是没有“我们”。我也想问你问自己，为什么这世界这么大，可是就装不下这个“我们”。或许你的离开是对的选择，我不是那个能够让你留下来的好的理由。这是对我们都好的决定。

你总是说，当年的事已经记不太清了，那会儿太小了什么都不懂。可我对你的感情恰好是从什么都不懂的时候一直到今天的。那会儿我真的不漂亮，皮肤粗糙，很黑，也很胖，上嘴唇的汗毛重的像刚发育的男生的胡须。那会儿我真的没有什么零花钱，不过是每月吃饭的伙食费而且。我没时间学习和学习打扮自己，我的全部精力都用来爱你。即使是现在知道这是一场最终无果的相爱，我也觉得不白费。因为你让我成长。你给了我人生中最珍贵的回忆、最深刻的爱。不论你在哪儿，我都希望你好。

在我们相识的第14个年头，我婚后的第3个年头。我和母亲在杭州旅行。正好赶上我喜欢的歌星杨丞琳在那里开演唱会。我们偶尔聊到了这个话题。你不远千里过来陪我去看。那个演唱会的名字叫“青春住了谁”。我以为我听完会哭，但是很奇怪，我没有。演唱会结束后，你送我过马路，想牵我的手，我不经意的让开了。那个时刻，我没有时间思考家庭的责任和道德的约束，而只是单纯的不想，我的心里没有了当年的激动。我拦辆出租车，连招呼都没来得及打就走了。回去之后，也没有再发信息。

我确信，我们曾经牵的最紧的手松了，曾经跳的最快的心停了，曾经缠绕最深的缘散了。我们彼此就这样在四目注视下走散了。虽然还会在某个熟悉的场景时常想起你，那种感觉依然温暖和美好，但也只仅限于此了。我们已经成为了最熟悉的陌生人。

我确信，我们的经历没有消失，那些难忘的日日夜夜，那些美好的流光片羽，化做了一抹深痕，印在我心的最深处，等待下个轮回去开启。