别让愤怒伤害你，敏感者的春节指南!

春节要来了，作为一个敏感的人，该如何面对来自亲戚的森森恶意呢？这是一份敏感者的春节指南！

面对某些亲戚的狂轰滥炸贬低嘲讽，很多人会选择"忍"，因为害怕与人冲突，而且对方又是长辈，拉不下脸来，只能"忍"。虽然表面不说什么，可心里却暗潮汹涌，生了一肚子闷气，无处发泄。而敏感的人由于感受力极强，在面对不友善的言语时，往往会觉得深受伤害。

有些人可能会说亲戚们是因为想拉进距离而又找不到话题，才东问西问的，配合他们一下就好了，敏感的人往往表现的比较温和，能忍受诸如"工资多少""有对象么"之类的问题，可有些人在问这些问题之余，还会拿你和其他人对比，并且借机贬低你。我们每个人都希望受到别人的喜爱和尊重，不希望得到嘲讽和贬损。所以我不会告诉你因为"尊老爱幼"之类的原因去忍。因为在我心中，一个人是否值得尊重和他的年龄，辈分没有关系，而是在于他身上的某些品质。所以我对倚老卖老，动辄就贬损别人的人非常反感。

你可能会说，既然这样，那就豁出去了，让这些傻叉感受一下我的怒火，和他们对着干，大不了吵一架。

这样做的主要危害是影响家庭关系，你也许不在乎和那些傻叉亲戚的关系如何，不过别忘了你的父母在乎，一旦你和他们撕破脸，你的父母便会很难堪，很可能引发一场你和父母的大战。而敏感又温和的人往往没勇气和人吵架，经常在心里生闷气，把自己气的要死。

其实不管是忍气吞声还是破口大骂都不是解决问题的好方法。而且解决问题的关键点不在你那些亲戚身上，而在你身上。学习那些应对三姑六婆的话术，远没有调整心态重要。你要做的是不让自己感到愤怒，这样做的目的不是发扬圣母情怀，体恤那些惹人厌的亲戚，而是为了你自己。因为愤怒是一种消极情绪，不加以控制它会伤害到你。

愤怒对生理和心理都可能产生消极影响，据调查，愤怒可能引发心脏病，人们普遍认为把怒气发泄出来就没事了，可有些研究者发现发泄愤怒会触发某种内在机制，可能导致动脉损伤，所以发泄怒气也未必是个好方法。而愤怒对心理方面的影响更显而易见，它可能衍生出抑郁,焦虑,自贬等消极情绪。

那如何摆脱愤怒情绪呢？阿尔伯特·艾利斯创立的合理情绪疗法中有个著名的ABC理论，A（Antecdent）是指诱发事件或逆境,C（Consequence）是指情绪或行为结果，人们普遍认为是A导致了C，但其实A与C中间还缺少B（belief ),B是指的是信念或对事情的看法。合理情绪疗法认为造成C的原因并非是A而是B，然而B是你可以改变的。我们每个人都能为自己的情绪负责，并且可以通过消除不合理信念来摆脱某种消极情绪。

也就是说让你产生愤怒情绪的不是亲戚们对你的消极评价，而是你对这种消极评价的看法，你可能会产生一些不合理信念（irrational beliefs），如：我的亲戚必须要喜欢我，必须要对我进行公正的评价（绝对化要求）；或是我的亲戚对我冷嘲热讽，这太痛苦了，我无法忍受，我的生活真灰暗，我的人生不会好了（糟糕至极）；我的亲戚都喜欢贬低我，总是嘲讽我，我在某些方面做得确实不如别人，我是个没用的人（过分概括）。

上面的三个例子涵盖了不合理信念最典型的三个特征：绝对化要求、过分概括、糟糕至极。

摆脱愤怒的最佳方法是根据上面三个特征找出自己的不合理信念，并对这些不合理信念展开辩论，建立理性信念。

如：我的亲戚不一定都喜欢我，我不可能得到所有人的认可，有些人对我的评价是公正的，有些人则不是，这是不可避免的，并不是这个世界上的所有人都能客观公正的看待我；有些亲戚嘲讽我，我可能会有些不舒服，但这并不是不能忍受的，我不会因此失去什么，我的人生也不会因此灰暗，只要我不愿意，他们评价就不能影响我；也许并不是我的所有亲戚都贬低我，他们也没有机会一直嘲讽我，我在某些方面可能有不足，但这并不能说明我是个没用的人，不管是别人还是我自己都不能因为某些缺点而彻底否定我作为一个人的价值。

你可能又会问，说了这么多，在面对某些亲戚的冷嘲热讽时，到底要不要反驳呢？针对个性过于温和、平时不敢表达自己看法的"老好人"，我的建议是表达出自己的意见和想法，并不是说让你和他们吵架或辩论，因为和这种人你也很难讲清楚是非黑白，而是你可以借此机会勇敢的表达自己想法，这也算是个自我突破的机会，现在想想这样的春节是不是也算别具价值呢！

不管你是决定以牙还牙的和他们来场嘴炮大战还是决定哈哈一笑应付几句，有一点是最重要的，不要因此感到愤怒。愤怒不会让你丧失理智，不利于事情的解决，而且还会产生更多消极情绪。记住不管你采取怎样的方式应对别人不公正的评价，只要你产生了愤怒情绪你就输了，他们发现自己可以如此轻易左右的情绪，可能还会在心里乐一下。

我们每个人都是独一无二的个体，我们的价值不是由他人的评价决定的，所以不要因为他人的消极评价而否定自己。

愿每个人都能无条件接纳自己。

预祝诸位有个美好的春节。