写出我心//把生活全都变成字

不知不觉日更打卡已经过了十几天，脑子里想写的东西很多，但是真正能够付诸笔端的却很少。

我想写写我的学生时代，但是一旦记忆打开，往事就变成雪花扑面而来，伸出手去捉了两片在手里，马上就化成水汽消失地一干二净。

我想写写自己的父亲母亲，上一次写关于他们的事，还是在小学的作文课上。可一想到父母已经年过半百，再不是二十年前作文纸上年轻的模样，思绪又被心痛打散了。

我想写写我生活的城市，我天天上班走的路旁，热热闹闹地开着粉红色的花；我经过一家新疆餐厅，门口砌了一座馕坑，烤馕的香味儿细细地绕在我身边，挟着我走进门去。

我想写写自己怕狗。回家经过的那片民房，有一只体型硕大的罗威纳，每当它摘掉锁链拦在路中，对每一个过路人进行仪式般地嗅嗅，我都强忍着眼泪考虑辞职换个地方上班。

我还想写写关于下厨房的事。我喜欢把食材洗净切开，丢到锅里飘出它们自己想不到的香味儿。我应该给新学会的菜拍一张照片，然后附上做法，不然下一次，它可能会变成另一道菜。

当我准备开始写东西的时候，我还没有拟好题目，但我脑子里的字一个个按耐不住地疯狂叫嚣着想要出来。它们和我拿到的参考选题一点关系都没有，甚至看起来更像是一群想要冲出羊圈吃草的饿极了的羊。

曾经我把自己这种可怕地想法视为洪水猛兽，害怕自己写出什么奇怪的东西让别人看了觉得我精神有问题。

我不敢对别人说我想去健身房练出一身肌肉，然后拉上几个会喷火喷水的小伙伴一起组队去救爷爷。

我也不敢说出我要不辞而别去纳木错湖畔去看星星——虽然我知道自己真的很想消失，但是无论如何我都不能这样做。他们一定会疯狂的找我，我妈甚至可能拿我的丑照去登寻人启事。

我在书中听到的声音告诉我，不用怕，就让它们冲出来好了。

我试着不去克制那些在我脑中乱窜的念头，让文字排好队从闪烁的光标前面一个接一个连续不断地挤出来，并把它越推越远。这种感觉自然而又流畅，比围绕着既有的命题去写来得痛快多了！

我不必时常停下来去检查自己前面写下的话通不通畅，也不必一再地向自己强调不要跑题；我甚至不考虑写作的文体，只是不停地写下去，把正在脑袋闪过的想法通通捉过来塞进键盘摆到屏幕上。

我要把身边每一件事物都放在我的素材库里，让它们曾被忽略的秘密被文字再现并大白天下，我要让所有人都知道蜘蛛悄悄地在我的办公桌前扯了一道网，但我却把它打破了。

下班以后，我在厨房里卖力地剁排骨，晚饭我要做一道排骨炖玉米。而蜘蛛，正饿着肚子哭泣着修补被我弄破的网。

想到这，我忽然心生歉疚，但愿蜘蛛的世界也有减肥这回事吧。