温柔而坚定地爱孩子
你有没有过这样的一个时候：你正在讲一通重要的电话，孩子不停地喊你，你用手指示意他安静一会儿，等妈妈讲完电话，可是孩子并不理会，继续一声大过一声地喊你，甚至跑来你的面前，扯你的衣袖，跳起来企图抓你拿着手机的胳膊，更绝望的是他会情绪崩溃地大哭尖叫。
你会怎样呢？是不是挣脱他的纠缠，去另一个房间示意爸爸把孩子抱走；或者顺手塞给他一个玩具，希望换得片刻安宁；又或者干脆凶他几句，“再喊，妈妈把你丢出去。”用狰狞可怖的表情和恐吓威慑孩子，让他瞬间处于冻僵状态。
你有没有过这样一个时候：老大和老二争玩具，老大力气大，一把夺过去，老二眼泪博同情，哭得稀里哗啦。你听见哭喊声，从厨房走过来，一看这架势，心里明白了十之八九，上来就冲着老大说：“你是哥哥，要让着妹妹，怎么能和她争夺玩具呢？你去玩别的，等会再玩这个。”不由分说把玩具没收了递给妹妹，妹妹破涕为笑，哥哥气鼓鼓地冲进自己的房间。男孩子这么小气，长大了哪里讨得到老婆哟？然后，你理直气壮地继续为家人忙活丰盛的晚餐。
你还有没有过这样一个时候：橱窗里的恐龙又一次吸引了孩子的目光，你告诉他家里大大小小的恐龙包括恐龙蛋都已经占领了整个房间，不能再买了。何况这个恐龙也没啥特别的，家里类似的恐龙已经不少了。孩子不依，不买不肯走，僵持不下，孩子开始耍赖，在地上打滚，拿捏住大人死要面子活受罪的痛点，孩子得逞了，你一边付钱，一边没好气地索要承诺，说好了这是最后一个啦，行不行？孩子小鸡啄米似地点头，心里想着，今天最后一个，以后的以后再说。
如果你经历过上面的某个例子，那么今天我们直播间讨论的话题很适合你，我们这些当妈的，哪一个不是身经百战，历练成钢？都说孩子虐我千百遍，我待孩子如初恋。每个妈妈都感同身受，纵有千言万语，也道不尽酸甜苦辣的心路历程啊。
我们说要温柔而坚定地爱孩子，可我坚定的时候都是严厉的？这要怎么破呢？
首先我们要理清温柔的含义。温柔不是没规则，而是要接纳孩子，理解孩子，心中没有情绪。听到这里，你是不是会想“说起来容易，做起来难”。要没情绪，怎么可能？
不知道大家有没有听说过这样一句话：“每个行为背后都有其正面动机。”我是非常认同这个观点的，不管孩子的行为是什么，我们要透过行为，看到他的动机。只有看见了孩子，你才能理解孩子，接纳孩子，从而做到温柔。
前两天我们家孩子排队洗澡，妹妹先到了浴室，于是我就让妹妹先洗，哥哥生气了，抱怨妹妹洗得慢，等我们从浴室出来，哥哥还像只气鼓鼓的青蛙，也像只小刺猬，不让我碰他。到了浴室，哥哥不脱衣服，也不刷牙洗脸，完全被情绪控制着，各种不配合，他的动机无非是想早点洗完澡，不愿意等妹妹。于是我对哥哥说：“你说得太对了，妹妹就是慢，洗个澡花这么多时间，我在旁边等得也是着急啊！”表现出一副无可奈何的样子，哥哥的感受得到了认同，愣了一下，然后跟我说妹妹在幼儿园也很慢，画画慢，搭积木慢......话匣子一打开，就开始滔滔不绝跟我描述妹妹的各种慢，我很认真地听着，你一句我一句聊开了，不知不觉孩子就把澡洗完了，我看他没了情绪，就说：“妹妹的确很慢，可是刚才她在洗澡的时候，我看见她很努力地加快速度在洗，嘴里还说，哥哥在外面等着急了，我得快点儿洗。你看她很想改变自己的慢，我们能不能原谅她，一起帮助她呢？”哥哥点点头，一出浴室便跑进房间，没事人一样，又开心地玩到了一起。
我们扩展一下，这个例子，除了看到孩子的动机，我还认同了孩子的感受，这一点也非常重要，如果有时候你搞不清孩子的动机，那么就直接运用认同孩子感受的技巧，同样能和孩子达成有效沟通，做到温柔。这一点上我们常犯的错误有两种：要么就是忽略孩子的感受，比如说，孩子跟你说，妈妈，我种的小豆芽死掉了，你可能会说，没关系，每个生命都有自己的周期，这就是忽略孩子的感受；要么就是给建议，而往往这个建议并不是孩子需要的。你可能会说，没关系，我们再种一棵吧。这两种说话的方式都没有站在孩子的角度体会到孩子的情感需求，没有认同他的感受。会让孩子觉得你不能理解他。
面对孩子，特别是孩子引起自己的情绪时，多半是因为不敢去面对自己内心的阴暗面，内心无助无力不愿意承担，把孩子变成自己发泄的工具罢了。当我意识到这一点，每当孩子引起我的情绪时，我就会向内去觉察一下，为什么我会有情绪？我不能接受的是什么？或许是一些限制性的信念，或许是自己儿时的某些创伤性经历，给自己一点时间和空间，快速地梳理一下，我的做法是先处理自己的情绪，再处理信念。
孩子第二次打碎番茄酱瓶子的时候，我发了火，看见满地碎玻璃的那一瞬间，我内心的小火苗蹭蹭蹭地就窜上了头，一顿嘴快之后我终于拉住了缰绳，一边收拾残局，一边问自己，为什么我会有情绪？表面上是不愿意收拾满地的番茄酱和碎玻璃，太难收拾了，四溅的碎玻璃遗漏一丁点儿，都可能扎进脚里，孩子有过这样的经历。更深层次的原因是儿时，自己一而再，再而三犯同一个错误时，妈妈的不接纳，不允许，她对我的抱怨指责在大脑深处形成印痕，孩子的行为启动了键入键，我完美且无意识地复制了妈妈曾经对待我的记忆。
孩子是来成就我的，他帮我找到了深埋内心的创伤，给我疗愈自己的机会。孩子能犯错吗？所有妈妈的回答都是一样的，能，犯错给了我们接纳孩子的机会。孩子能一而再，再而三地犯同一个错吗？理性上可能我们的回答依然是能，但感性上，如果你和我一样容易起情绪，那么不妨闭上眼睛想一想，此刻你头脑里出现的是什么画面？有没有妈妈当初责备自己时的场景浮现，答案就藏在我们的潜意识里，你若愿意面对，便可以疗愈自己，这恰恰就是孩子送给我们的礼物。或者你可以这样想，孩子蹒跚学步的时候，他一而再，再而三地摔倒，那时候的你会因为孩子走不好路而生气吗？没有吧，你总是无限温柔地赞扬并鼓励孩子，孩子从你的表情中感受到了满满的爱意和力量，即使摔倒，他依然敢踏步前行。为什么当他大了，一而再，再而三地犯同一个错就难以接受呢？孩子没变，是我们的要求提高了。
面对孩子的不当行为，需要去接纳，甚至适当地先顺着孩子走，然后再引导。顺着孩子的目的不是为了纵容他，而是为了把孩子引向更高处做铺垫，以退为进。
有时候妈妈们会遭遇孩子说谎的经历，特别是小龄孩子说谎，会让父母特别紧张，担心孩子长大了更是一发不可收拾，满嘴跑火车。这在心理学上被称为“滑坡谬误”。最普遍的形式就是：发生了A1，接着就会发生A2，再发生A3，A4......问题在于，每个“坡”的因果强度不一，有些因果关系只是可能、而非必然，有些因果关系相当微弱，有些因果关系甚至是未知或缺乏证据的，因而即便是发生了A1，也无法一路滑到An。
孩子撒谎，我觉得没必要去直接拆穿他的谎言，因为这么做，只会让孩子窘迫，行为上是进一步把谎言再编织漏洞少一点，真相隐藏地更深一些。那么，不拆穿谎言要怎样做呢？我们不妨先去搞清楚孩子说谎的动机：有时候孩子说谎是因为害怕责备，不敢承担后果；有时候说谎是因为求关注，求表扬；有时候说谎是因为孩子太爱我们，不想我们失望；有时候说谎只是想偷个懒；甚至有时候孩子根本没有意识到自己在说谎，只是我们误以为孩子是故意说谎的。不管什么原因，我们的身份是妈妈，而不是审判官，目的是要和孩子建立彼此信任的关系，让孩子们愿意和我们说实话，说心里话。如果孩子真是闯了祸，而且也不是他能承担的，我们做父母的也可以以身作则，身体力行去协助承担，至少孩子可以道歉，我们进行赔偿，从而教育孩子如何承担责任和后果。这件事可能目前看起来大，但在孩子的一生中，它只是一粒种子。
我们说看见孩子的动机，接纳孩子，理解孩子，不起情绪就能做到温柔，那如何做到坚定呢？回到一开场的买恐龙的那个例子，我记得犯罪心理学专家李玫瑾教授也有个类似的案例，是说6岁以前给孩子做克制任性的训练，和我们这里说的坚定就有异曲同工之意。她给了一个解决方案，分享一下：孩子在地上打滚，把他抱回家，抱到卧室里，因为卧室没什么危险，然后你就单独留在卧室里陪着他，不要打他，也不要骂他，任他哭去不管他，切记不要说教，孩子在情绪上，你说什么都是噪音，为什么陪着呢？因为他是哭给你看的，你就得看着。等到孩子哭得精疲力尽了，你递给他热毛巾擦把脸，给点关怀，孩子误以为妈妈回心转意了，你就问孩子还哭吗？还哭接着哭，妈妈继续陪着你。你不用起情绪，用这种温柔而坚定的方式传递给他，妈妈对于你撒泼，是不会让步的。闹这一次，他就会知道，这种方式是行不通的，妈妈是讲原则的人。
有时候我们会不耐烦不接纳孩子的探索，那是因为我们没有培养起面对困难的耐性。没有面对困难的耐性背后多半是自己在和父母的互动中，没有得到足够的允许和尊重去不断犯错尝试想办法，也得不到及时的帮助，大多时候可能被父母强行打断或者替代去解决问题了，甚至还被训斥“真没用”之类的，所以，孩子的独立性和勇气难以培养起来，面对困难的耐性也往往培养不起来。
我家孩子的外公外婆回国以后，孩子们日常多了一件事，那就是洗碗。起初有新鲜感啊，抢着洗，几天不到就告诉我，妈妈，我不要洗碗了。问孩子原因，孩子表达不清楚，自然是畏难，偷懒。于是我就说，这样吧，以后所有的碗都是妈妈来洗，你们兄妹负责做饭，一起做也可以，一人做一次也可以，就像妈妈为你们做饭一样。孩子马上就说了，我们不会呀！不会可以学嘛，洗碗不也是妈妈教会你们的吗？孩子们精着呢，我们还是洗碗吧！
孩子洗碗是可以把自己逼疯的节奏，他洗碗得手把手教吧，自己会洗了，也要花很多时间，还常常洗不干净，你在旁边陪着，心里直痒痒，恨不得自己上阵，三下五除二搞定。即便这样，我依然坚持这么做，因为我看中的是洗碗背后的价值，洗碗既是培养孩子能力和心性的过程，也是在磨练自己。或许你会问，洗个碗能培养什么能力？这学问就大了，洗碗需要统筹力，思考力，独立性，协调力和踏实的品格，桌上地上都有饭粒儿，先擦桌子还是先捡饭粒儿？先洗饭碗还是先洗菜盘？对于个四岁的孩子，遇到一个大的重的碗，或者是锅，拿不动，怎样把它洗干净？洗完碗筷怎样收纳？水池的残渣和台上的积水如何处理？如果日复一日，年复一年去做同一件小事，能否甘于平庸，修长远心，沉稳踏实？这个过程中，坚持下去，孩子收获的是优秀的品格和面对困难，自己想办法尝试解决的习惯，洗不干净重要吗？打破碗盘重要吗？who care? 对于妈妈来讲，磨练的就是忍住不要动手替他做的冲动，懒妈才能培养出能娃。
教育不仅在书本里，课堂上，也在我们的生活中。没有完美的父母，就不要期待完美的孩子。做父母的需要放下自己的各种标准，温柔而坚定地去爱孩子，无形当中，就会教会孩子用什么样的方式表达情感，管理情绪。幸福的童年治愈一生。为人父母的我们都值得为孩子的幸福童年努力修炼自己。
