给Ta的七月书

      七月你好，还没有做好准备，就这么与你相遇了。告别了六月的最后一天，也是二零一九上半年的最后一天，承蒙你厚爱，让我欢喜很长时间。我会带着憧憬与希望去迎接下半年属于我的每一分钟每一秒，也会珍惜我的专属幸福与美好。我相信我会是那个幸运的女孩儿，微笑的时候可以发光，而散射的光芒可以闪耀。很高兴遇见你，七月！也很幸运遇见你，我心中的那个Ta。

      已经不记得我们是怎么认识的了，虽然上学期因为一些原因就加了QQ，但是彼此仅仅是各自列表中的一位好友而已，可有可无。半年，仿佛一切都是命中注定的模样，有那一种感同身受与默契让我们在一个时间点拉近了距离，成为了彼此生活中的一个可能比较重要的部分，我不保证我对你很重要，但我却可以保证，你在我这永远是有一个“only one”的位置。我们认识的时间不长，有了火花也才57天而已，但是就像你说的仿佛就是和认识了很久一样，可能这就是冥冥之中的那种缘分吧。可能在很多人看来，这个火花只是聊天的一个标识而已，聊的多了、时间长了、自然就有了，但是在我这里，所有的火花都是一种感情，是我对这个拥有者的一种信任，如果哪一天这个火花消失了，可能感情也在慢慢变淡了。你是我唯一保留了火花的人，不为其他，只因我相信，你可以拥有，我可以信任你。

      我不喜欢承诺，却对你许下了唯一的诺言:“I will company you until you find your girlfriend.”我不知道你有没有把它放在心上，但是我说了我就会做到，我会一直陪着你直到你找到那个陪你的她。你的一句:“I will always be there.”我很想听，但是我不能接受，话不能说的太清楚太明白太干脆，你要给自己留一条后路，你不知道如果你做不到会对我造成多大的伤害，所以我说我不相信这句话，这其中会有太多的因素去阻挡它。承诺很美好，但是做不到的承诺就像镜子碎了无法恢复原样、梦醒了无法继续一样，再也回不到原来的样子了。

      我之前经常会问你:“你了解我吗？你知道我是一个怎样的人吗？”我知道这个问题很难回答，因为往往我自己也不知道答案。我问过很多人这个问题，不为其他的，只是想从别人的嘴里得知我是一个怎样的女孩，毕竟“当局者迷，旁观者清”嘛。你之前问过我，我是不是缺乏安全感？其实这一点我想过很久，最后发现，虽然我不了解自己，但是从种种行为与语言看来我唯一可以明确的是:我是一个缺乏安全感的女孩儿。我想要把自己变得更加优秀，这一点与你不谋而合，但是我缺乏你身上有时候具备的那一种自信感，我不是一个自信的女孩儿，我经常会质疑、否定我自己，而这时我最多的需要的是你们带给我的鼓励。我会下定决心做一些事，但最终都会因为一些原因而选择半途而废，因为我不敢踏出那关键的一步，我怕自己会失败，而那种失败后的失落感往往是我自己承担不了的。

      我很感谢你，让我待在你旁边的时候，不会去有所顾忌，不会时刻注意自己的形象，不会去在意旁人的嫌语，不会去感受“男女授受不亲”这句话。有时候我会撒娇，有时候我会可爱，有时候我又会经常任性，你应该也感受到了我是一个比较粘人的女孩子，一旦被我缠上了，可能就像520胶水，想摆脱也摆脱不掉。但是你应该也发现了，我是一个会很乖的女孩，你有事，很忙的时候我会选择不打扰，虽然有时候我会不开心，但是我知道这是避免不了的，毕竟有时候我自己也会这样。我不是一个喜欢外出的人，但却在和你出去几次后慢慢喜欢上了池院的夜和路，享受那种漫游在路上的无忧无虑的时光仿佛成为了一种乐趣。我不是一个很擅长表达的人，但是我会经常把我想表达的意思委婉的说出来，所以我每次想约你出来陪我一会的时候，我前面都会铺垫、酝酿很久。你说你不看中外貌这个东西，该吃吃该喝喝，不能委屈了自己，我很认同后面两句，但不是很能接受第一句，外貌这个东西说一点都不注重是不可能的，现在这个社会很多都是看外表的，尤其是找对象的时候，要不然就必须你有其他方面很吸引Ta，让他对外貌的要求不高。我其实也很看中自己的外表，但是我是那种比较放纵自己的，所以平时不会注意自己的吃喝方面，每次都沉醉在自己的自拍之中，我不想委屈了自己，我想要的是真心能接受我的，而不是因为别人说你好看所以我喜欢。

      我经常会任着自己的小脾气，任性，蛮不讲理，我问你你却说并没有，可能是你真的没有感受到吧。我是一个比较小气的女孩儿，会经常因为一些小事就生闷气，表现得很野蛮，有时候可能哄哄就好了，有时候可能你哄了我也不理你，这时候记着最好不要让我得寸进尺，冷落我一会可能我就主动找你了，虽然可能我不喜欢被冷落。你经常说打游戏的时候不喜欢被打扰，我有时候也是这样，所以你一般在和我说过你去打游戏的时候我都会说一句:你去吧，然后选择沉默不打扰。中间如果给你发消息了，可能也是我看到了一些东西想发给你瞅瞅，这时候你可以选择不回。其实有时候我真的不喜欢打游戏，尤其是我可能因为一些事情不开心的时候，我想要和别人说，别人却不能回复的，那样会更难受。最近我也慢慢放下了游戏很少玩，感觉有时候特别没有意思。

      其实说实话，自从上次说明白以后，我还是会经常过不去我自己心里那关，让我当作什么都没有发生，是不可能的，所以我一直在克制我自己，让我经常不去想，就当做什么都没有发生。有时候也会是真的想你，但不知道该怎么去说，所以也就不说了，或者当作玩笑话。喜欢上你最大的根源还是上次我心情不好，你在宿舍楼下等我，带给我的感动。那就今晚也在宿舍结束吧，从宿舍带去的感动就让他在宿舍里消失吧，我想我也真的需要和你一样慢慢放下了。一开始的关系挺好的。

      脑子发热写了这么多，也没有什么其他的意思，也算是给我们这么长时间的“友谊”做个总结吧，说这么长时间其实也没有多久。七月开始，二零一九的下半年也开始了，希望我们都好好的，都可以开心，都可以不丢失那一份温暖。