冬季来临之时，我想把曾经的故事都带上。

高中到现在，是一个漫长的过程，我一直以为我会忘了过去，忘掉曾经有过的心情，所以不断地想要把全部都记录下来。直到现在我明白了，故事不一定要一下子全部写完，每一个故事都有它固有的时机。

只有在适宜的时间，说给适合的听众听，这才是每个故事的意义所在。

“广东正在尝试第四次入冬！”真是奇妙，将近十二月的天气了还是一样阳光明媚，甚至可以说温暖如春。

前几天武汉的朋友发来一些她家附近的冬季景图，一张是一条道路两旁种上了满排的梧桐树，落满一地的梧桐叶，还有一张是铺满雪花的大片草地。

她说，你一定没看过下雪吧？

       我说你住在这样的环境下一定感到很棒。

冬季在我的想象中是静谧的，清晰的，唯美的景象中带有些许的神圣。

是的，我从来没有到过北方，从没有看过雪花飘落的景象。我只知道广东的冬天就是寒风裹面，但依旧阳光明媚。我只知道冬天来了，清晨就藏在了被窝里。我只知道冬天来了，白天短了黑夜长了。

说起来我想起有好些同学都考去了北方的学校，不知道你们在飘雪的季节里过得如何，好久没联系，甚至有些已在不知不觉中断了联系方式，不过无论怎样，我都不会忘记你们在我的岁月里留下的印记。愿你们能更好得闯出自己的一番天地。各自安好。

上一年高三的冬天，我已经快忘了我是如何度过的，不过无非就是依旧早起，依旧在教室刷刷刷做习题吧。

唯一和夏天不同的是早晨五六点起来看不到晨曦的光，一天在教室里坐下来，或许无意抬起头就已能看见黄昏甚是黑夜。

高三我们都在为自己的梦想不停拼搏不断努力。可我有时又会突然地忘了自己的梦想是什么，于是开始迷惘，开始像是困兽一样疯狂地想冲破牢笼。

可每当我平静下来，我又很清楚自己的能力或条件与梦想之间的悬殊。

如果你的能力不足以撑起你的梦想，那就别抱怨，别沮丧，也别急着去追求，而是要好好努力，脚踏实地。不用计划什么时候，从现在就开始。

冬天来了，我还记得高中我曾在十一月份写下过一篇日志。我说十一月的空气开始变得冰凉，可现在却是将近十二月了才给我这样的感觉。

冬天，你确实迟到了。

我又开始翻看以前的日志了，想到就矫情。无意翻到我的一篇日志下面的评论，“很期待，待你不再忧伤，不再彷徨，不再是旁观者或路人时，你仍能写出这些唯美中带有灰色的句子。”

       她是我高中认识的一个朋友，也是我高三同桌的好朋友，越说越复杂了。她说“高一时就想问经常独自站在走廊上的那个人叫什么名字了。”说来也还真是矫情，那段时间我到底有何等忧郁啊！？或许我该庆幸吧，还好没有患上所谓的抑郁症。

我至今都非常清楚我在每个深夜写下那些日志时的心情是如何的沉重或是孤独，但还好，我没有完全陷进去。

我不知道现在的我是否真的如同当时你说的那样，能够抱以一种新的心情写出唯美的带有灰色的文字。但至少我知道我在努力，努力地找寻全新的自己。

愿我迟到的回复，能在迟到的冬天里给你

多一缕阳光。

时光倏忽而过。高中与现在的大学已隔了一个夏天的距离。

你会发现以前的朋友们都有了各自的新生活，新朋友，发现以前你喜欢过的人和喜欢过你的人都已经找到了互相喜欢的人，发现刷新出来的动态秀生活的照片多了，发现聊的来的人逐渐的少了又少。

每当偶尔翻看以前的日志、照片而由生出什么感想来，却发现不知道该跟谁分享了，似乎大家都变得很忙。其实我也很忙，我在忙着回忆过去，胡思乱想。嗯，这是病，得治。

当我翻开朋友圈，每每看到朋友们发的照片，我就在想，你们是不是真的跟照片里一样过得好。

我的手机免费通话时间有三百分钟，但每次月结前一天查询一下，每每都是有多而且多出不少。每个月几乎除了跟家人通话之外，也就很少跟其他朋友通过电话了吧。

许久没联系，但记忆并没有被尘封。

请允许我借用卢思浩的一句话——愿我们在彼此看不到岁月里，熠熠生辉！

一直都想着要好好照顾自己，因为除了自己没有人更了解你自己。上了大学后，搞好自己的生活规律，控制自己的情绪成了每天的必修课。我在想，这科可不能挂呀！

我一向坚持一个理念：如果自己都不对自己负责，就别想着谁会替你的事情买单。

我们都一样，如果入冬成功了，就给自己多买件衣服穿上吧，别等着谁来给你织毛衣织围巾；给自己多添一床棉被吧，别老让家人大老远为这点事儿操心；给自己的早晨多调一个闹钟吧，别总是麻烦舍友来掀你的被子。

毕竟我们都是至少过了十八个生日的人了，就对自己负责起来吧！

大学了，大学了啊！虽然我有了新的生活圈子，还有几个舍友小朋友（虽然我才是是最小的，哈哈）。但是我不会忘记曾经在我身边停留过的，或是路过的朋友们，我会以我自己的方式把你们永远留在我的青春册上。

                                                11月27日

ps:首次在简书发表心情，望大家多多指点。:-D