我用十年情深，换你共白头

我喜欢了一个人十年，整整十年的时光，从十六岁到二十六岁，从情窦初开的小姑娘到黄金圣斗士的大姑娘。

但是还好，我终于等到了他，那些不见天日的暗恋，终于结束漫长的等待，最后他在终点等着我。

我不知道我是不是那种品学兼优的孩子，只知道从小我就读最好的学校，最好的班级，拿最好的成绩。在所有人的眼中，我该是一个幸福的小孩，但是并没有。

初中毕业的时候，我如愿以偿的考到了市一中，高兴坏了了父母和其他家人。其实我一点都不开心，因为我最好的朋友大多去了市二中。

而且当知道市一中的变态校规，我真的对这个学校有些深恶痛绝的情绪，但是我拗不过父母，毕竟从小到大，我都是一个听话的孩子。

进入市一中的第一天，我就剪掉了我留了五六年的长发，我一直没有舍得剪掉的长发。学校规定，学校女生头发不得超过衣服领子的长短，所以全校女生都是清一色的齐耳短发。

市一中在半山上面，为了少走了点路，我选择了走那条小路。当时路上行人太少，也可能是当时的自己太过娇作，一想到自己头发和无人陪同的孤单，竟然委屈到哭了出来。

经过一个转角，面对突然出现的十几个男生，我真的不知道该有什么反应。脸上的眼泪还没来得及擦掉，无措的手也不知道如何安放。

那个转角的上面，是一条分岔路，一边通向学校，一边通向旁边的住宅。那十几个男生就一字排开坐在分岔路的另一边，对于突然出现的我，开始吹起了口哨和调笑。

其实我长相普通，被男生调笑的机会几乎没有，只是那个时候，我突兀的出现在一条很少有女生出现的小路上，还哭的一副悲痛欲绝的模样，所以才有这样的待遇。

一个男生说道：“妹妹，哭的这么伤心就别上学了，哥哥带你出去玩。”

讲真，那个时候我并不害怕，甚至想过如果真的可以带我走就好。因为我实在不想去学校，我还没有进去，就已经将自己所有的厌恶都用到了它的身上。

可是，我永远都是一个心口不一的人，我心里想的我从来不会说出来，我装着什么都不知道，若无其事的想要经过他们。

可能我的反应太过平淡，那些男生得不到自己预期的效果，所以觉得好生无趣，所以有人来拉我的手，说道：“妹妹，和你说话呢，要不要和哥哥们去玩说句话啊。”

“放开我。”我用尽了所有的力气甩开他的手，但是未能成功。

他恶狠狠的看着我，这个时候，我才心里有些不安。但是我还是使劲的挣脱着，只是未料到的是，他突然松手，失去平衡的我就向后退并倒了下去。

只是我站的地方，并不平坦宽敞，我的身后，是一段不算太高的陡坡。摔下去并没什么大碍，只是我的右脸，被坡上的树枝划破。

我滚到坡下是大家都未料想到的，那十几个男生也吓蒙圈，七慌八乱下来看我，然后有个男生背着我去了附近的小医院。

除了脸上破皮，其他没什么大碍。但是处理伤口的护士姐姐说以后可能留疤。因为我的凝血不是太好，可能是疤痕体质。

果然，最后的我脸上始终带着一条不短于三厘米的疤痕，但是我从来没有一天怨恨过。那个背我的男生叫王孟川，就是我之后用了十年时间去爱的那个人。

我隐瞒了受伤的真相，只说是自己不小心的摔倒的，只字未提小路上发生的事情。

我依旧是好学生，只是我却会在某些时间，和他们混到了一起。一起逃课，一起抽烟，一起蹲在街边对过往的女同学吹口哨。在校外，我成了大家口中不良的女同学。

可没有人知道，我并不喜欢尼古丁散发的辛辣味道。我愿意和他们在一起，只是为了能和王孟川离的近一些。

有些悸动，来的毫无道理，比如说王孟川将我从地上拉起来，我脸上的血液流到嘴里，那种铁腥的味道，我却觉得它在我的舌尖开出了花，荡漾出幸福的味道，可能只是因为我的眼里，满眼都是王孟川线条硬朗的侧脸。

可那个时候我不知道，那个时候他不会爱上别人。因为他有一个很爱很爱的女朋友，辍学之后在一个酒吧上班。

当我泥足深陷不可自拔的时候，我才知道真相，可我却出不来了。所以我放纵自己偶尔堕落，就为了有时可以在他的身边，我成了他们那群人的小妹。

其实王孟川并不是太坏的学生，成绩永远是年级第一，校服永远扣的整齐，从来也不惹是生非，他只会无聊的时候逃逃课，然后漫无目的的晃悠，他不去网吧不去桌球室，更多的时候他都是找个无人的地方坐着。

王孟川高考那年，是以市理科状元考去北京的，离开的那天晚上，王孟川和他的朋友在KTV小聚，我逃课去的时候，第一次看见了他的女朋友。

一个长相很清秀的漂亮的姑娘，安安静静的坐在王孟川身边，丝毫看不见常年混迹于酒吧的社会气息。

如果她不够好，我可能还存着有一天王孟川会爱上我的侥幸，但是面对这么美的一个姑娘，我只能心里嫉妒，很嫉妒，可我根本没有嫉妒的权利。

那个时候我已经步入高三，我告诉自己，我一定要考上王孟川的那所学校。王孟川离开之后，我每天只做三件事，学习，想他，等他们分手。

那个时候，我就想着，王孟川虽然爱着那个女孩子，但是王孟川的人生会越来越好，那个女孩子没有学历，终其一生可能也只能是在我们这个小城市度过一生。

而我，有太多的机会去到王孟川的身边。等到他们分手，我就可以适当的关心，就可以理所当然的出现在他的面前。

我虽然爱着王孟川，但是我真的一次也没有想过，我要插足于他们之间，我把所有的小心思都埋在心底，仿佛那是我最后的一点骄傲，但我在心里却无数次期待他们分手，这一等就是四年。

我如愿所偿的考到了王孟川的大学，成了他的学妹。他大学四年，和很多学姐学妹约过会，但是始终没有和她们在一起。和他吃饭的时候，有时他会说，等他毕业了还是要回那个小城去找按个最爱他的姑娘。

我被他感动的一塌涂地，但是也心疼的无以复加，始终我的爱慕总在见不得光的角落，我始终等不到他们分手。

王孟川毕业之后，还是回到那个小城，听说他们对抗住父母的反对，马上就要结婚了。这个时候我才扛不住所有的失望，我在那个冬天准备了上海一所院校的研究生考试。

我不喜欢北京，来这里只是因为有王孟川。

考研很顺利，似乎我的人生一直都挺一帆风顺，除了爱情。那年，我谈了一场不痛不痒的恋爱，和同一个院校的研究生同学。

之后我不与和王孟川有关联的任何人联系，换了手机，不上QQ，我不想听到他幸福还是不幸福，我想的是，从此他的风雪一程又一程，都与我无关。

研究生毕业，交往三年的男朋友第一次求婚，犹豫了半响没有同意。当时我想的是，如果第二次就同意吧，毕竟求婚当时只是随口一提，和浪漫毫无关系。

可我没有等来第二次，等来的只是他的分手，他指责说，和我谈恋爱最不累，却也感受不到我的半点感情。

我想了又想，可能我是真的不爱他吧，不然这几年我也不会总在夜里毫无缘由的想起王孟川。

所以最后我们和平分手，我在上海工作半年之后回到我们的那个小城市。因为我生病了，不大不小的病，胸膜炎，胸腔积水之后做了手术，在家修养。

王孟川来看的时候，我真的觉得恍惚，曾经的俊朗少年，现在脸上多了成稳，不再是从前的模样，却又是曾经的影子。

这个时候，我以为一切都尘埃落定，这个男人永远的属于了别人，那个人不是我，我就只有祝他幸福，也祝他们幸福。

可是我没想到，曾经那个王孟川爱了很久很久的女孩子，在一次酒吧斗殴中，走火的枪，支，不小心对准了她的腹部，那次她没有醒过来。

事情发生之后，我们那个小城都沸腾了，从来没有想过这样的事情会出现在这个小城市，但是真相如此，这个社会哪里都有不安全的因子。那些灰白边缘的人，到处都有，随时都可能连累无辜的人。

王孟川抱着那个姑娘的尸体悲愤，却又无可奈何。他带着对她的爱活了两年，他父母看不下去，开始安排他相亲，他也知道有些人和过往，只能珍藏在回忆里面。他还要考虑父母的感受，他还要为父母养老送终，还要为父母添子添孙。不过相亲两次，并没有合适的对象。

我听到这里，为那个姑娘惋惜，可是我还是可耻的想知道自己是否有机会站在他的身边。

出院的第二天，我去找了王孟川的父母，我自告奋勇的要当他们的儿媳妇，他们问为什么，我说我想和我爱了十年的人在一起。

所以当王孟川在等相亲对象出现的时候，我就坐在了他的面前。

“阿莫，你怎么在这里？”王孟川问。

我要了一杯柠檬水，然后说：“如果我说我等你和雅兰分手等了十年，你会不会觉得我是一个心机颇深的心机婊。”

我直接了当，不想拐弯抹角，我和他之间没有了陈雅兰，我便没有了顾忌。

“其实我知道。”王孟川说。

我不敢相信，我以为自己不露痕迹，我问：“什么时候知道的？”

“当你说你要考北京来的时候，我就有所察觉。”

他明白一切但不说穿，因为中间有一个陈雅兰。他不辜负她，所以他就装着什么都不懂，可我连怪他的机会都没有。

“那现在呢？”

“我怕你以后不幸福。”

“我知道我要的是什么，不然我坚持不了十年。”

那天我们并没有聊出什么结果，但是他也没有拒绝。我知道，他的心里还有那个他爱了很多年的姑娘，但是那个姑娘最终会在时间的洪流里面，成为一颗不痛不痒的朱砂，犹如烙印在我脸上的伤疤，不疼却永远会存在。

可我真的不介意，我明明知道，他毕业要离开的那个晚上，我醉的厉害倒在沙发上休息的时候，他抱了抱我说：“抱歉先遇上了她，但是你要幸福啊。”

明明我听到了，所以我才能做到不打扰。我都明白，他有多爱那个人，所以我才才舍不得他左右为难，我就等着他分手，只是没想到，等到陈雅兰死去，我才有资格站在他身边。

可我一点不觉得难过，毕竟我爱他啊，爱了十年。