2020-03-07减肥

（想创作小说，但是更像是散文，半真不真的）刚才我又做梦了，梦里好像回到了小时候，妈妈手里拿着很多小东西，似乎是巧克力豆啊、瓜子啊之类的零食，她把手里的都给了我，我就很认真地开始吃东西。

我吃得很认真，但是感觉不到味道。妈妈是个很温柔善良的女人，而我，就蹲在地上，拿着她给我的一把零食，吃也吃不完，我全身上下，只有嘴巴在动。我的心，并不开心，它似乎变成了一只眼睛，在看着我，它似乎真的有点不高兴了，忽然之间，我就醒了，然后发现，其实自己并没有吃东西。

醒过来的感觉是脑筋一片沆瀣的，我又很想吃东西，很想吃东西。冰箱里上午还有昨天买的红豆面包，现在没有了，我想起中午的时候已经当零食吃掉了。然后我开始煮方便面，肚肠里有亿万个我在操纵着手和脚，我有点笨拙却又麻利异常，我觉得自己变成了一只唯食是从的怪兽。水在煮着，我看客厅里有剩下的十几个不太新鲜的草莓和几个沙糖桔，我一个个地吃掉了。吃完了，愣了一会儿，想起梦里的小孩子。忽然明白起来，在进食这点上，我基本上是个巨婴。我没有自控的能力。

把方便面的汤汤水水吃掉后，我坐在沙发上，抚着肚皮喘气。这次食物吃得并不满意。我很想吐。

我打开卫生间的门，觉得自己好可怜。

我的书桌上有两本书《医生最想让你做的事》和《运动改造大脑》，这两本书基本对我不起作用，我想它们变成斧子，劈开我顽固的脑子，给里面彻底清洗一下，但是，我知道，我无能为力。

关于减肥，我是个失败者。

我哪里又不是个失败者呢？

我讨厌这种感觉。

然而我喜欢的呢？我不敢要。

梦里的孩子是我，梦里的女人，也是我吧，一个女人，只知道类似药片的颗粒是好的。她没有追求，假如吃，便是追求，她便只有这一个追求。还好，她有个我，她和我在分享，或者是分担着这些食物的吧。

我太知道食物的厉害了！它们刺激你的眼睛、嗅觉还有唤醒你的味蕾，在你的五脏六腑里酝酿沸腾腐熟消化成为你的一部分，其实不是你吃它，而是它在吃你。

只有运动带给我的回忆是最美好的，当我奔跑，我是个小孩。

如今，我还能是那个小孩么？不去在乎什么吃和食物！

我42岁，我想变得新鲜一点。我要再饿自己两天！

我静坐，什么也不吃了。我很难过。

在这个瘟疫流布的春天，我要体重减下来。

做什么计划对我没用。

我只有一个目标，就是150斤，我太渴望那个结果了。

我还想成长。在我的梦里，不，在现实的阳光下，我永远是一个春花般亭亭玉立的俏女子。

我不想躲在自己的世界自己的梦里，如今这里也崩塌了。

每天有向死之心不错，也许这样才是适度的焦虑，于我而言，成为动力来源。

我写下的都是心之所感，本乎性情。

我这次得减15斤肉。

我要梦里的人站起来。

玲珑可爱。

清醒大气。