失去

        我在少年的时候也曾经做过许多梦，后来大半忘却了，但自己并不以为可惜。所谓回忆者，虽说可以使人欢欣，有时也不免使人寂寞。使精神的丝缕还牵着已逝的欢欣又寂寞的时光，但这些意味呢，我偏苦于不能全忘却，这不能全忘的一部分，到现在便成了【失去】 来由！

        一年前，曾经常常，——几乎是每天出入于校园的每一个角落和空间，时间可能是全忘却了，总之校园的绿色正和我的思想一样繁茂，而楼却比我的心高了多一倍，我从一样繁茂绿色校园走来走去，在月色中结了尾，再到此比我高一倍的楼中入睡。醒来之后又须忙别的事了，因为她的身影是最想看的；以此我所费的心思也很奇特，雨后的操场，严肃的会堂，炙热天的体育课也在注视，······这多是些费心的事，然而我的一切却日重一日的失去了。

        有谁能从青山绿水坠入黄尘漫天么，我以为在这途中大概可以锻炼世人的心境。我要到S高中进X学院去了，仿佛是想走异路，逃故地，求寻别样的人们。我的父亲没有办法，说是由我自便，然而母亲却哭了，这正是情理中的事，因为读书求学是正路。

        农历的九月天空中也显出将到的冬月，灰白沉重的晚云间时时刮着冷风，接着人一顿哆嗦，是冬月的寒风；穿薄衣的感觉就更强烈了。冻耳的寒风还没有息，空气里已经散漫了幽微的冰离子，我正是在这一天参会时遇见的她。

          虽说巧见，然而没有缘，所以只得暂时的伤痛心。她坐我邻座，合班课时也在我旁边，却没有和我在一个班；是一个温柔、善良、和蔼的姑娘。她比先前没有什么大改变，单是瘦了些，但也还是精神。几乎每天都会见面，一见面就会心跳一心跳就会懊悔，之后周围其他人便骂我，但我知道，这并非借题骂我，因为他们骂的还有我的懦弱和胆怯。但是谈话是不投机的了，因为她删了我好几回，于是不多久，我便也不敢加她了。

        我和符相识一场，回想起倒也别致；竟是以送祝福始，以送祝福终。

        我在学院，就时时有听到人们提起她的名字，但说起有些古怪；听到后就很想她，也甚于见面；偶尔见了面也只是我看她，注视着娇小的身躯从我的视野中消殆。

          在这大学尽头的深夜中，整理了这两年来的杂感，竟比平时所写的还要多；语调大部分还是那样，措辞也时常弯弯曲曲，而态度却比以前质真；议论又往往表于一件小事情上，很足于贻笑于大方之家；然而又有什么法子呢，我两年偏遇到这些小事情，而偏有热滞于小事情的脾气。

        我知道伟大的人能洞察三世，关照一切，历大苦恼，皆大欢喜，发大慈悲。但我又知道这必须深入山林，坐古树下，静观默想，得天眼通，离人间愈远，而知人间也愈深、愈广，于是而为天人师。我幼时虽曾梦想飞空，但至今还在地上，正如沾水小蜂，只在泥土上爬来爬去，万不敢比豪楼中的通人。

      现在是两年尽头的深夜，深的这夜将尽了，我的生命至少是一小部分的生命，已经耗费在想无聊的东西中，而我所获得的，乃是我自己灵魂的荒凉和粗糙，但是我并不惧惮这些，也不想掩盖这些，而且实在是爱她了，因为这是我辗转而生活于风沙中的痕迹，凡是自己也觉得在风沙中辗转而生活着的会知道这意思。

        失去了就便不再回来，期望也不敢再有，只是觉得这样离去有所欠缺；写这篇文章时，已经深思了几天，又熟虑了几夜，这一回却小有不同了，一时的感慨，几乎都在这里面。

                  写于二零一六年四月十四日之夜