给过去的自己 给未来的自己

我是一个很懒很懒的人。大约在3天前，就想总结一下过去的几年我都干了些啥，但是迟迟没有下笔。而这三天我通宵两个晚上追了2部剧，看完了所有想看的综艺，当然还有新的几个没来得及看。我就是这样一个人，一个计划永远赶不上变化，不顾人生目标，贪图及时享乐的人。

六年前，我带着高考的遗憾来到了J大学。说实话高考之前压根没想过我会来这里，因为按高中每次考试的成绩来看，我都不会考虑来这个学校，跟我成绩差不多的同学起码都考上了211，就我只考了个普通一本。本科的前三年都很努力的在学习，也认真地完成老师交代的每件事。本科老师对我的评价大概是学习很好，工作能力很强，感情生活也处理的很好。 

刚进学校的时候，我也没考虑过什么要拿第一名、要当班干部，就默默做个小透明，但是第一次期末考试大概是我大学的第一个重要的转折点。我非常意外的考了很高的分数，专业课几乎都是满分，高数也考了第一名，沉浸在喜悦的同时我好像回到了高中，考试永远能在年级前十，又成为了老师眼中的好学生。从那以后开始我就像变了个人，开始想在班上当第一名，偏偏在大一下学期期末考的时候，高数只考了92，有一道题我想到交卷都没想出来，同时我的专业课也只考了88，我开始反思自己还是学的不够扎实，是不是飘了。我是一个能坦然接受失败的人，那时候的我面对失败满脑子想的都是我要重新站起来，于是开始了艰苦的两年，我也勇敢地去竞选了团支书，也当选了新生助教。这两年的学习是我有生以来最努力的时候了吧，每次期末考试之前都会急哭，并不是平时不努力临时抱佛脚的着急，而是平时努力了还怕考不到95以上的着急，从上一次考试失败之后开始，我就暗暗下决心不要在试卷上看见我不会做的题目，所以每次考试压力都很大，也感谢自己曾经的狼子野心，我连续拿了四年的一等奖学金。

但是我没有拿到过国奖，永远都在失之交臂，努力的还不够，因为金字塔的尖尖上只能站一个人。实际上，我知道自己的不足，可能是那一次挑战杯的现场展示准备不充分，偷懒了，导致回答问题的时候犯了很不该犯的错误，在心里上给我设下了障碍，从那以后我开始不喜欢上台展示，我开始没有信心，我甚至怀疑自己上台讲话会胡言乱语，毫无逻辑。可是在这之前我根本不是这样的，我能当好团支书，也能在学弟学妹面前的讲台上侃侃而谈，不知道怎么我就变了，变得胆小逃避，可以说那一次的失误是大学的第二个转折点，甚至在一定程度上影响了之后读研时候的我。

大三下学期，我开始走上了保研这条路。第一个面试的学校差了5分就能录取，但是我输的心服口服，因为其实大三下学期的半年我都没有十分努力，也没有为保研准备什么，之前是打算考学硕，主要复习的是高数，但是保研报的是专硕，就裸考去了。在我第一个面试的学校里经历的7天，是不断否定自我的7天，这7天除了团建，还有笔试，面试，无领导小组以及案例展示，可以说是全方位的考察。坚持到夏令营结束，我如释重负，也决定还是考专硕，学硕我来不及准备了。于是预推免的时候，我报了N大学的专硕。收到复试通知的时候，还有10天的就要考试了，这10天我所做的准备工作就是看了甄嬛传……在我不想读书的时候，真的没人能逼我，就是一副死咸鱼的样子，在去广州的火车上，我临时抱佛脚看了一晚上，第二天在宾馆看了一晚上，于是就去考了……结果还考上了。我自己知道我的录取分数应该不是很高，应该是擦边球过线的，但这确实是我高中就想考来的学校，还是充满了感恩。我妈妈说，我是啃老本，要不是本科之前努力的学习，不可能两个晚上我就捡的起来。保研之后的生活当然是多姿多彩的，我打了一年的王者荣耀，啥事没干。

于是在我研究生生活刚开始的时候，我又陷入了自卑流泪的循环里。一年不看书真的丢了很多很多了，整个人的思维都是钝化的，脑子里只有游戏。特别是当初考进来的成绩就不太好，这一年我没有努力追赶，而是原地堕落，我就觉得我更不如别人了。于是每一次的案例展示我都不上去，做后勤人员。研究生阶段也遇到了对我很好很好的男孩子，我们在一起了，每次我不想展示，他都会替我去。所以我从本科带来的心理阴影在研究生没有治好，反而越来越严重。困难就是这样，你弱它就强。直到毕业论文开题答辩的时候，是我第一次在研究生阶段上台发言，断片了一小会，回答问题答的还是不错的，最后在百分之50的通过率下我还是过了，庆幸中给了自己一丝肯定。觉得自己好像也没有那么差，但是想要靠这个就冲破原来的心理障碍还是不够的。我本以为正式答辩的时候躲不掉了，谁知道因为疫情，线上答辩了，虽然也做了ppt但是我写了稿子，念完的……其实我已经很熟了，我脱稿讲了不下10遍，但是真正答辩的时候我还是选择了念稿子。害，就是很没用，不过最后答辩也顺利通过了。

这也是我为什么写长篇大论的原因，因为我研究生要毕业了，想回顾一下、感慨一下、矫情一下。在N读研还是很辛苦的，我有数不清的通宵做案例的经历，泪流成河，也确实收获满满。对于以往的心理阴影，我大概已经瓦解了百分之30，剩下的百分之70也不知道什么时候能治好。但是，看综艺的时候，看到了蓝盈莹，真的让我充满了斗志，我也不知道这斗志能维持多久，但是我希望，害怕上台演讲的人已经停留在了研究生阶段。

未来的每一存光阴将不再虚度，修炼好内功，让自己更有底气地站在台上发光。每一步都要勇敢争取，只要能上台就一定要上，不要畏惧别人的眼光。因为最后要站在顶端的人，必须要习惯接受他人的审视和批评，但不必过多在意，你最后望向的是蓝天。

在此也勉励准备考公的自己，像以前一样，拿住斗志，把自己逼到退无可退，未来可期。最不能辜负的一个是时光，一个是自己。