求认同
昨天,和女儿一起玩,玩了没多久,就被她俩个抛下了,实在是跟不上她们的节奏。
因为要盯着女儿,捕捉她上厕所的信号,我也不能玩手机,就坐在那里发呆。差一点就睡着了。
高质量的输入才有高质量的输出。
这两天也没有看书,也没有去外面玩,写出来的东西都是干巴巴的。
前天的时候,和老公去盒马鲜生吃饭。
不知是本身盒马鲜生的生意就是这么好,还是因为它刚刚开业。
买了一些海鲜之后,等了好一会才有空位坐下。
期间我带着女儿逛了逛,买了一些进口零食,然后是自己扫码,用手机结算。
这个过程有哪里让我感慨的话,大概就是,手里有钱,心不慌。
在我还没有结婚的时候,在家里。
每次出门,都是爸爸带着钱,然后请我们大家,玩啊,吃啊,买东西啊。
尴尬的是,我那时也有二十几岁了,可是手上一分钱没有,总是显得畏畏缩缩的。
不知道是不是心理学上的自我设限。
我从小,就会有一些奇奇怪怪的想法。
别人去玩,我不去,因为我觉得自己身上的衣服太丑,不体面。
总之就是,我会各种觉得自己不好,很自卑,然后放弃了很多接触世界的机会。
永远缩在家里,家就是我最舒适的避难所。
别人的只言片语,更是让我惊惧,我很害怕听见别人评论我,因为她们的嘴里总是没有什么好话——当然我知道,因为我真的没有什么好的,畏畏缩缩,敏感,上不了台面。
曾经有一次,和好朋友哭诉,为什么她们都不喜欢我呢。
她说,你嘴巴又不甜,又不会来事,谁会喜欢你呢。
听到这样的话,我反而冷静了下来。
发现自己喜欢伪装成一个弱者,一个讨好别人的人,一个没有原则,好说话的人。
但是实际上,我的内心是很高冷,很抗拒别人的靠近的。
为什么我不能做自己呢,不喜欢和人交流,就不交流,性格孤僻不合群,那就不合群。
那些狂欢者的世界,总是热热闹闹,我羡慕那样的热闹,但确实是不适合我,天生的,我在这样的场合中,多说了两句话,就会疲惫无比。
我总是试图去进入不属于我的世界,渴望得到别人的认同。
既然不是同类,又怎么会认同你呢。
一直想看看关于内向者的书,但是一直没看。
我想我一会要去看看了,有些时候,书本真的能教给我很多的道理,也能让我更看清楚自己。
遗憾的是,我才刚开始看书,如果十年前,我就知道这个道理的话,我的人生也会不一样了吧。