长大
明明感觉上一秒就能抓住，下一秒残存的意识就离开了身体。上一秒还可以现世几年，下一秒灵魂就脱离了身体。明明就是一秒的时间，就从一个生命变成了残留的躯壳，怎么摇也不醒。留下至亲痛哭流涕。多想再来个几年，多想把记忆留到后世，都是最熟悉的，今生不够，来世也想再和熟悉的人做一样的事。我想我会怕，会恐惧。
现在的状态似乎是我最喜欢的状态。每天朝八晚五准时上下班，中午又有时间可以小憩一会儿。晚上下班了可以买点自己喜欢的水果或蔬菜，做一顿小小的晚餐，饭后一起散步，去水库上任风肆虐。人生难得此安逸。此时此刻，唯有静静的享受。
小时候，不知道如何该用言语形容，有快乐，但更多的好像是不停的在盼望。很多时候，父母总以为我们还小什么都不懂，可是小孩子的内心，却比什么都清楚，不代表行为，而是对发生在自身事情上的理解，但至少我是这样。那时候，每天坐在自家老房子的小凳子上，等着妈妈下班回来，扑在她的自行车篮子上，看看有没有给我带什么好东西。那时候，要一样东西，似乎比登天还难，模糊的记得他们答应我的事情，总是难以实现。那时候经常会怪他们，可是现在我懂了。上帝没有给你更好的条件，那你就只能通过自己的能力来获取这一切。
我的生活似乎是孤独的，小伙伴们都有哥哥姐姐，而我却是一个人。那时候，除了吃饭睡觉，就是每天扎根在小伙伴家，从来都是我不着家的跑别人家去玩，而不是别人来我家，一玩就是一天，饭点的时候，我奶奶叫我的声音都能贯穿整个村子，小伙伴里面一家一家的跑。村里人见到我都是调侃，奶奶又来叫吃饭了啊。那时候的我，的确不喜欢这样，竟然已经有了丢脸的感觉。小时候的我，更多的却是爷爷奶奶的陪伴。
最讨厌的天气是下雨天，能让你真真切切的感受到什么是屋漏偏逢连夜雨，外面下着雨，里面也在下，屋外雨停了，屋里还在下。说起来似乎很搞笑。打雷刮风下暴雨总是我妈背着我，从房子的这头走到那头，还算是挺长的一段距离。怕下雨天，怕打雷，怕闪电，知道为什么吗，我怕有一天这房子终究有一天会倒了。现在，遇到这种天气有些女孩子可能会很害怕，可是对我却一点不受影响，对，就是这样，好像已经习惯了。
其实很长一段时间，我有在想，如果有个兄弟姐妹该多好。更多的时候，我觉得自己的内心是孤僻的，没有人能走到我的心尖，没人能懂我的情怀，没有人可以理解我，就像那汪洋大海中漂浮的小船傲然屹立，却会随着外界的侵袭轰然翻沉。现在的日子，似乎更喜欢一个人安安静静的呆着，做着自己的事情，写着自己的文字，谁也不会来打扰。但是我还是会期待当我放空一切回到现实之后，会有个小家伙不停不停的缠着我。
很难想象一个从一二三四，abcd的拼音都要教上个几天的单纯小孩，什么都不懂只知道依偎在大人身边的小家伙，慢慢的长成了一个道理越来越懂，深谙世事的大人。却在父母眼中，永远都只是个孩子。长大，真是个可怕事情。
那些年高中看的一本书，《致我们终将逝去的青春》又被翻拍成电视剧重温起来，许久不看连续剧的我，也不由得被深深的感染。再见唱出了多少人对过去告别时的不舍与决绝，不回头不回头的走下去，也许不会再见就要深深的道别。青春啊描绘了多少人在校园里的欢笑与梦想，倾诉了多少人的誓言与眼泪，却不能停留此刻，终究被时代的洪流，冲掉这一切稚嫩的脸庞，慢慢的爬上世俗的未来。
还记得年少时的梦吗！像朵永远不凋零的花，陪我经过那风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化。
郑微对朱小北说，人生最害怕的就是心甘情愿，心甘情愿的喜欢，心甘情愿的为他，心甘情愿的告别。
朱小北被开除走的时候室友的嚎啕哭泣与不舍，许开阳的一句保重，深埋了多少酸涩与藏在心里的秘密，可是却无能为力。
郑微离开时叫阮莞黎维娟不要送她，是害怕，害怕别离，害怕熟悉的感觉慢慢的远去，害怕温暖的拥抱渐渐的脱离，甚至害怕太多的牵绊阻挡自己走向未来的勇气。
就如那年毕业的我们，没有电视上的动情，甚至我都没有掉眼泪，却来不及将最初的模样重温一次，是遗憾，没有在毕业照上记录下自己最真实生活的样子。
模糊的记得临走前的一天晚上，凌晨从厦门到学校，睡了三四个小时就早早的起床，考了四级，和室友一起去拿毕业证，拍下了毕业证和学院的照片。中午一起吃的饭，还调侃从厦门回来变成土豪了，记录了最后一餐中饭的照片。那些照片都丢失了，最后，我也不记得到底有没有去送他们，因为第一个学期实习，第二个学期开学，毕业那天，留守在寝室的总是我，还是谁都没有送谁。只记得，那天，最后一个走的人是我，天，下着小雨。
好像不止一次地埋怨过老天，为什么总让我经历一些莫名其妙的事情，总是对我不好，总是在我不开心的时候又徒增更多的不好的事情，总是那么让我心烦。
现在又到了快回去学校的时候，心底的一种感觉慢慢的又蒸发了出来，形容不出那是什么样的一种心情。是习惯，不是;是不舍，不是;是难过，不是。就是一种压抑在心底的深深的眷恋。每个学期，可能也回不了几次家，那时候觉得回家也没什么事情可做，甚至不喜欢回去觉得无聊。但是一旦在一个环境当中待久了，一种熟悉的感觉，就再也不想离开了。那种感觉就像爱吃一种水果，就像一直喜欢一个人。
迷茫，很迷茫。这种迷茫的心情从去年延续到了现在，明年初又是实习的日子。给自己设想过无数个未来。也许是考个事业单位，离家近天天可以回家，但是又觉得生活的地方太小，这样可能再无出头之日，这样的生活貌似毫无挑战性。
也许是在一个小城市，租一个小房子，每天朝八晚五的上班，最好有个合租的伙伴，最好不在同一个地方上班，每天下班了还可以一起吃饭逛街，就算没有，至少离家近，每个月可以回两三次家。
假如是在一个大城市，首先得承受生活的压力，包括未来，因为并不是每个人，都能在大城市买得起一套房子;并不是每个人，都能在此找到一个可靠的另一半。可能半年也回不了一次家。害怕当初那种满腔热血往外闯的心情，却变成了一直灰头土脸的碰壁。知道那种整个城市都只有你一个人的感觉吗，就好像被全世界遗弃，每天除了公司，吃饭的地方，就是你那个小房子。可以一个月不出去逛街，不去外面吃饭，不去外面玩。无聊了一个人自己出去走走，生病严重了可能也是自己去医院，一个吃饭，一个人逛超市，一个人包办所有。可还是，希望我可以自强到无需有人疼有人宠，却依然幸运到有人疼有人宠。
也许我打心底就害怕最后一种生活，都是心中所想的未来，我把最坏的，最惨烈的全都安在了最后一种生活上，打心底就对这种生活有着强烈的排斥，可能现实并没有这么惨，可是却事先做好了最坏的打算。
可能，至此之后，故乡再无冬夏，再无春秋。
还记得那群香樟树下奔跑的身影，里面有你，有我，相视而笑，一如当年。
文 by fan
念
2016年9月9日
