一千个生气的理由

01

已经20多天没有记录我跟徐先森的日常了，为什么呢？这事儿得去问徐先森。

一天可以惹怒我三十次！怎么写！一次生气十分钟算少了吧，一天要生气300分钟，就是5个小时！除去睡觉的7.5小时，忙工作的6.5小时，只有5小时不生气！

未来黑暗的人生啊。

徐先森连发了好几个可怜的表情，以示他不是故意惹我生气的。

敢不敢不发这个表情了！我说一句他丫发一个，能不能认真点！

对，我又生气了，让我冷静十分钟。

一分钟……两分钟……三分钟……人呢？！

十分钟后……

不生气了吧？徐先森问。

呵呵，不好意思，十分钟前已经绝交了。

徐先森居然能晾我十分钟，是不是该绝交？是的。

女朋友为什么生气，喏，原因都在这里了，男生们自己去反省吧。不过我觉得反不反省结果都一样，因为反省了点也不会对，做女生好难，做女生的男朋友也好难，所以男生女生为什么在一起呢？啊，女生一思考，男生就发颤。

02

虽然我真的很爱生气，但是真的生气的次数还真是挺多的。

比如：跟徐先森组队打游戏。

作为一个勇敢的女枪手，冒着牺牲自己成全队友的精神深入虎穴，被爆了多少个头都默默无闻，偏偏徐先森扛着他那把破狙在家左蹦一枪右蹦一枪。那么好的补枪机会！那么好的战略位置！那么好的进攻战术！明明可以打对方一个措手不及，然后就被对方识破全剿了，你说气不气人！

好吧，你们都怕死，那我就在家保护你们还不行吗。徐先森呢，换了把AK打算冲锋了。呵呵，我就在家等着你挂，没有我在前面挡子弹，你以为你能扫死别人？！咦，居然真的扫死了。

我：今天嗑药啦？

队友A：什么药，给我来一粒。

队友B：日常嗑药。

队友C：为酸菜喊666！

酸菜：……

哦，酸菜是徐先森的游戏名，不要问我叫什么，我是不会说出我叫翠花的。

再比如：周五晚上单排爆破战

手拿冲锋枪，切闪向前冲的我正在展现我的高超技术，预备让队友齐喊666。

徐先森：明天想吃啥呀？九点我在公交站等你，八点就得起来啊！要不要让你多睡会儿？人呢？[卖萌表情]

尼玛，不知道我在鏖战啊！消息一条接着一条的发！我一个技术流需要专注听脚步声好么！叮咚叮咚跟放炮似的！提前给对面庆祝吗！好了，不用听了，已经挂了。

我回：请您愉快地尽情地独自地享用吧，再见。

再再比如：跟徐先森一起吃饭

上完第一道菜徐先森就会伸出魔爪，完全不顾我反抗地把我的手机收走。我那盘游戏还没打完呢，我的兄弟在召唤我！

然后开启了吭哧吭哧的吃饭之旅，每次都吃到走不出店门。

徐先森经典语录：你才吃多少，把这块肉吃了。再吃一筷子这个。咦，你的最爱还有一点吃了吧。来，饭后水果来一口。嗯，差不多了，擦擦嘴巴我们走吧。

根本走不动了好么！而且，啥叫差不多了？差多差少不应该是我的肚子说了算吗？绝交！

03

这样让我生气的事还有好多好多，我可以连说十天不带喝口水的。

我问徐先森：为啥你老是惹我生气，为啥不能向我学习，你看我一年才惹怒你一次。

徐先森标准卖萌脸：你没有惹怒我啊。

我：没有吗？你那次还凶我呢，可凶了。

徐先森心领神会：我不那么说你肯定想得更多了，哪有看明星出轨八卦联想到我们的，我冤。

我：好好好，我错了还不行么，不就是脑补了一出手撕小三的大戏吗……放心，我会把你抢回来当压寨夫人的。

徐先森：……夫人你开心就好。

END