微笑是有意义的

1.同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。

想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐。

我当时就呆了，又TM学会一招。。。

2.一次批小学语文卷,要求用"有……有……还有……"造句。

一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,

奶奶答:"有,有,还有!"

3.德国新娘：汉斯，你睡着了吗？

妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？

丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！

4.两个女人在交流。A：我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。

B：好规定，做到了吗？

A：做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉......

5.一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：

 这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。

妻子笑了笑，说：亲爱的，你真会拍我马屁。

6.某日，某男在公园里向某女求婚。

男：亲爱的，你能嫁给我吗？

女：你猜呢？

男：能。

女：你再猜。

7.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：

天啊！春光外泄！

丈夫白了她一眼说：拜托！是家丑外扬吧！

8.阿花向医生求助：我想减肥。

医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。

半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了

9.吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：你要去哪儿？

妻子说：拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。

丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问你去哪儿？

丈夫说：我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！

--------------------------------------------------------我是有底限的------------------------------------------------------------