致亲爱的哥哥-2019-02-14

今天突发奇想，想给你写一封信，关于我和你的一封信。

   其实我自己之前一直是看不起你的弱小的，因为我是看不起弱小的人，包括自己弱小的一面我也看不起，我总是嫌弃自己的弱小也同时嫌弃你的弱小，因为我觉得弱小的一面被展示出来会被别人嘲笑，会被别人看不起。所以，每当你想跟我开口聊你自己的事情或者你自己的真实的想法的时候，我一般情况下都是看不起你的，一般情况下我都是逃避的，都是故意的不跟你聊这些。你还记不记得，你之前有一次提出想跟我晚上有一个聊天的时间，其实我是很逃避的，我觉得自己被你依赖了，我在过往和别人的关系中是那种超级不喜欢别人依赖我的那种，所以但凡，你一有点那种念头我就会找尽各种理由去逃避做这件事情的。

     因为我觉得老公就是应该只能是爱我的，给予我的，你让我给予你，你不是开玩笑吗？ 所以我一般都是不愿意去给予你的，就是除了物质和性上，我都是不想的。我觉得这些事情都只能是我提要求的份，根本没有你提的余地，所以我总是隔离你提出的需求，你提出的要求，仔细想想，你应该是感觉到的吧，不然的话，你不会后面基本没对我提什么要求，有想法也不跟我说了。

     包含你年前生病的时候，我其实很不愿意去照顾你，跟你一起去医院的，因为我觉得你很啰嗦，我觉得你太把自己的小病当回事了，主要是我自己不愿意看见你弱小的一面，不愿意看见你对我依赖的一面，所以每次陪你去医院或者是干嘛，我其实内心都是很抵抗的，还有一个是觉得自己被拖累了。这个就是每当你弱小的一面展示出来的时候，我的主情绪，其实这些情绪都是跟你没关系的，都是我自己的负面信念导致的，是我需要释放情绪，所以你也不用自责。

     在之前没立起觉知意识之前，总是看不到自己的这部分，现在想跟你说，谢谢你一直以来的理解、支持和关怀。

     感恩你没有在我低谷的时候抛弃我，谢谢你，亲爱的，情人节快乐。

     我觉得我可以对你敞开我真实的自己了，有点小希望，就是觉得你也可以开始对我敞开你自己了，包括你的阴暗面，因为我再也不会像之前那般责怪你。