不是每个误会都有解释的机会
认识一位初创企业的姐姐，说要介绍她很佩服的师傅给我认识。她所说的师傅深谙禅学，对于易经、佛教等都很有研究。那时我刚工作一年半，在她看来小小的年纪，或许因为显得乖巧进取，而觉得我应该受些大师点化。
师傅姓许，在我怀着敬畏之心坐在他对面时，他开口说的第一句话是，你这个名字不好，容易让人产生误会。
我一惊，问为什么？
他说，你过往就没有发现？被亲人或朋友误会，明明你不是这样的，他们却要笃定你是，这几乎造成你的困扰。
我大惊，心想怎么这么邪性，第一眼就切中命门！但面子上还是强压住大惊失色，回说，误会可以解释呀，如果我去解释呢？
他回我说，有解释的机会就好了，这世间不是每个误会都有解释的机会的！
难道命运就被名字定性了吗，我于是追问，如果我改名字呢？
他摇摇头，回说，这还不是改名字的简单问题。
我还想追问下去，他打住了，跟我说如果我感兴趣，有缘有机会再跟我讲具体的。
忘了说了，这个姐姐之所以介绍他给我认识，第一桩事情是公司间有合作，我是与之对接的负责人。
许师傅后来跟我又聊了什么，我忘了，只记得那时年过五旬的他，威严庄重地跟我说“误会要是有得解释就好了，怕的就是没有机会”，那天的心情空前的跌到谷底。
我自诩是唯物主义者，不封建迷信，不信命是天注定这类说法，更不盲目信仰卜算一类的事。这个师傅我之后也没想过为此专门拜访，但他说的话，我真心往心里去了。
那天回到宿舍，我的脑海里神奇地涌现出过往被人误会，被同学排挤，被喜欢的人冷落，一帧帧历历在目，还真是被他说中了，在当时都是没有一丁点解释的机会的。
我就说一件事。
高中的时候很喜欢班里的一个男同学。喜欢到魂不守舍，不被回应就会心塞的程度。男同学是男性死党之一，也喜欢我，彼此都摊开过这点心事。
那时候班里要好的女性朋友都知道，我也毫不吝啬跟她们分享每一次情绪上的小波动。H姑娘是当时的闺蜜，从高一到高二，基本上我所高兴和难过的事情都会与她分享。
那期间，家里发生了一些意外，经济状况不如从前，有一天躲在角落里哭，被H姑娘发现，才告诉了她。
H姑娘听完，心疼地跟我说要不要告诉我那些男性死党，让他们帮我，我说不要，不要告诉任何人。
事实上，我不希望有任何同学同情我，包括H姑娘。所以跟H姑娘倾诉后我就后悔了。这件事基本上我就当这么过去了，我没有表现出悲情的一面，在班级里该怎么样还怎么样。
H姑娘和男孩是前后座，课间也经常抓住我们两个说些逗趣的话。那时候她身体不好，被检查出有肝炎，其他同学不敢靠近她，但我仍会在课间休息陪伴她，有一段时间她请了长假呆在家，到了高二后半阶段才回到班级。
高二下半学期开始，学业压力渐渐大起来，为了专注学习，和喜欢的男孩基本上不单独见面和说话。这个决定也不知道当时是怎么默认的，一开始是刻意，之后就逐渐演变成真的不说话。不知情的同学以为我们根本不熟，先前知晓一二的同学以为我们闹矛盾决裂了。
再加上分完文理班，和一些好友分在不同班级，又来了一些新面孔，心理上处于适应期。那阶段我整个人显得既忧郁又封闭。
也是过了很长的时间，才和新来的C姑娘成了好友。C姑娘和H姑娘是同桌，在H姑娘休假的阶段，基本上都是C姑娘陪同我一起上洗手间，逛小卖铺。
女生很容易在勾肩搭背上洗手间的路上衍生出很多情谊，况且那时C真的也是一朵和我不相伯仲的奇葩。
H姑娘休完假返校后，我就很少和她结伴而行。H姑娘更成熟，会揣摩心事，会说道理，心理上积压的很多压力跟H姑娘分享的时候，她会摆出大姐姐的架势，然后语重心长给我忠告。多次如此压力反而更大，就像是与父母的相处，刚想分享一些心事，很快会被打断，然后告诉你学习才是第一位一样的道理。
可在我们懵懂成长的那个阶段，需要的不是被打断被忠告被灌鸡汤，而是分享和陪伴。
C姑娘神经大条，不管不问。我喜欢她的轻松。
有时候晚自习刷题刷不下去，我会和C姑娘使个眼色，然后两个人心领神会奔到小卖铺买一些零食，勾肩搭背就在操场上边吃边谈笑。
那时候这种短暂的偷闲于我而言太重要了，考学的压力压得我喘不过气来，还有喜欢的男孩成绩一路猛涨，每次的大考都是班级第一名，关注他的女生越来越多，他也似乎不再把我当成特殊的女同学了。
男孩开始有了新的圈子，私下也会和前座的H姑娘以及后座的B姑娘有一些聚会。我几乎以为他喜欢上了B姑娘。而H姑娘似乎也乐于在从中撮合。
我对H姑娘有微词，觉得她是我的闺蜜，明明知道我那么喜欢这个男同学，却没有帮我，反而站到了别的队伍里去。
在这个阶段里H姑娘不理我了。而且是到了那种单独碰面也像陌生人那样直接侧身经过的程度。
H和B姑娘成了好友。在我明显意识到她不再拿我当闺蜜，从家里带到班里分给大家的零食，给了周围所有人，唯独漏掉我时，我才晃神过来。
接下去的那一年半几乎就不知道自己是如何捱过来的，好几次想要问男孩是否不再喜欢我，是否喜欢上了B姑娘，想问H姑娘为什么突然间不再理我，是否我做错了什么？
可我这样嘴硬的摩羯，只会自己向内纠结，越纠结越阴郁，话越来越少。很多分完班过来的新同学以为我原本就是沉郁的性格，甚至也不敢靠近我。再加上班里只有我是走读生，那些以宿舍为单位形成的圈子，我融入不进去，在班里常常孤独得像个局外人。
那一整个高三最难捱的时候想过转学，想过调班，可这些想法都不现实，父母肯定不支持，再加上学习成绩还可以，班主任第一个就会跳出来制止，所以最终只是更加安静地在班级里继续熬下去。
我几乎以为男孩和B姑娘谈恋爱了。也几乎以为是H姑娘撮合的。
这些臆想的情绪就这样一直搁浅在心底，困扰着我直到高三毕业。
喜欢的男孩考上了不错的大学，我落榜了，意料之外的是，B姑娘也没考好，我们回炉进入了补习班。
男孩同样意外地跟我重归于好，鼓励我努力争取和他进入同一所大学。我一直很想问他，B姑娘呢？从高二到高三困扰我的那么多个日夜，我始终觉得自己的感觉不会出错，男孩明明喜欢过B姑娘。可这个问题我没敢问出口，即便我们重归于好，这个误会仍然像刺一样卡在我的喉咙。
他每个周末都会来学校看望我，也会顺便看望B姑娘。跟我说能否友好地对待B姑娘，因为他把她当妹妹。
B姑娘的生日在我之前，她十月份的生日。男孩买了礼物，和高中一些同样回炉的好友约着一起为她庆祝。他来接我的时候，告诉我他送给她的礼物是一件衣服。
我心里十足介意，情侣间才会送衣服吧。我记得高一时，他送给我的是一幅画。
也是从那一天起，我就一直在期待自己生日那天的礼物，可那天一直到夜里，他都没有给我电话，以及他的手机还关机了。直到很晚，他才发了一条信息跟我说，他想冷静一下，希望我们可以到此告一段落。
这件事在当时的我感受起来就像晴天霹雳，我去找他，问他原因，逼问很久，他才说，因为H姑娘给他写了一封信。但信的内容他绝口不提。
那天是闺蜜陪我去他的大学找他的，我失魂落魄地往回走，一会哭一会笑。如果不是闺蜜在，我也不知道那天我会怎么样。
一年后，我没有考上男孩所在的大学，却鬼使神差地和B姑娘考进了同一所大学。
在去大学报道的前一天，我偶然间看到了H姑娘曾经写给男孩，导致我们没有再在一起的那封信。
她在信里告诉男孩我充满心机，利用完她，转而跟C姑娘成为朋友，还曾自编自导了一些故事骗她同情，并举出了一个例子，说我曾经写过纸条伤害某个女生，最后总结告诉男孩我并不适合他。
信上洋洋洒洒好几千言，字字句句都像针扎，如果不是真实所见，我不敢相信一个人对一个人的伤害可以到这样的程度，那一瞬间我所有积蓄在内心的压力忽然到了一种恐怖的顶峰，我回想起我曾经在高中的分享课上朗读一篇文章，下台后，她和身边的女同学说我太恐怖了，都读那么深奥难懂的文字。
这个选取文章的角度本身无可厚非，我那时根本无法理解她们为此说我恐怖，心机很重，我之前一直以为是因为我那个阶段沉默寡言的缘故。
原来不是，这信里的文字才是当时的事实。
村上春树在《挪威的森林》里曾写过这样一段话，任凭怎么解释，世人也只能相信自己愿意相信的事情。越是拼命争扎，处境越是狼狈。就像我当年在高中课堂里的写照。
我看到发抖，一整夜站在原地，想咆哮想呼喊想澄清事实，可我上哪儿去澄清，找谁澄清，高中结束了，整个高三她们就是带着这样的误会解读我，疏远我。而我毫不知情。
一夜没睡的我第二天跑去跟男孩解释，话刚说到，H姑娘说得那些不是真的……男孩就打断我了，跟我说这些已经不重要了。
那一刻是成长到那个年纪第一次知道“不重要了”这几个字的分量，像刀子一般的威力，每一个字都割在心上。
可它怎么会不重要，它们是深深困扰了我一整个高中的缘由，是压在我心口的石头，我几乎得了抑郁症，几乎没有熬过高中阶段。我付出了那么沉重的代价换来的却是一句无所谓的“不重要了”。
男孩送我上车，车子开动的时候，一并也碾过了那些年无从求解的误会，那一刻我能感觉到男孩已经放下我了。
我隐隐觉得男孩应该有了新的恋情。我脑海里的对象一直是挥之不去的B姑娘。直到大一半学期过去，好友告诉我是高中另一个女生时，我几乎要疯掉了。
我也掉进自己设置的圈圈里，整个高中我忧郁不快乐，都是因为我以为他明明喜欢B姑娘，他给B姑娘过生日，给B姑娘准备每个节日的礼物，听说B姑娘喜欢吃栗子，还特意买了一大包送到了她宿舍，他看她的眼神明明不同……
我几乎不愿相信那些年是我一厢情愿把B姑娘当成了假想敌。
那天，我觉得自己是彻底的失恋了。我和B姑娘都在中文系，楼对楼，面对面的宿舍。她下来安慰我，跟我说，她一直当他是大哥，其实她也很希望我才是她的大嫂。
那一刻，真的就像命运跟我开了一个天大的玩笑。张德芬曾写过一段文字，说“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”，我才意识到这些年是我自己误了自己。这个事实，比男孩真的喜欢B姑娘还让我感受痛楚。
也是因为这样，我误会了B姑娘那些年，甚至一看到她就紧张和别扭的情绪才最终放下，残存在心里极为深重的症结才最终解开，我和B姑娘也是在那一刻才开始像朋友一样相处。
从大一一直到大四，男孩经历了两段感情，都是高中同班的女生，听到他们分分合合。我们每年一次的死党聚会，男孩都会带上女朋友，他以为我放下了，其实怎么放得下，我几乎看到他就紧张，看到他的女友就别扭，我无法跟他们讲一句话，可又不想缺席每次的聚会场合，哪怕结果只是偷偷看一眼，虐自己一遍。
我对他的无法释怀，直到我们毕业工作了一年半，直到这个姓许的大师跟我说我的名字不好，容易让人产生误解的时候，我依然在等他。
可我从没有主动告诉过他，只是偷偷关注着他，同学聚会时，也常常表现得漫不经心，听他说新的恋情，听好友说起他的一些事。
我一直在隐隐地期待我们之间还会有可能，我甚至希望我的心事他最终能够感受到。
可惜没有。
男孩结束了那两段感情之后，是我们毕业工作的一年后，他跟我说他这次是真的单身了。那天在死党家里，我开玩笑地回了一句，我也习惯你这样了。我知道他的话语里有试探的意味，可我不知道怎么迎接。
那天从死党家走出来，我独自回家。他送我到门口，站在门口看我离开。
这之后的半年，他发信息告诉我，他喜欢上了单位里一个新来的女孩。女孩条件很好，和他一样是公务员，同一个系统，同一个工作单位。
多好，这是最好的归宿，和其他女孩恋爱都不如和这样的她合适。
两年后，他终于和这个女孩宣布结婚。
和H姑娘重新相遇，是我们要共同去参加这个男孩的婚礼。
一行四人，男孩曾经的同桌开车接我们。
我、B姑娘和H姑娘。有些滑稽和诡异的一天，多年前还在高中课堂的我一定不敢想象会是这样的画面。我写过很多次小说，描述过男孩的未来，都是和B姑娘最终在一起了的场景。
我做梦也没想到B姑娘后来和我成了闺蜜，我们一直单身。而这个几乎在关键的阶段斩断了我和男孩交往的H姑娘，我们自从上了大学后就没有再联系过。
我们三个女生坐在后车座，B姑娘竟然也没有跟H姑娘打招呼。
开车的男同学脑子一热，纳闷地问了一句，B，你不是跟H很熟吗，怎么你们这么久没见面却不说话啊？
那一刻车里空气降到冰点，B姑娘呵呵两声，然后转头和我说话。
B坐在座位中间，却没有转头跟H打声招呼。我们和H之间各自都经历了什么，B不知晓我的，而我也不知道她的。可这种状态却神奇般有了殊途同归的效果，如果B遇到H拥抱欢呼，也许我才是那个尴尬至极的人。
也是到了那一刻我才释怀，我竟然已经也完全没有了针对那封信而找H问个清楚的冲动。可回想起来，问出来后，解释清楚又能如何，被误解的那些年能弥补回来吗？男孩还不是要和别的女孩结婚了。
我后来问B为什么不跟H讲话，B跟我说，也不是很熟，这么多年没见，不知道聊什么。其实这话听起来就是借口。她们高中前后桌，和我喜欢的男孩形成了一个小圈子，说不熟怎么理解呢？
我没继续追问B为什么，就像我也不曾跟B说过H那封信的事，而她也没问过我为什么也不跟H说话。
男孩曾经跟我说的“那些不重要了”就像也成了我们之间秘而不宣的诅咒。
我从高一开始喜欢男孩，一直到我大学毕业出来后的一年半里，竟然8年多的时间。我一直在等他跟我说，他相信我。
可没有。
刚开始我把所有的错归结到了H姑娘那封信上，觉得如果当初不是她，或许我和男孩就在一起了。
直到那天这个初创企业的姐姐跟我说，信任不是指没有误会，而是对方总会给你把误会解释清楚的机会。也是在这一刻我才恍然，是我和男孩之间没有信任的基础，他不问我，而直接相信了别人的话，不是误会，不是懵懂，说到底是我们之间喜欢得不够，我们的感情没有到彼此信任的份上。
那些随意能被打散的关系，哪有什么误会，不过是不够爱罢了。
这一整个被误解的漫长的过程在现在看来依然不是一件小事，在青春期的那些年，它大到足以倾覆我，正因为很在乎，所以直到很久以后我仍然无法理解H姑娘的行为。我甚至觉得是这件事而间接导致了我和男孩命运的改变。
以前我以为只要我愿意等，时间会为我疗伤，然后给我答案。后来我发现，伤口是在见证了男孩在几段恋情里兜兜转转，分分合合里彻底流干血液而后枯竭的，时间始终没有给我一份理想的答案，男孩始终没有回过头来找回我。
都说来日方长，日久见人心，但真相是，不是所有的关系都会陪伴长久，大家也没有足够的功夫见识你的一颗真心，很多都是在误会你的那个当下就会选择远离，你压根连解释的机会都不会有，方长的日子对于你们的关系而言不过是结局更加恶化的推手。
以前以为懂我的人不需要解释，可不解释，就是默认。可怕的是那些源于以为了解的误会，直接让你在默认里度过了漫长的岁月。他们以为他们理解的你就是你，而你还在后来奢求这些误会终究会成为节点，现实却是它定格成了永远，成了来日方长。
如今我和男孩有了各自的家，H姑娘也结了婚，唯独B姑娘还单身。
B姑娘曾跟我说，也不知道为什么高中时她看到男孩就会害怕和紧张。
B姑娘在大学里每年生日，男孩都特意跑来送给她一件礼物，一只超大的娃娃，是我曾跟男孩说过喜欢的东西，他却送给了B。就像当年男孩说要送给我一件衣服，最终送给了B一样。
B姑娘曾跟我们共同的好友说，她不想加入好友之间的感情。
她也曾认真问我，跟男孩是否只是牵过手的关系。
其实直到男孩最终追求同单位的女孩之前，我一直觉得男孩在等待B回应。
有时候我也在想，如果我和B姑娘没有念同一所大学，或许我们三个人的命运结局又会不一样。
从大学毕业后，B姑娘就和我来到了同一个城市工作，住在同一个公寓，同一个房间，我们直到现在仍旧要好。
尽管B姑娘不曾承认，但我仍坚定地相信自己曾经的第六感，男孩喜欢过B姑娘，而B姑娘也曾等过他。
只是时光只是耽误了我七八年，却耽误了B姑娘更多年。
黄磊在《似水年华》里曾说，人的一生中充满了误会，太多的误会构成了我们生活的线索，有时候那个误会我们一而再再而三地坚持，结果它就成为我们生活的一部分……像人生就是误会一样……这种误会恰恰编织了让我们称之为缘分的东西……生活本身就是一连串的误会构成的，看你怎么面对，怎么选择。
也是在经历了这么多年之后，我才敢认真回过头看待当年我和男孩的感情，其实不怪任何人，甚至不怪H姑娘的那封信，要怪就怪十七八岁的我们不懂爱情。
我自以为一个人默默坚持这么多年，写了很多年的日记，关于这个男孩的点滴，跟很多朋友倾诉这段感情的经历，我以为我念念不忘，对方最终会给我回响。
是我自己的得失心重，才会觉得对方明明喜欢的是我，怎么能够喜欢上别人。
男孩并不属于我，他完全有自由去追求属于他的更多可能性，他喜欢B姑娘，喜欢班里其他的女生，他的人生从来不该仅仅是局限在我一人身上。
可人生就是这么任性和诡异，它也没有因为我们的偏执而成全，它依然按照它的规律在流淌，不是每一份机缘，最终都会有份，就像不是每一次误会，都有解释机会，误会终于成了生活的线索，而对方终于成了我们生命中的过客。
但这就是令你的岁月有所回头的生活啊！
有一天你会遇上了那个始终愿意给你把误会解释清楚的人儿，这些故事你会坐着摇椅和他慢慢聊。
