去年二十三（二）

我忽然想讲个故事。故事的主人公是一个刚上二年级的小朋友，他因营养不良导致体弱多病，又因为家境一般而有些自卑，因此不太与人交往。但是他喜欢看别人玩，二年级的时候，他知道了有一种运动叫做打篮球。他摸过那颗相当于他半个身体的篮球，粗糙而笨重。他有模有样地学别人运球，投球。球只离开他头顶十公分就迅速落下，接着，他身后传来几声嘲笑。他吓得躲了起来，但是往后，他还是会偷看别人打球。“哇，好厉害啊。”他情不自禁地感叹道，因为他看到别人将那颗硕大的篮球扔进了看上去高不可及的篮筐中。放学后，他开始幻想，自己变得异常强壮，在三分线外将球投进篮筐。光想还不过瘾，他将整个过程写进了日记本中。次日，老师在课堂上表扬了几个写得较好的同学，他是压轴的。当他听到自己的名字时，挺直了腰，准备迎接同学们如潮的赞叹。事与愿违，念完后，没有赞叹，反而是满堂的倒彩。成绩优良的同学骂他抄袭不要脸，身体强壮的同学笑他异想天开。而他在嘲笑中逐渐低下头去。他觉得自己像颗灰尘，轻飘飘的，别人一吹就飞。

即使在去年，我还是会想起这段往事。虽然童年的记忆大多已模糊不清，但是这件事是那样的清晰，我总感觉不是小学二年级，而是初中二年级，或者是高中二年级。

因为自身的原因，我没少受到嘲笑，物质的，精神的，生理的，心理的，我甚至觉得自己长了那么浓的眉毛也是一种错。因为有人笑着对我说“你的眉毛好浓啊”，于是我照了一整晚的镜子，恨不得将眉毛全部拔光。

我不太理解，为什么总有人喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦上，也许，因为他感觉到的只有快乐，别人的痛苦不算痛苦吧？又或者，他们只能通过贬低别人来肯定自己。

后来，我终于明白太在乎别人的看法是多么的愚蠢，这只会让自己遍体鳞伤。于是我学着去忽略。

“你跑起来好丑。”我忍。

“你的数学好烂啊，这道题目都不会。”我忍。

“你还没有女朋友？”我忍。

“你打球打得好烂。”我居然一点都不生气。

于是我发现，当你真正拥有的时候，你不会在乎别人的看法，因为你知道，他只是妒忌你而已。

我开始改变，用有限的时间，去学习一些技能。吉他，唱歌，轮滑甚至是魔术。我把自己折腾个半死，然后发现没有掌握任何一项技能。除了更加会找借口。

我开始偷懒，今天对自己说“好累啊，不如休息一天”，明天又告诉自己“过几天再练也没事”，直到最后放弃。

人生太短暂，难道真的要为了迎合别人而让自己筋疲力尽吗？

有一天我起得很早，起来时，太阳还没有出来。我开始怀疑人生，这还是我吗？不过既然已经醒来，我干脆出门去。

我的家乡在海岛，四面环海，我索性骑上车来到海边。海风有些咸，我嚼着面包吃不出淀粉的味道。

我坐在海边的铁栏杆上，虽然一不小心就会掉下去，但是不知为何，我就是想坐着，第六感告诉我会有奇迹发生。

奇迹当然不可能是太阳从西边出来。

渐渐地，海水开始变得红，太阳的沿边开始出现，像弯曲的被烧得通红的铁丝。我有些吃惊，在海边生活了二十几年，这还是第一次看日出。我忽然觉得嘴里的面包都没有了味道。

就这样，我目不转睛地看着太阳逐渐升起，一点一点地离开海平面，直到整个火轮都跳出海面。

我欢呼，身体却失去了平衡，掉进海里去了。

回来后，我就开始懂了别人的嘲笑是不会停歇的，即使你足够优秀，别人还是能够挑出刺来。世界上没有十全十美的人。

所以我能做的，就是让我的心变得平静。做不到四大皆空六根清净，我努力去忽略别人的看法。我是为了自己而活，别人的厌恶不能使我坠入地狱，别人的喜欢不能助我升入天堂，所以，别人的看法与我何干？

我开始登山，徒步跋涉，在高处静坐。

我没有想过领悟什么，更不奢求看破了尘世。坦白的说，我很喜欢女人。只是因为静思让我宁静。

于是我喜欢上了孤独，因为孤独的时候我可以毫无顾忌地将自己放松，不必去在乎任何人的看法和感受。

当我再次听到别人的嘲讽时，我已经不在乎了。面无表情地看着他们，仿佛我听不懂他们的语言。

所有成长只在一瞬间，只是，在那一瞬间之前要累积足够多的失望和痛苦。

我很庆幸，我又很不幸，年纪轻轻就经历了那么多，就懂得了那么多。

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