《生命交响曲》

19.11.11  星期一    天气  生命大胆的往前走，走，走        我可以用省略号吗？

                            作者白晓星      笔名山妖

        今天是个希望的开始，世界如此的美好。我在路上，风景宜人。立冬过后，气温骤降。大街上的匆匆行人，都换上了崭新的衣装。我也刚在路口给自行车修补了一个螺丝，上完润滑油便上路了，它有些钝不听使唤，待与我熟悉。

        每一个新的早晨和夜晚，对我来说是格外的迷途珍贵。要知道三年前，生命垂危的时刻，是老师同学，亲人朋友，爱心人士将我拉回死亡边缘。我一直在努力的攻克磨难，打破畏缩不前的体力，要让精神跟身体索要一点勇气。一只眼睛废了不怕，一条腿瘸了不怕，不是还可以站起来找到了脚趾头，腰以下也渐渐恢复知觉。从爬到现在走出家门，还可以骑上自行车，奴象重生了一样。身躯的不便不能阻挡活下去的动力，我可以，我一定可以。房间里是个温暖的角落，可那里是不晴的阴雨天，我害怕躲在哪里，看不见半点光亮。

        生命在延续，一天，一秒，我都会把它当最后一天去过。对于一个有限时间，明天未知，未来很远的疑问，奴的内心是及其空旷的野。我时刻将之填满的不是恐惧，而是无畏。经过多次生命垂危的体验，突然发现自己并没有看上去那样的顽强。一次次去面对甚至没有刻意的准备，由着一切所谓的到来，性情就像冷风下摇晃的枯草，沙沙作响的不是悲凄嘶嚎，那只是疾风吹跑留下的欢乐，奴也在其中。

        有时感觉会很担心打搅了平静，怕坏了路上的风景。既然生活不能苟且，上帝能容许石子瑕疵。奴岂是让痛苦吓死，难道自己宁愿做一个盐海吗？流泪这事儿，墙皮都潮了。还是去大街上晾晒晾晒，阳光可以治愈一切所谓的乌云。要知道乌云在大，太阳始终其上。不到生命的尽头，要奋斗不止。如若告诉自己没有放弃过自己，那是在对生活说谎。当想法冒出一丁点的头，其实自己已经扼杀掉对灵魂的忠诚。对于这条天黑之路，深浅不一的坎坷，硬着头皮也是要走下去的，没有选择，姿势不重要，重要的是很努力的去迈下一步。

以上高亢的言说是奋不顾身的狂妄。

        当真正立在公园里，到处是舞动的身影时，那心底漾出来的急迫，已经开始拥挤在别人溅起的尘土飞扬中。忆起那日的泪水，春芽未出，花苞未吐，嫣然我的泪滴落的瞬间，土壤便开始有了期望，奴甘愿是在为所有的植被施肥。

        当真正立在雄伟高端的住宅区，到处是休闲娱乐的器材，亭台楼阁，石径鱼潭，那些不知名的花草树木，仿佛惊到了，你是谁？你来自哪里。我两手拖着塑料袋子，嘶嘶啦啦的发出一串怪声，连自己都觉得颠簸，在公共场合尽可能的提起力气前行，小声点儿。结束一段，开始一段，每一处终转站就是生存的终点与起点。

        当真正立在车流涌动的街口。双眼被车窗晃的释然，模糊了视线。那些不知名的车标，很是陌生，连名字都不晓得。我承认对细节确实懂得太少，生活多好，总是在无时无刻提醒你，那些被忽略的显现出来，让人明白万物存在是有名字的。

        奴是有名字的一个个体，在路中间的单行线上蹒跚。我无数次怀疑的低下头，仿佛踩着空中的钢丝，很确信那不是T台模特走的猫步。而那些漂出窗外的眼神似乎还来不及思考，就顺势开启了征程。我抱住自己的胸口，紧紧的，紧紧的，生怕自己会被噪音震得零七八碎。炯炯盼望着，努力将脚跟能够站得更稳当些。那些透亮映射在玻璃窗上我的身躯镀得锃亮，有些折射和扭曲，何曾是我的？对，那就是你的，一瘸一拐的正夹着寒风，那风是怕伤了我的心吗，变得好像不存在似的。我十指紧扣着生存的火苗，嘀咕着怕吹散了奴的心思。那一张张生存的卡片，能兑换回生存的很多时间吗？空气无言，是的时间无法让斑马线站起来的，包括它的影子。

        我艰难的逆着车流倒走，背后鲜红的告示透满了祈求和无助。心底一遍遍有个声音在不停的回响，你很陌生，十字路口正等待认识你的气息。我抬头看见远处红绿灯在不停的闪动，红灯激情澎湃，绿灯生机勃勃，黄灯充满等待。黄的灯让我更觉得充满幻想，它是树上的果实快熟了；它是滋滋啦啦的饭菜正在烹饪；它是我活下去争取到的一寸光阴。我踮着脚穿梭在夹缝里，直到往复成了必然。我的那些尊严，看呀，显得格外迷茫。

        车窗沉默，即使是半开着的。时间已经掠过正午消失的影子，风干的泪痕也似乎变得涩涩起了皱，鼻子酸酸的却在发笑，笑着滑稽它感动不了地上的影子。虽然只是想为自己活下去找个借口，可是有用的理由太多太重，早已逃了。奴站在这里是一枚钉子，仿佛今天真的是生命最后一天一样如此沉稳。饥饿悄悄的四下里偷偷张望，可以容纳自愧去角落歇息片刻就好了，我硬了硬头皮咽下一股寒气，瞬间赶跑了饥肠辘辘的欲望。

        车流远走的空挡，目光时常会打量远处陪同的单车，它驻守在马路牙子上，并没有再一次被别人骑跑，白色的塑料袋子在车筐里依旧挥着手，好像在为我加油。辛苦最终追不上打斜的光芒，无奈垂下头，可颂的脚印也放下仅有的热枕，能耐决定返途寻得一点慰籍去。在不知名的小区院落里翻箱倒柜，我不能让泄气长高了，它会捅破夜晚的苍穹，不然星星的眼睛会眨的更快了，更亮了。要知道夜很漫长，我什么生存的挣扎也做不了，只能平静的躺着。

        在陌生的小区里转向，在几段叉路上迷失，许多路牌对我已经不起作用。也只好一路冲到江边才可以辨别方向。江上的水是灰蓝色的，依旧翻着浪花，浪花有些迟缓，但依旧可以嗅到凛冽的味道。偶然间脑海里闪过从桥上飞入水里的样子，我是怂了吗，脚在努力的蹬着车子，那些密布的楼宇倒向身后。不！我宁愿倒在路上，那曾是我爬起的地方。

        当脆弱哆哆嗦嗦的钻进被窝里，我尽可能的缩紧下巴，蜷着身体来余温被子时，才庆幸还好有一处窝，让脱水的肌肤深埋这里吧，疲倦便开始踏实了，仿佛找到了流逝的出口。我开始回想到今天一直朝西走，却兜了个大圈子回到同样的楼洞口，有些诧异起来，似乎那时自己被隔离在某一处，还误以为走进怪圈，再也回不去家了。此刻心上更加一阵冷颤，只听见房门吱嘎一声，儿子和父亲回来了。

        平时司空见惯的放学场景，今日借着双十一的氛围，11月11日中的四个一哪个更象我，不，不是我，我不是孤立的，随之将眼睛藏起来，可是来不及躲进棉被里，也只好装睡。可是心底却在提示，家人会来安慰吗？比如温暖的眼神，比如温柔的语言。我开始慢慢睁开湿润的眼眶，儿子第一句问的是家里泡的绿豆怎么样了，奴哽咽无语。第二句问今天卖的怎么样，赚好多钱了吧。一阵刺痛，我看了看他喜悦期待的小脸，奴无语片刻，然后从喉咙深处挤出一句，一张也没卖掉。随之他重重的拉长“啊”一声，脸突显莫名的怀疑，他不知艰辛何物的眼神，将我的愧疚和挣扎吊在了屋檐上。我继续面无表情呆呆地反看自己的睫毛，忽闪忽闪。儿子不知所措的在房间里蹿来蹿去，偷偷的瞧向我发呆的表情。这是他真正的第一次来观察母亲，我依旧惯性的眨着眼睛，无力说点什么。其实心底在塌陷，等待救援，要说点什么，做点什么。可是许久房间是寂静的，只听见几次儿子说，妈妈你好像不怎么高兴啊，之后到处是深沉的，孔洞的。

        晚上厨房照例飘出熟悉的饭香，然而饥饿好像被丢在了外面，哪里呢？十字路口还是桃花源。直到一声咔嚓，灯关了。我才意识到该睡觉了，谁人还在执着，不要执着去等待，等待本来就消耗完了的。睡吧，半夜两点肚子难耐，饥饿开始画饼充饥。漆黑比昨日提前一小时醒来，此刻我就连自己的睫毛都看不清。

        天渐渐的亮起来，嘴角很干，干的就要张不开，奴用舌头推了一下，牙齿动了动，揉揉干涩的双眼，平日的唠叨想是今早可以省略了。父亲催促着儿子，言语中没有半点母亲的影子。望着窗外的天，随后门又是嘎吱一声。房间恢复了依旧潮湿，不管时间长短，这一切都是我一个人的事情，面对幸福，面对生存，面对快乐与忧伤。

        奴拾起一片龙爪叶，看呀，还有前几日拾回的一朵冻僵的棋盘花，藏在花丛中。哎！甚美。眼下还是照例把前几日摔伤的脚趾，涂一涂吧。

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