为什么你离不开伤害自己的人 | 如何逃出一段“创伤性联结”

前几天，有个朋友找我倾诉。她爱上了一个已婚男人。他一开始对她很好，甚至承诺她，要和原来的妻子离婚。但是，两个人交往了两年，依然只是一段婚外地下情。朋友告诉我，这个已婚男人一直说他是真的爱她，只是因为种种现实原因阻碍，身不由己，才暂时留在原来的婚姻关系里。他多次和我朋友提到，再过几年，他一定会离婚和她在一起的。

朋友说，她在这段关系中像是分裂了。每次那个男人回家照顾妻子时，她都感到受伤和绝望，但男人回来找她时，她又觉得他们还是彼此的真爱、是有未来的。我劝了这位朋友好几次，但收效甚微。她还是不肯离开这段关系。

为什么明明看起来是“不靠谱”的婚外情，局中人还能相信是“真爱”？实际上，人无法离开一段不健康的关系，除了客观因素（如经济问题等等）外，也有可能是因为两人之间的创伤性联结（traumatic bond）。“联结”指的是通过经历同样的事、共同做一件事、彼此相处等方式，在人与人之间形成的情感联系，有时人们也会把它称为“羁绊”。

联结往往和积极的感受联系在一起；但令人难过的是，在一些虐待型关系中，受害者也会产生对施虐者的联结，它牵绊住了受害者离开的脚步。今天我们就来聊聊，什么是创伤性联结，以及如何挣脱它。

什么是“创伤性联结”？

创伤性联结指的是由于反复使用肉体和/或精神暴力而形成的在施虐者和受害者之间的强烈情感依恋。在一段充满虐待的关系中，施暴者会有意使用恐惧、兴奋和性吸引来纠缠住受害者，使受害者形成创伤性联结而无法轻易离开自己 (Carnes, 1997) 。即使受害者离开了关系，创伤型联结也可能依然存在一段时间，在这段时间里，创伤性联结驱使着受害者再次回到联结的另一端——施虐者——的身边。

研究者发现，会产生创伤性联结的关系，一般包含了两个特点(Dutton & Painter, 1981; Walker, 1979)：

a. 双方权力不平衡 (power imbalance) ；

指的是在一段虐待型的关系中，受害者会感到自己比施虐者更弱、更差、更没有能力提出想法或坚持主张。而权力不平衡的扩大，让受害者对自己的认识更消极，更加没办法自我保护，变得越来越在情感和生活上依赖施虐者，也在依赖的过程中进一步丧失了权力。这种“不平等-依赖”的循环导致了虐待性联结的形成和强化。

b. 间歇性的虐待 (intermittency of abuse) 。

即施虐者对受害者时好时坏，施虐行为与善意表现混杂在一起。

你为什么离不开这种关系？

1. 施暴者让受害者相信，只要留在关系里，曾经的“许诺”（promise）一定会实现

许多受害者很难断开创伤性联结，是因为他们仍然对施虐者抱有希望，相信对方会兑现曾经的许诺。

2. 恐惧加深依恋，尽管依恋的对象是给予恐惧的人

施虐者会通过一些手段，把自己塑造成唯一能给受害者带来安全感的人，以免受害者向他人求助、离开自己的掌控。

3. 大脑应对痛苦的机制，让人们对创伤成瘾

这种成瘾般联结的形成，并不受到人们理性的控制，而是一种自然机制的结果。

4. 对曾经经历过创伤的人来说，他们更习惯创伤性联结

童年曾经有过和父母的创伤性联结的人，更容易在长大后又陷入创伤性联结中。

如何断开“创伤性联结”？

如果你还在一段关系里，想离开又觉得很难：

1.训练自己的现实检验能力（Reality Training）

前文提到，有些受害者很难离开施虐者，是因为他们相信总有天施虐者会兑现承诺。对于这种情况，受害者需要训练自己的现实检验能力，关注“事实”而非“评价/猜测”。比如，“Ta今天打我”是事实，而“Ta有天一定会好起来的”是猜测，“我觉得这没什么”是评价。

试着把一天发生的事情写下来，只写事实（我做了什么/Ta做了什么），而不写自己对事件的猜测和评价。等记录了一段时间后再回头检查，会发现自己目前的生活距离当初的设想有多远。

2.问自己正确的问题

很多受害者会问自己“为什么”：“为什么Ta就是好不起来”、“为什么我要被这么对待”，而上文提到，出于自我申辩的倾向和对掌控感的需求，我们可能会按照自己的设想和期望给施虐者找借口。因此，受害者需要多问自己关于“做了什么、要什么（what）”“什么时候（when）”“怎么做（How）”相关的问题。例如：

-从什么时候开始，你的伴侣许下承诺？

-Ta做了哪些事来履行承诺？

-你理想中的关系是什么样的？你当前的关系和它有哪些差异？

-你希望你的伴侣做出哪些改变？有哪些证据证明伴侣可以做出这些改变？

3.转变视角看待问题

把你在关系中面临的困境和痛苦写下来，然后想象一下，如果你的好友、孩子来向你倾诉，告诉你他们正陷入这样的关系中，你会劝他们留下吗？

4.坚持维护你的社会系统，不要隔绝自己

向你的朋友倾诉，多多倾听他们的想法。如果你的伴侣要求你和朋友们断绝联系，而你感到朋友并没有伤害自己，你可以拒绝Ta。一个尊重我们、爱我们的人同样也会理解和支持我们的交友需求。而如果我们除了伴侣外没有任何人可以交流和求助，可能会陷入孤立无援的危险境地。

如果你现在觉得自己正处于一段虐待型关系中，却没有朋友能够求助。我们建议你可以寻求专业组织的帮助，例如长期为家暴受害者提供法律服务的机构等等，你可以在KnowYourself公众号菜单栏“心理咨询”中，选取“心理咨询预约”，在“预约咨询”界面点击“援助机构”，获取相关信息（具体路径可见下图）。也可以向就近的社工组织、法律援助机构寻求帮助。

如果你已经离开这段关系，却觉得很痛苦想回去：

1.练习与自己情绪相处的能力

长期的痛苦会让人变得情感麻木，为了逃避负面情绪，受害者会习惯压抑或者回避自己的情绪，也就没机会去学习如何与自己的负面情绪共存。很多受害者在离开后忍不住想回去，是因为面对分离造成的难过和痛苦时，他们只会从施虐者那获得安慰。

面对负面情绪，我们可以试着建一个“工具箱”。在负面情绪来临之前，先写下以前难受的时候我们会做什么（会泡澡吗？会吃点甜食吗？），哪些事既不耗费力气又可以缓和情绪（例如散步、阅读等等）。当感到痛苦时，可以依次做列表上写下的事。

此外，为了避免再和施虐者联系，可以事先准备措施来中断重新联系的尝试。如果有信任的朋友，可以提前和他们约定好：“一旦我很想联系施虐者，我就和你打电话”。或是一旦想回到对方身边，就把联络工具放在家里，然后去没法联络到对方的地方（比如体育场等暂时无法接触到联络设备的地方）。

2.理解施虐者的“诱饵”

试着复盘之前的关系。你可以结合前文，理解对方之前用了哪些方式让你很难离开Ta。以及问问自己：“我想从这段关系中得到什么？”在一段关系中，我们最渴望的许诺也是最容易令我们失去判断的诱饵，下一次再遇到类似的诱惑时，保持警惕。

另外，你可以总结Ta的特质，来避免下次遇到同样特质的人时，又落入同样的圈套。你可以写下自己从这段关系中学到的底线，比如：我绝对不会再和嘲笑我、贬低我的人发生关系了。

3.制定一些新的计划

像是学一门新的技能、做一个短途旅行、完成网络公开课等等。关键是计划中不能将施虐者包含在内。独自完成计划既能填充时间，尽量减少离开施虐者后造成的生活空缺；而完成计划带来的成就感，也能提振我们的心情。

来源：知我心理学

在今天的文章里，我们解释了受害者困在创伤性联结的理由，说这些是希望让大家理解：很难离开创伤性联结并不是受害者的错。受害者之所以显得如此无助和无力，是因为他们被施虐者有意操纵和控制，受困于当下的关系。许多受害者不是不想离开，而是离开之后他们也无处可去。因此，指责受害者并不能“点醒”他们，反而会带来二次创伤。

如果身边有朋友、家人处于一段虐待关系中，或是深受过去关系中的创伤性联结的影响，我们首先需要做的，是理解他们面临的问题，提供可用的资源和支持，这样才有机会帮助他们走出阴影。我们也希望，随着越来越多的人认识到创伤性联结和虐待关系的存在，相应的救助机制能够日臻完善。