《这些年的我》

或许有的朋友不再记得我，或许还记得，我幸运曾经的相遇。

干净的圈子，自律的生活，积极努力的工作，没有酒肉朋友，不打游戏。我想把所有的慵慵沉迷与不前，归还给过去的我。明日之我，活可气定吾自山河，了却儿女情长憾。

某些胡乱思，胡乱想的时刻，困扰我的终究不过是自设伏笔，就像自己和自己打了一架。其实现在也还不错了呢，若是当初没这样选择，后来的我是否会去将就，可将就并非我本意。所以你我的缘分，许是前世欠的债，遇见，却也后来离开，不过是债还清了，就走了。

很多时候喜欢在安定的夜里畅想，因为它的安静可以让我感觉到很放松，它可以容纳我的疲惫，也可以让我不用害怕有人看见我难过的画面。所以我亦无法完整的做到将夜归还给星河，因为需要，所以想着可以毫无歉疚的霸占着。如果悲伤的情绪够彻底，或许会认为夜也并非属于某个你我，都只是稍作停歇的客。

在某些时候，想念的总是有些狼狈，或许说怀念更为准确，内心还骗自己是个孩子，所以事实上还是会做很幼稚的事情，和幼稚园的小朋友打打闹闹，疯疯癫癫，觉得那样子才可以拥抱轻松的样子，仿佛一切都没有变化，不用知道为什么见不着父母，有奶奶依然在身边，一切都足够的刚刚好，所有的美好的期许都还依然陪伴着我。我想我是个笑起来，心里能够很甜很开朗姑娘，我想依然能在夏天去稻田里关水时，能喝着奶奶用白糖加食醋化开的冰凉的山泉水，我想念小小肩膀上担着一家人的衣服去井边清洗的过往，虽然辛苦但是有那么一个美好的人活在我的世界里，我想我有能力把所有美好的事物紧紧握着......

现在的我，虽然有能力紧握，但在也没有出现我那么想要紧握着不放的幸福，悲切吗？不过偶尔，浅浅的幸福也是无处不在的，只不过都没有那么的入心了。

或许不善于表达自己，是人的通病。或是人性发展过于驱利化。喝过很多鸡汤，也明白很多事情如果活着，就不能怕苦。也想好好的跟自己握手言和，因为好多时候让自己受的苦都是自己造成的，也歉疚自己可能也让身边的朋友亲人吃了苦。

美丽的东西是我们每个人内心最深处的期盼，若果没有得到也没有关系，只是晚一点而已，希望你历经风雨依然可以聪明而善良的彻底。这样大脑至少可以轻松些。就像生日愿望要藏在心里一样，如果实现不了也没有那么难过嘛。不要觉得原生家庭左右了我，我承认它虽然是可以影响我，但还是无法左右我的，毕竟我是个独立的个体。

过往不可追忆，唯可放下；未来可期盼，唯有奋斗。我希望美好的所有依然是徐徐到来，不用太着急，因为我觉得自己还没有足够优秀。晚一点没有关系，愿相遇时，我不在是喜欢很多而不爱任何的性格，也不在是话很少心不定的人。生活若是糟糕，那我也依然热爱跟期待它是我星河万顷的见面礼。