也许不能改变自己的宿命，但我至少可以微笑着不留遗憾地走向死亡

你是否想象过，许多年后的一天，躺在床上的你，即将迎接死亡的到来，在人生的最后时光，你回忆过去的一生，往昔的岁月像河流一样在你的脑海里流动。那时，你是会为最终没能实现某些心愿，为最后没能变成自己想做的人而深深懊悔，还是会笑着说“我来这世上一遭，没有任何遗憾”，而后安然地离开这个世界？

第一次遇到这个问题那年，我十五岁，那是一个想前行又怕受伤的年纪，上着“还行”的高中，认识几个“还行”的朋友，考着“还行”的成绩，吃着“还行”的饭，晚上读几本写得“还行”的小说。跟着周围人的节奏活着，不需要去思考问题，不需要去突破 “舒适圈”，生活按部就班地运行。虽然有时候也会厌倦自己，可是想到过去三年拼命地学习，最后只迎来中考的失利，我不愿意再去努力了，“不错”的人生又能如何？谁不是心安理得地活在这世上呢？

我就是抱着这样的觉悟活着，坦然接受这世界给我的喜欢或不喜欢的一切，除了死亡，这是唯一一个必须迎接却无法面对的事物。每当想到总有一天要死去，我就会感到恐惧，心脏猛地收缩，血液也冰冷了许多，可尽管如此，死亡本身要比恐惧更可怕，在无尽的时空中，灵魂在孤独地漂泊着，不，那时自己已经没有了感知，再也无所谓孤独，再也无所谓漂泊，一切都不复存在。我无法接受这样的命运，只能回避这个问题，用还算漫长的未来去抵抗死亡的归宿。

当遇到这个问题的时候，我一下子被拉到死前的最后一天，躺在床上，周围的人很吵，但看不清他们的脸，连他们有多少人也不知道。试着去回忆自己的一生，却几乎想不到逝去的人生有任何光辉岁月，能够想起来的，只有无数的遗憾与落寞，还有对这无趣一生的失望。也就是那个时候，强烈的不甘从我被麻痹的内心中迸发出来，这股力量拉着灵魂逆流而上，回到了年轻的我身上，十五岁的我对自己说，不能再这样活下去了，要抓紧活在这世上的时间，每一天都要活得比前一天更加精彩。

也许不能改变自己的宿命，但我至少可以微笑着不留遗憾地走向死亡。

生而为人的意义到底在于什么，这是我必须要面对的问题。足以谋生且能获得尊重的职业？来自他人的赞誉和社会地位？夫妻和睦儿孙满堂的家庭？这些事物都很美好，但我们总要有所取舍，一个人寻找生存的意义，参考社会的引导和前人的经验当然重要，但是遵从心灵的引导更为关键。想到自己身处人群之中却格外孤独的童年，想到亲人朋友以及很多人为我活在这世上做出的贡献，想到充满爱的世界上同样充满了隔阂，想到永恒的宇宙中人类短暂渺小的生命，我好像找到了梦想，或者说意识到了这一辈子必须完成的使命。

希望得到作为一个人应有的尊重，不需要所有人都认同我的活法，但大家都必须承认我的存在；渴望爱与被爱，即使眼中的世界一片荒凉，还是要努力去保护我爱的人和爱我的人，在荒漠之上创造更多绿洲；相信自己能改变世界，我虽微末凡尘，却也心向天空，就算是世上最渺小的个体，也可以努力在这浩瀚的宇宙里多留下一些痕迹。

孔子“十五有志于学”，而我也有幸在十五岁领悟到了自己的“天命”，在接下来的时光里，我朝着这颗星辰不断前行，每当走到人生的岔路口，就以它为标准衡量选择。努力考上更好的大学，去看看不一样的世界，认识一群肝胆与共的朋友，领略文学更多的风景，坚持去更高的学府深造，直到现在，二十一岁的我终于在毕业前出了第一本书。也许还是经历了一些不太快乐的时光，有些事情也做得不够圆满，但至少过去的六年里，我从未因为没能做哪件事而遗憾，而在未来的六十年，或者说更长的时光里，我还是会沿着这条路走下去，努力成为更好的自己。

如果一个人不知道自己的目的地，那再多的奋斗也无法使他满足，能让人坦然面对死亡的钥匙只藏在属于他的那条路上。如果你找到了属于自己的道路，径直向前奔跑就好，生命短暂易逝，只有专注的人才走到更远的地方。当然，跑累的时候也可以驻足看看身边的风景，没准路旁的草地里正好开放着一朵美艳的玫瑰，但请不要去采摘，这朵玫瑰属于别人，不要为了一株玫瑰背离前行的方向，也许有一天，你会为来不及赶到路前方的那座花园而后悔。

这些是我发自内心想说的话，是支撑我活在这世上的力量源泉，不知道这些话能传递给几个人，最后带来怎样的影响，我只明白，自己终将走完这场无悔的旅程，不负此生。

（编辑/嘉轩  作者/嘉轩）