从前，我想做一个人的盖世英雄
分开后的第三百三十天，兜兜转转收到她结婚的消息，没有歇斯底里，甚至有一点平静，我想，这下是真的结束了。
一个人在房子里翻翻捡捡，把那些带着她痕迹的东西都找了出来，我坐在客厅里看着它们良久，还是决定把它们都丢掉。有些东西，既然不能成就她的幸福，那至少不要成为她的累赘。无论是过去的我，还是它们。
2013年的秋天，我在哥们儿的忽悠下，接触了一款网络游戏。当天晚上，游戏帮会的帮主给我们这群小透明举办了一场YY歌会，她在麦上唱了一首《悟空》，当时我就想，完了，好想当她的盖世英雄。
不过那会，她是帮会里的女神，而我是个一无是处的小透明。我整日的挂在游戏里，关注她上线的时间，跑到她待着的地图，制造各种巧遇，终于被她记住。后来她成了我游戏中的对象，在那个游戏里，他们把这种关系称之为“情缘”。
我们像其他游戏情缘一样，每天重复着完成任务，战场，没事的时候就开着语音聊天，天南地北的话题，聊游戏，聊香港和江苏的天气，聊最新上映的电影……然后在夜深的快看见日出的时候，依依不舍得道出今日的别离。
后来她总是不经意间提起，身边朋友令人殷羡的爱情，提起他们能够手牵手在学校梧桐树下前行，能够在街角的咖啡店里喝同一杯咖啡，能够肩并肩在古老的乌篷船里观赏夕阳落下的情景，都是爱情最普通的样子，却珍贵的我几乎承受不起。
又一个失眠的夜里，打开了她唱的那首《悟空》，在心里默默做了决定。第二天早上，我坐上了去江苏的飞机，没有告诉任何人，我想，哪怕就一次，做一回她的盖世英雄。
时至今日仍记得她第一次见我的表情，顶着一头有些凌乱的长发，穿着睡衣，一脸懵懂，而后喜极而泣。当时的我很得意，看，傻姑娘果然被我感动了。现今，却有些后悔，如若当时没有不自量力，是否就不会有之后的那些颠沛流离？
接下来的日子，我们都不自觉的减少了各项花费，就为了攒钱飞到对方的城市见一面，我总是能收到她寄来的各种稀奇古怪的玩意儿，一本贴满她照片的手帐、一个印着我们合照的杯子，一支防晒霜……她说看到任何东西都会想到我是不是需要。我想这大概就是爱情最美的样子了吧，因为遇见了最好的你。
好不容易挨到了毕业，我带着用所有积蓄买的戒指飞到了她的城市，我一直觉得戒指并不是为了拴住什么，而是一种由于深爱而愿意随对方共白首的祈求。我永远也忘不了她哽咽着说要带我去见她父母的样子，她说“既然你的余生都交给我了，总要给你一个名分”。那一刻，我是骄傲的，我的姑娘，她有时候比我更像一个盖世英雄，勇敢，果断，而且那么爱我。
见父母的过程有些慌乱，她是家中的独女，他们并不在乎我爱不爱她，因为他们觉得我连说爱她的能力都没有。在进门之前，我心里最坏的打算，是暂时不被认可，后来我发现我太乐观了，他们问及我的家境，问及我的工作状态，问及日后置产的打算，我艰难的在脑子里打算，却发现也许我努力十年内都达不到他们的要求。
我几乎是落荒而逃，下飞机时的愉快心情全没了，漫无目的的在街上走着，想打她的电话，又不知道能说些什么。一个人晃到深夜才到落脚的旅馆，却看到她拖着行李箱站在门口，没有言语能形容我当时的心情。
我们当晚就踏上了去丽江的列车，因为兜里积蓄有限，我们只买了最便宜的快车。漫长的旅游，噪杂的环境，都没有惊动我的美梦，我在心里偷着想，我们终于只剩下彼此了。
在丽江租了一个一室一厅的小房子，我们的新生活就开始了，我在市区找了一份平面设计的工作，她也想找工作，被我拒绝了。我不想被她的父母看轻，更不想被她看轻。我想就算我是个还被封印着的至尊宝，我也能让我的紫霞公主过的很好。
随着工作越来越忙，我开始没办法回家给她做饭，没办法陪她逛一次街，当她说想出去看一场电影的时候，我已经累的不想动了。我们为这些事情，经常发生争吵，我只能不断的承诺，以后会更好一些。
后来，我们的生活有些改善，关系却越来越淡漠，她又开始玩游戏，经常玩的忘记饭点，玩到深夜，我说过两次，可是当她说，不玩游戏白天连个说话的人都没有的时候，我就没有了所有怒气，甚至有些怀疑自己，我真的能跟她更好的生活嘛？
那一天我在加班，她打电话来，说自己有些不舒服，我以为是她的例假来了，让她煮点红糖水喝。 她没有再说什么，挂断了电话。我有点生气， 觉得她脾气越来越大了，却还是收拾了东西准备回家，我一直认为自己是个暖男，肚子疼只会说喝热水的才是混蛋，后来才发现，我只是个伪装成暖男的混蛋。
回到家的时候，她躺在床上没有理我，走过去才发现，她整个人已经疼的缩成一团，我问她哪里疼，她只是默默流眼泪，说话的力气都没有了。我赶紧打了120，手忙脚乱的给她揉肚子，希望她能舒服点，但是并没有什么用。
这次住院，她把阑尾割了，等到第三天，她父母就过来了。等他们离开的时候，我没有阻拦，也没敢去送。我站在机场外，等到她的飞机起飞，终于控制不住，嚎啕大哭……
再后来，我默默打包了所有的物品滚回了香港，在父亲的资助下开了个猫咖，过着不好不坏的生活，只是再也遇不到一个像她那样的女生。
