你敢说对不起，我才能原谅你

推荐一本11月份的新书《道歉的力量》

看完《道歉的力量》这本书，我第一个想到的人，是我亲爹。

我老爸脾气一上来，什么狠事都做得出来，全然不顾后果，而且事后再后悔也绝不低头认错。自从我有了“自我意识”，他对我放过无数次狠话，“断绝父女关系”都说过好几回了，可从来也没听过他说过一句“对不起”、“错了”之类的软话。

在看这本书之前，我心里多多少少有点伤疤，就算他最终没有兑现“断绝关系”的誓言，可每次想起吵架时他那狰狞的面孔，也有一阵微凉的轻风从心底拂过。看完这本书之后，我有点释怀了，我开始理解，“不肯道歉”有时候也是一种自我保护。

越是对自己在乎的人，我们越是在乎他们是否接受我们的道歉，更担心他们会不会趁机报复自己，因为越是重要的人对我们的杀伤力越大。所以，有时候犯错的人，宁愿把自责、愧疚、羞耻深深地埋藏起来，也绝不会给人机会再插自己一刀。

于我老爹而言，我知道他肯定是内疚的。因为，作为他的X染色体继承人，我也有他一半的倔强，我也会在冲动的时候说过自己并不想说的话，却在事后深深的后悔，真不该在吵架时把口才发挥的这么好。可是，吐出的话，就像是锤进墙上的钉子，就算我们费尽心思，把钉子拔出来，可是伤疤永在啊。

《道歉的力量》这本书，让我看到了最后一种可能：矛盾和冲突，可能会是一段关系的破裂，也可能成为更加亲密的契机，而这其中最关键的转折，正是当事人懂不懂道歉。道歉做不好或者不做，墙上的洞永远都在或者会更大，而做好了道歉这件事，轻则修补了伤疤，重则重新筑起一座全新的墙，让关系更加紧密。

好了，说完道歉的重要性，我想简单分享几个书中提到的道歉要点，你可以大致了解下，然后再决定要不要深入研究下。

作者把道歉分成了4个步骤，按照先后顺序，分别为。

第一，承认错误。
第二，解释原因。
第三，表达愧疚。
第四，提出补偿。

如果，这四个步骤中，一个或者多个做的不到位，你就很有可能弄巧成拙，还不如没有这个道歉。所以，我们接下来就分享一下，这四个步骤要注意的事项。

首先来说说第一个，承认错误。

很多人在这第一个环节，就注定要道歉失败了，因为他们在既想要道歉，又努力避免或者减少自己承担的责任，“避重就轻”地承认自己犯了错，尽可能寻找客观的原因为自己辩解。可是谁也不是傻子，这点小心机很容易被受害者识破。

这种道歉更多程度上一种辩解，是在努力维护自己，减少自己的损失，而不是为了修补关系，或者尽力挽留对方。真正的承认错误，需要得到对方的认可，你承认的错误，越是接近对方认为的，道歉被原谅的几率越大。

至于如何做到这一点，作者并没有给出答案，我觉得我们很难完全猜到别人在想什么，有时候我们以为自己伤害了对方，可对方不以为然也极有可能。而认错，需要做的就是把自己内心深处的声音表达出来，就够了。

道歉的第二个步骤，是解释原因。

这一步非常重要，也是治愈对方心理创伤的关键一步。作者说，冒犯者对过分行为的充分解释，可以让加强受害者对伤害本身的理解，增强内心的安全感，还能对未来减少这种伤害有一个合理的预防。比如说，如果我知道你有起床气，那我就不会在打扰你睡觉，或者看见你刚起床那就躲开一阵。

当然，解释不充分，会给人留下一个“不尊重、不在乎、不真诚、不当回事儿”的印象，道歉也就徒劳了。就比如说，迟到这件小事儿，如果你满不在乎的说了句，“不好意思来晚了”，当事人肯定会觉得你不尊重别人的时间，太以自我为中心等等。

可是如果你迟到的前因后果，详细的阐述一遍，效果就会有很大差异。“因为临时接了一个领导的电话，让我敢去公司送文件，我提前出发了2小时，可还是没有掌握还时间，路上又出了点意外状况，真的非常抱歉，这次我请客。”这个原因一听，是不是忍不住要原谅他的迟到了。

第三个步骤是，表达愧疚。

这个步骤，是双方都有利的一个环节。就像我们前面说的，冒犯者往往会因为自己的过失，对他人造成的伤害，而陷入自责、内疚和羞愧等等负面情绪中。这种负面情绪严重了，会给人造成极大的压力，甚至会造成“抑郁”、“自我否定”等等影响。

所以，表达自己的愧疚和所承受的折磨，是一个良好的情绪出口，可以让冒犯者自己得到释放和解脱。

而对于受害者而言，当我知道伤害过我的人，他也因此受到了折磨和惩罚，我内心的公平感得到了保护，更能确认我们双方信仰相同的价值，如果我原谅了你，那你再次伤害我的可能性也会减少。

很多人担心，吐露自己内心的愧疚，会被认为软弱、胆小、无能。可实际上，大多数人得知冒犯者的内疚之后，对他的恨意也就减少了。

最后一个步骤，补偿。

关于补偿，最重要的一点，就是不要以为：“补偿可以让伤害一笔勾销”。这是极其忌讳的一点，尤其是对他人的健康、时间甚至是生命造成的伤害。

过分得夸大补偿，会让受害者觉得自己不被尊重，冒犯者在居高临下。比如很多事故之后，肇事者甩手一笔赔偿金，就希望能够息事宁人，这对受害者而言就是极大的冒犯。

金钱仅仅只是补偿，但绝对不能用它来等同于造成的伤害，更不能将其一笔勾销。补偿只是在忏悔自己所犯的错误之后，努力减少对方的损失，它代表悔过并将原谅与否的权利交给对方。

结语

道歉之所以难，有很多原因。首先，他需要强大的勇气去低头承认错误；其次，还要冒着不被原谅，甚至再被羞辱的风险；再次，我们不知道该如何道歉。

可是已然铸成的错误和冒犯，你就宁愿放手一段亲密关系任其破裂吗？人际关系的危机，有时候也是转机，而《道歉的力量》这本书介绍的方法，也许就是转机的最后一瓶解药。