高冷的人，也需要被爱
文/诗音姑娘
01.
坐在咖啡馆的小角落写东西的时候，妈妈打来电话，说正上高一的弟弟才开学没多久就被女生表白了，着急让我分析他会不会早恋，我让她放心，弟弟那么懂事和有理想的人应该不会偷吃禁果的。
妈妈听完我的分析后，舒了一口气，话题却直转，“那你呢，上大学那么久，说实话，到底谈恋爱了没？”
一时语塞，我抬头看着透明玻璃窗外灰色系的暗一点点笼罩着外面的世界。
“你是个大学生了，谈没谈恋爱跟家人说一声也好啊。”
“没……没呢。”
妈妈总爱问我这样的问题，即使我每次都否认。
挂掉电话后，看着外面结伴而行并有说有笑的年轻人，自言自语道，“像我这么高冷的人，怎么会有人爱呢？”
偶尔和朋友调侃自己多高冷，但第一次独处不经意中承认“我高冷”时的坦然却不免有种可悲的感觉。
02.
记得刚上大学不久，有次夜里在回宿舍的路上偶遇一个同班同学，刚好她在隔壁的宿舍，便结伴同行，路上她突然问，“诗音，我觉得你是个不错的女生，但好像经常看到你自己一个人。要不我们做朋友吧，一起吃饭逛街学习，有个伴多好？”
一开始我是怔住了，并没有回答“好啊”，而是淡淡地说了一句，“其实吧，有时候一个人也挺好的。”
我知道这个同学的性格，其实本质上活泼热情，但因为刚来大学不适应新环境以致还没结交到什么朋友。一时的孤独，让她难耐生活的平静，急于找志同道合的人。
我的交友原则是，永远不要去勉强，顺其自然就好，否则剩下的只有失望和尴尬。
就像，她是一个主动的小朋友，递来一支棒棒糖与我分享，我却摇了摇手，“抱歉，我不随便吃别人的糖。”
后面她也没说什么，我知道这样的委婉拒绝让她感到尴尬，难为情了。
我明白，她人很好，也是因为对我的印象还不错才有和我交朋友的念头。
但没办法，我就是这样的人了，很难接受别人突如其来的示好以及平白无故的热情。一旦接受任何一点不太顺其自然的熟络，就会浑身不自在，总感觉多了莫名的负担。
高冷的人，不愿意和不够熟悉的人敞开心扉，所以就以高冷的形式来保护内心的小世界。
03.
前几天晚上在图书馆用电脑忙着做一个组织活动的PPT，一个学妹突然让我帮她在图书馆借一本汉译英词典，我查了那本词典的位置，离我有点远，而且很难找。我解释说自己现在很忙没办法抽身，因为那天晚上就是deadline了。
她没有说不好意思打扰到你了，反而放缓声调，“我的好师姐，就帮我这一次嘛，就这一次好了，拜托。”
有意或有意的撒娇，似乎拉近了彼此的距离，但却让我浑身别扭，明明没做什么错事却让人窘迫感油然而生。
我和她，也只是见过四五次面，在微信聊过几次关于专业的问题而已。
那时候，我想，我这种就连平时麻烦一下别人也觉得很过意不去的人，可能这辈子都无法在一个连朋友都称不上的人面前撒娇了。
04.
大一的暑假回了老家，见到小时候很好的玩伴，她还是像少女时期那样可爱，和我说起工作遇到的各种大小事，难过的，有趣的，侃侃而谈。我在一旁认真倾听。
“我觉得你变了，没有小时候那样善谈了。”聊了大半个小时后，她这么说。
我笑了笑，随便找个借口，“没有啦，是因为喉咙不太舒服。”
其实，不是我失去了表达能力，只是表达欲望减少很多。
虽然我还年轻，但人生走过的路又怎是几句话几件事能概括的？我踏实走着自己的路，却开始懒得和别人交代自己的人生。
曾经我也是个成天叽叽歪歪个不停的小屁孩，少女时代也交了很多自认为是朋友的“朋友”，把所有的小心思小情绪都一说而尽，也要时刻迎合着她们。
后来在留守时期寄居亲戚家的那段小时光里，放学后看着别的同学纷纷被家长接走，自己只能一个人走在公路上欲言又止。在硝烟不断的“家”里，对我这个小女孩的要求也似乎特别高，当我拿着全班前十的成绩单回去，有人会说“前十算什么，前五才能算得上不错”，其实潜台词是你不够优秀就不配在我家里住，但他们可能不知道我是花了多少心血才换回来的前十。
我害怕他们的嫌弃，于是，我学会了揣测大人们的心思，知道了如何看眼色行动。
缺乏爱与安全感，触动了懂事的萌芽，也是高冷的开始。
终于在中学时代，超乎年龄的成熟让我备受大人们的夸赞，也慢慢形成自己独立的思想。
后来，遇到很多挫折一个人咬咬牙就过去了，夜里流的泪都成了白天强大的盔甲，看过许多风景又接着马不停蹄地赶路。
而今，我还是一个友善礼貌客气的人，只是刚认识时是这种印象，以后还有很久以后也依然停留这种感觉。
认识这个人，却没办法更多的走近去了解，对大多数人没法掏心掏肺，可能永远都不温不火。
因为，不喜欢刻意的讨好，也不想让人猜透，就像我的个人简介一样，“迷。”
05.
在知乎上看到一个“高冷是一种怎样的体验”的热门回答，“真正的高冷是，礼貌真诚地回应别人的认识请求，并去了解别人，然后严格按照自己任性极致的标准筛选良莠，深交的少，浅交的保持距离，懒得讨好。所谓可亲而难以靠近，和蔼而隐有杀气。”
初读时，莫名心安。
不是因为这个回答完美或者像是在写自己，而是终于有一个在这个问题上和自己有着差不多想法的人存在了。
我向世界微笑握手，却只能做到礼貌相待般浅交。
因为这个现实的社会只看重结果，没有人愿意听你诉说背后有多惨，我选择了把说话的力气用到做事的专注上去。
我想努力，把一路上缺的安全感都给自己补回来，不再哭着要洋娃娃，不再抱怨为什么永远有做不完的事情。
很久以前爱撒娇的那个女孩如今也变得安静沉稳多了，却发现目前能让自己感到一丝安全的做法是和很多人保持适当的距离。
有次朋友发了微博上看到的一句话给我，“真的太喜欢温柔的人了，尤其是那种看着高冷，实则温柔到骨子里的人。”
还说，“讲真吧，我觉得你差不多是这种人了，让人很难走近去深入了解，却总是待人温柔，温和如风。”
小感动，还有人愿意这样理解我。
06.
台剧《我可能不会爱你》中，程又青到三十岁的时候开始慌张了，总在想，像我这样骄傲又独立的女人，是不是没人爱了？
所以，她会对李大仁那句“我是不可能会爱你这种女生的”而耿耿于怀。
而李大仁告诉她，你是一头方头狮，有着独特的棱角，也许别人无法理解和看懂，但如果失去了这些，那就一点也不程又青了。
所幸，一直偷偷付出得让人很心疼的李大仁和渐渐怀疑自己已经失去被爱的能力的程又青，终于还是在一起了。
而我，好像很久没听到有人真诚地说，“你值得被爱。”
也不知道像我这样莫名其妙的人，会不会有人疼。
