渴望与恐惧

非常感谢这一年多来各式各样人群的出现，这几个特定的人的出现，勾起无尽的感受，让我看到自己深深的渴望以及恐惧。

从未真真切切地看到眼前的人，我看到的都是那个我想象的人设。 所有在以前未曾得到过的，渴望得到的，得到后想再次体验的。

看到这个人开的车，立刻就联想着他肯定很有能力，很能赚钱。开着这么霸气侧漏的越野车的人，一定是一个很有个性，很强大的男人，而这样的男人，如果我靠着他，肯定可以衣食无忧，小鸟依人，尽情表达自己而又可以被接纳的一种极度富有安全感的男人。 他的个性必然如同这个车一样刚强有力，棱角分明，正直诚实。想着这个车的价格，这人必定很有能力，拥有很多现金或者每个月有很多的现金流才可以支付这样的一台车，这样的男人实在太有魅力了，简直就是一台印钞机嘛，点一千个赞，要是归我拥有那该多好呀，不行我要靠近他，看看能印多少钞票，如果是美金就更好了。写到这，不得不说，我那爱钱的心啊，马上要评判一千个字，此处省略一千字。

认识这么久，不曾看到过这个真正的人，我只看到车子就已经联想出一部电影，突然好佩服自己的想象力。 这是个有趣的故事。

很长一段时间在路上开车，看到所有的我认识的豪车经过，无一例外，都会把开车的人往同样的故事里想象，全自动化操作，很逗。

我渴望有一个有能力，有担当的父亲，为我全部的人生负责。

对他的渴望：

渴望他温柔地对我，轻声地跟我说话，每一次说话最好都可以有眼神的接触，心灵的触碰，震撼着彼此，融为一体。

渴望就这么静静地呆着，大家都不说话，同在所有的人生时刻。一起同在。

渴望他认可我，接纳我，无论我有什么样的信念，价值观，看法，做法以及人生选择，都通通可以接纳，接受并且温柔地看着我，默默地支持着我，没有半点的反对或者不接纳，即便有，也不让我看出来或者感受到。

我看到，我渴望一个无条件接纳我的神一般的存在的父亲。

渴望他关注我， 关注我的一举一动，一言一行，关注我的身体是否健康，哪里不舒服，例假的话是否需要关爱关心，最好可以说一些暖心的话。关注我的思想变化，是不是人生遇到了什么样的事情，工作是不是有不顺利的地方，有没有受到委屈，有没有遇到坏人或者受人欺负。关注我的个人成长，是不是有一些思绪波动，有哪些感受和成长的分享，每一个点滴都不想错过，都想聆听，都渴望了解我的点点滴滴。关注我的需要， 是不是需要机会或者金钱，还是需要关心和照顾，是不是需要一个结伴而行的好旅伴，成为并且乐意去充当这样的人。

我看到，我渴望一个24小时365天时刻关注关心我的男人。

我渴望有人时刻为我在这里，我渴望有人与我临在，让我不需要去感受孤单。

恐惧：

我害怕跟他失去链接/连接。我害怕他不再搭理我，不再关注，关心，靠近我。

不能表达对他的真实感受，如果想念了，或者喜欢，这些都不可以表达，表达以后别人可能会担心你要纠缠他，就远离你，不再靠近。

对于这些恐惧，我很高兴自己可以突破了，我去表达了，每一次表达以后，都是深深地恐惧，一直萦绕着自己，而真相却不可怕，真相是好朋友，无论多残忍，终究是真相。 有的人，看到你的表达，其实没有什么的，也许还会暗爽，却也并没有如我所料离开我或者不跟我链接。 有的人，看到我的表达，明显会远离，如我所料，同时我也相信对方收到了我的表达，至于他是什么感受，不得而知。 看出来自己，每一次的表达，都渴望有正面积极的回应，这是我的期待和渴望，跟他人无关。

失去链接意味着我无法找到一个人，一个父亲为我负责，我会很孤单，我不知道我是否可以活下去，那种孤单，孤独的感受，我不想去感受，所以，我不愿意失去链接。 因为这意味着死亡。

然而，一次又一次，会去感受到自己没有链接以后的失落，失望，难过，伤心，而我，还活着。嗯，其实，断掉链接事实上并不等同于死亡。 这，都是我的头脑给自己的预判。 每一个想法和念头，最佳的方式是用行动，用事实，真相去验证。 一个不断去推翻自己的人，真的是革自己的命，我确定我是个亡命之徒，不要命的人， 然而，我却越来越喜欢这样的自己，欣赏自己的勇气和坚定，每一刻，都看到一个重生的自己，真好，活着，真他妈的好。 我就要这样，越来越清醒地活着，活在这个美好而丰盛的人间里。

渴望与恐惧