漂泊在外的你也要像青蛙一样记得回家
文：暖冬
2018年 1月26日 腊月初十 大雪
这两天好像有这么一款游戏挺火的，叫《旅行青蛙》。朋友圈也被这只青蛙霸屏，一个个都变成了青蛙爸爸和青蛙妈妈。
为了跟风，我也下载了，按照我往日的风格，一款游戏在我手机上存活不了一小时就会被卸载，一来是我觉得玩游戏很容易忽略时间，二来是自己玩游戏实在太菜了，所以就图个新鲜劲。
但是这款游戏我却一直留在手机上，我不知道为什么，总是觉得这只小青蛙在拉扯着我，它出去了我就会想他什么时候回来，会给我带什么东西，会给我寄什么明信片。
昨天工作室熊熊问我：“你的蛙在干嘛？”
我说：“在吃饭，都吃好久了还一直吃吃吃，你的蛙在干嘛？”
“我的小呱在看书，都看一整天了，也不知道出去玩。”
“我的就知道吃，还是你家小呱有出息，知道看书，以后肯定会考个大学。”我开玩笑的说到。
我给我的青蛙起名叫小雨雨，于是我也变成了一个唠唠叨叨的青蛙父亲。
当它看书时，我就在心里说：“我的小雨雨呀，别看书了，出去玩吧。”
当它吃饭时，我就在心里想：“我的小雨雨呀，别吃了，吃成个大胖子咋办。”
当它出去玩时，我每隔几分钟就会看下它回来没，有时候一整天都不回来，我就在心里想：迷路了？还是被抓起来做成红烧田鸡了？可是当它回来时，我就会嫌它宅家里太久，想让它出去玩。
出去时，给它准备行李，回家时，给桌子上摆吃的，每天积极的收集三叶草，攒起来，给它买最贵的东西，出门在外，不能让自家蛙短了志气不是。
就这样我也变成了唠唠叨叨的青蛙爸爸，每天也会在工作群里谈一谈育蛙心经。
我有时候会想，我为什么要去玩这个游戏，这个游戏又告诉了我什么？
小青蛙它有自己的思维，有自己的行动，并不是只会听从命令的物品，它和我们很像，而我们玩家在它出门的时候思念牵挂，回来之后就又催促出门，我们和父母却很像，自从养了只青蛙，我读懂了父母。
我们就像是游戏中的青蛙，父母就像玩家，读书读太久父母会说你，出去玩太久父母会说你，离家上学时，父母会惦记你，放假回家宅在家，父母会唠唠叨叨说你个不停。
可是父母总是竭尽全力的想要给你最好的，读书时，父母给你买最好看的衣服，给你找最好的学校，毕业后，你要结婚了，要买房了，父母会毫不犹豫的把毕生积蓄拿给你。
我在玩游戏时会发现，不管我的青蛙出去多久，它总会回家，会给我带特产，会给我三叶草，会给我寄明信片。
但是我们呢？
我们长大了，故乡成了远方，和父母离得远了，我们却在回家这条路上迷了路。
前段时间在网易上认识一个北漂歌手，他叫九日，其中有一首歌叫《故已成远方》，没有高潮，没有嘶吼。有的是故事和对故乡那浓厚的思念，低沉、悸动、感怀。
可能蹉跎的人生是故乡才能带来那一丝的安慰。
九日给我说：“他十八岁就离开家了，坐着绿皮火车带着没有肩带的吉他，还有口袋里的几十元钱就去了北京，踏出北京站的那一刻，看着熙熙攘攘的人群，觉得有些不知所措，但还是咬了咬牙走向了一条不知通向哪里的路，而这条路一走就是十年。”
他说：“我这十年，很少回家，我已不是个孩子了，时过境迁，至今也才明白，故乡或许成了我回不去的远方了。”在回家这条路上，他迷路了。
我告诉九日：“民谣穷不了的，你也会成功，也会有酒有肉有姑娘。”
那天和九日聊了许多，我在九日身上看到了我的影子，我也是十八岁从家里出来，去读大学，从家里出来三年，三年没有回家，寒暑假会去打工，小长假会去兼职。
当我孤身一人在他乡客居多年后，家变成了一个熟悉而又陌生的地方，每当我受委屈时，每当华灯初上，看着万家灯火，没有一盏为我而留的时候，我总是会想起家，想起父母，总想着给母亲打一个电话，而母亲总能在电话中听出我的委屈和孤寂。
母亲说：“孩子，别飞太高了。”
我听到母亲这句话时便已泪目，我知道等我的是母亲那望眼欲穿的眼睛。
我和父亲也不知从什么时候起，开始相互在朋友圈中了解对方的近况。他通过朋友圈看我的文字，给我点赞，留言，打赏，我通过朋友圈知道他那个论文获奖了，哪个大学用了他编的教材。
几个月前，我在他朋友圈看到他带学生在医院实习的照片，我把照片一点点放大，一点点看清他的轮廓，这个头发稀疏，满脸倦容，额头上的皱纹貌似能夹死只苍蝇，面部肌肉已经不再紧致的人是我的父亲吗？
上一次在朋友圈见他照片时是什么时候来着，让我仔细想想，应该是前两年他去西安参加一个中外学术交流的一个会议来着，精神抖擞的和某外国学者合影。
不知为什么这鼻子一酸，泪眼朦胧，是啊，我都二十一了，这个已近不惑之年的人能不老吗？
父亲其实是一个特别拼的人，大学毕业后，就在县医院做了几年医生，最后转行做了教师，我小的时候，他白天天没亮去学校，晚上我睡着后才回家，放假不是带着学生去义诊就是去实习，十几年都是如此，他很少回老家，回去也只是呆二三天，给奶奶点钱。
每每逢年过节时，外人问起我的父亲怎么不回来看看奶奶，奶奶总会说：他忙，没时间看我，男人要以事业为重，成天往家跑，算怎么回事。”
我能从奶奶的眼神中读出她对儿子的骄傲和自己思念儿子的失望。
一个月前，奶奶被检查出小细胞癌，医生给奶奶判了死刑，我听父亲说的最多的一句话就是：后悔没能多陪奶奶，没能早点发现病情。
在医院的时候，有一天我给奶奶买饭，是一碗鸡蛋龙须面，但是奶奶迟迟不动筷子，奶奶找来一个小碗，把一碗面分成二碗面，一碗有鸡蛋，一碗没有。
我问奶奶：“太多吃不完吗？”
你猜我奶怎么说？你爸还没吃呢，我说你不用管我爸，他饿了自己就去吃了，奶奶还是那一句：你爸还没吃呢。
住院期间奶奶给我说过最多的一句话就是：“奶奶这病，怕是要花你爸好多钱吧。”
我笑了笑说：“咱有病就看病嘛，他是你儿子，给你花钱看病也是应该的。”
奶奶叹了口气说：“你爸挣钱也不容易呀，我有时候想你爸的时候，就想听听你爸声音，这打电话又害怕你爸忙。”
我不知道怎么去形容我当时的心情，可能在父母的眼里，孩子就是他们整个世界，而在孩子的眼里，父母只是一个家，可以回，也可以留在外面的世界里。但是我们却不理解，父母在家里承受了多少对子女的牵挂。
奶奶生病父亲把奶奶接到学校旁边的医院，上完课就跑去医院，给奶奶买最好的水果，买很多零食，但是父亲知道，这已经迟了，奶奶时间不多了，今年或许是他陪奶奶过的最后一个新年了。
父亲的悲痛是大于我的悲痛，那是他的母亲，生他养他的母亲，今年六十四岁，就即将要离开人世，我第一次看到父亲坐在医院的楼梯台阶上抽烟，也第一次见父亲哭红了双眼，也是第一次看见父亲在奶奶面前的如此听话孝顺。
其实人是一个巨大的矛盾体，明明知道很多道理，但依旧过不好这一生，我们都知道，拥有的要珍惜，但都是失去时才懂得珍惜，而这时已追悔莫及。爱情如此，亲情亦是如此。
马上过年了，小青蛙浪一浪都记得回家的路，在外漂泊的你也要像青蛙一样记得回家的路，不再迷路。
今年带着我的小脑斧一起回家
