翻转木马程序系列书写9

2022.6.30、7.25两次完成

09 我不够好，跟别人相比。

我不够好，跟别人相比，这是真的吗？

此刻，我知道，这并不是真的，但是，很多年前的我，一直一直都信以为真，感觉自己跟别人相比，就是不够好。

以至于到后来，即使不跟别人比，也感觉自己不够好，我不够好如影随形伴随了我很多年。甚至深入骨髓，我就是觉得我不够好。

即使最近没有什么事情发生的情形下，我依然还是觉得自己不够好。无论用没有跟别人比，都会感觉自己不够好，尤其是跟别人比较的时候，更觉得自己不够好了。

所以，我不允许自己什么也不做，不允许自己碌碌无为，不允许自己……有太多的不允许，我知道，这份不允许在我的内心有多执着。

亲爱的自己，请放下执着，放自己一条生路吧。

亲爱的自己，放下吧，放过自己吧，你可以享受无所事事的快乐，你可以的，真的可以的，哪里还有谁不允许你啊。

你的父母早已不管你了，即使他们想管也无瑕顾及了。母亲已经到了另一个世界，真的是放手了彻底的放手了，父亲在忙他自己的事情，不仅是你的事情他不管，很多人的很多事情都不管了，就是母亲祭日需要怎么做他都不管了呢。

是的，他真的不再管了，真的真的不再管了，你不是都看见了吗？

是的，我的父亲早已不再管我做什么或者不做什么了，可是，我还是不能放过自己。

我真的是那头长大的小象，拴住我的绳子早已不再了，可是，我以为他们还很牢固，还在控制着我呢。

写到这里，我的泪水止不住涌了出来。

内化的父母的声音一直在控制着我。无论他们现在有没有说我，这些声音掌控了我的人生。

父母不再评判我、指责我，内化的父母一直一直在评判我、指责我，一刻都不曾消停过。

我看见了，我看见了，我看见了。

亲爱的宝贝，我看见你被父母指责的声音控制的很辛苦，以至于你无法做自己想做的事情，时时刻刻如履薄冰。

亲爱的宝贝，你已经长大了，真的长大了，你都50多岁了，你都是当姥姥的人了。

当姥姥了这是事实，可是，内在父母的声音依然在控制着我也是事实。今天我再次看清晰这一点。

我不够好，我不够好，我不够好，我不够好，我不够好，“不够好”像孙悟空头上的紧箍咒，一遇到事情，就会上头，叫我动弹不得。

不是我不够好，是父母以为我不够好；

也不是父母以为我不够好，是父母有时候会觉得我没有达到他们的标准，仅此而已。

父母一次次用指责、评判、批评、否定的表达，让我误以为我一无是处，真的不够好。这也是父母的指责式对待带给我的错觉，不是我不够好，只是父母对待我的方式，让我误以为是我不够好，这不是真的。

这不是真的，不是我不够好，只是父母相处的模式、父母对待我的方式，让我感觉是因为自己不够好的。

亲爱的宝贝，不是你不够好，真的不是你不够好，不是你不够好，不是你不够好。

亲爱的宝贝，你够好，你真的够好，你真的够好，你真的够好，你真的够好，你真的真的够好。你真的已经足够好了。你真的已经足够好了。

你真的做到了你够做到的足够好了。

你做到了。其实在父母的心里，你真的是够好的。

我说故事给你听。

当姨姨们用羡慕的眼神、表情和语言表达对你妈妈的羡慕的时候，你觉得你妈妈会认为你不够好吗？（姨姨们在一起会说，你看你女儿多好，是所有外甥外甥女里面最有孝心、最有出息的孩子，我是这个家族里第一个考上学有正式工作的孩子）写到这里，我的眼泪再次止不住涌了出来。

是啊，我妈妈姊妹6个，一共100多口人里面，我是第一个考上学、吃上商品粮、有正式工作的人，就是这一点，他们都认为我是有出息的孩子，足够妈妈引以为豪；

姨姨们在一起，尤其是有了手机，她们建起来姊妹群，在群里说着各自的生活的时候，姨姨们常常说些家常话，对于我妈妈过的日子，她们都感觉我妈妈是最幸福的人，因为有我这个女儿才过上如此好的日子的，这一点，也足以让我妈妈感觉到自己多年的苦难终于熬出了头，受的苦也是值得的，因为有我这个闺女，她才过上这样幸福的生活的；

我妈妈生前，60多岁的老太太，会用手机，会玩平板，我侄女教她看视频、看抖音、追电视剧，跟姊妹视频、语音，过的生活根本不像是一个不认识多少字的农村老太太的日子，她再也没有生活压力，也不用记挂那个孩子的日子没法过，也是享受了几年舒心的生活，我猜，这样的生活，她怎么会觉得自己的女儿不够好呢？

当姨姨们一起谈论孩子们，说我们家的孩子们一个比一个好的时候，研究生、大学生数我们家的多，我妈妈也是很自豪的，孩子们考上学的时候，我猜我妈妈心里对于我做的贡献她是清楚的很，想到这些，她哪里会觉得她的女儿不够好啊？

因为跟妈妈之间沟通不顺畅，很羡慕别人家母女亲密无间，妈妈也跟我女儿说过，羡慕我家女儿可以跟我说知心的话，是的，这个一直是妈妈心里的一个心结，对我也是。不过还好，在妈妈最后的几年，我们之间慢慢地也可以说很多话了。

尤其是在妈妈生病之后，我们之间的亲密度提升了许多，我陪着她在小区转，带她到野外锻炼，给她洗澡等，我猜妈妈虽然不太会表达了，但是，她心里是清楚我对她的心意的，她也会感觉有一份安慰的，她不会觉得她女儿不够好吧？

我曾经问过妈妈，你会不会觉得我们两个说的话少，我很不孝顺啊？妈妈说，你是天底下最孝顺的女儿、你是天底下最好的姐姐和姑姑。

所以，我想说，我从小就懂事、学习好，长大后为父母承担了很多，减轻了妈妈的一些负担，晚年的妈妈过得衣食无忧的日子，跟周围的人比、跟她姊妹们比，她都感觉自己是最幸福的，我猜，当她感觉自己比别人过的日子强的时候，她是不会觉得她女儿不够好吧？

是啊，在妈妈的心里，我猜，我是一个很好的女儿，我为她、为家庭做了很多的贡献，她一定不会觉得我不够好的。

我想我父亲也是。

不善表达爱和喜欢的父亲曾经说过，你小时候学习好，人家都是夸你了，说你长的好学习好，常常被孩子父母欺负，你也不说，当别人跟我说的时候，我不能叫你在被人欺负，所以就决定带着你们回来，来对了，我想，当别人夸我长的好学习好的时候，父亲心里一定是欢喜的，他不会觉得他女儿不够好吧？

记得在我高中毕业应届没考上学，大伯说闺女家不要上了，去采石场接石子吧，父亲说她想上叫她上吧；因为那时候经济困难，大伯希望我去挣钱补贴家用，觉得女孩子上学没什么用，父亲说砸锅卖铁也要供我女儿上学，我猜能让他愿意砸锅卖铁也要供上学的女儿，一定不是不够好吧？

当我复读一年考上的时候，父亲还请人放电影表示祝贺，80年代能考上学的人很少，村里人看电影的时候会谈论说是老程家的闺女考上学了放的电影，估计那段时间也是街谈巷议的焦点吧，我猜听到别人在谈论他女儿考上学这件事、别人跟他说这件事的时候，父亲的脸上一定是洋溢着笑容、心里一定是开心的骄傲的吧，他一定会因为闺女给他长了脸吧，他一定不会觉得女儿不够好吧？

今天再来说这段故事的时候，我是很感动和感恩的父亲为做的事情的，因为有父亲的付出才有了我的今天，父亲一生也是倾其所有为我做了很多很多的事情，值得父亲去做的背后，父亲觉得这样做一定是我值得他这样做吧，我也是父亲的骄傲。

是的，我是父母的骄傲，我也做了很多让父母开心和自豪的事情呢。

父母只是不习惯也不会表达闺女很好，他们因为闺女开心、骄傲和自豪。他们的闺女真的是够好，根本就不是她自己以为的不够好啊。

我感觉自己不够好，只是我因为小时候被父母指责，让我误以为是因为我不够好父母才指责我的，并被这个想法、感觉内化，一直用这样的声音鞭挞自己，根本不是我不够好。

是的，只是我小孩子以为我不够好，只是我以为的，根本就不是我不够好；

父母只是不会表达，他们指责我也只是他们习惯对待孩子的方式、对人的方式，不仅仅是对我一个人这样的，不代表我不够好。

是的，我是让父母骄傲和自豪的孩子，我真的够好，我真的够好，我真够好，我真的够好。

我真的够好，我真的够好，我真的够好，我真的够好，我真的够好，我真的够好，我真够好，我真的够好，我真的够好，我真的够好，我真的够好，我真的够好，我真的够好。

此刻，我想对我的父母说，爹、妈，我是真的够好，是吗？

不是我不够好，是我以为我不够好，这么多年，我真的想要你们亲口告诉我我是一个好孩子，我做了很多的好事，我为你们做了很多的事情，你们因为有我做女儿而感觉到骄傲和自豪，你们因为有我做你们的女儿，你们感觉很幸福很满意很满足，是吧？

我想让你们大大方方地承认，我是你们的好女儿，我真的够好，我做了很多的事情，让你们过上了好日子，你们养我一场是值得的。

我是你们的骄傲，你们因为我而自豪。

爹、妈，我想让你们亲口跟我说你们爱我、很爱很爱很爱我。

我知道，你们不是不想说，只是你们不习惯当面说给我听，是吧？大概你们的心里说了上千遍上万遍了吧，只是没有说出口，是吧？

我猜是的，我猜一定是的，一定是的，对吧。

爹、妈，我知道不是你们故意不说给我听的，对吧。

爹、妈，我知道是的，一定是这样的，当我确认你们心里一定是这样认为这样想的时候，我的心释然了，我再也不会觉得我不够好了。

我再也不会因为我觉得自己不够好了，我再也不会因为我觉得自己不够好而折磨自己、欺负自己了。

爹、妈，我再不不怪你们给不了我想要的肯定和认可了，我知道你们不是不给是给不出来，是不会，不是不想。

爹、妈，我猜你们在一起说到女儿的时候，心里一定是感觉很欣慰的，即使你们没说，我猜你们一定是这样想的，是吧。

爹、妈，你们在外面，当别人说起你的女儿为你们做了什么的时候，你们虽然会假装谦虚说没什么或者不好意思承认女儿的好的时候，你们的心里一定是偷偷地开心的，是吧？

爹、妈，我决定要放下我不够好的感觉了，我决定要放过自己了。

此刻，当我边哭边跟你们用这样的方式表达出来我一直想说却没有机会说的话的时候，我的心里舒服了许多，我感觉到了你们的爱和支持，我也感受到心里涌动着满满的感动和感恩，我能用这样的方式来诉说，也是我的幸运和福气。

我不再渴求必须怎样了，我可以放下许多了。

可能，在某一个时刻，我不够好的声音还会出现，但是，因为有了今天的书写，我会快速地调整自己的频率，不是我不够好，是我以为自己不够好。

其实我想说的是，通过这样的诉说，我又靠近了自己一些，也靠近了父母一些，靠近了我不够好一些。

一点一点说自己的故事，让我一次次体会着故事的疗愈力量，说故事可以靠近自己的生命，从自己的生命故事里更清晰地还原一些事情的真相，从小孩子的错觉中把自己带回来一些。

我也相信，一点一点说自己的故事，可以帮助自己找回自己，重新认识自己、认识父母，靠近真实的自己，靠近真实的自己的感受，然后，找回自己、找回自己生命的力量。

感恩生命里有这样一对父母，让我越来越懂得爱和感恩。

此刻，我感觉无论有没有跟别人比，我都觉得自己有时候挺好的，有些地方挺好的，我不需要时时事事都够好。

同时，我也清晰自己有很多地方跟别人相处是真的不够好，我不够好这是事实，但是，我不允许自己不够好，我不能接受自己不够好，才是真正让我感受到痛苦的根源所在。

当我可以如实如是地看见自己够好的地方，不够好的地方，我也愿意对自己多一些的理解和宽容，也愿意陪着自己清晰自己的特点。

如此，我就放过了自己。