我的冥想日记

                                          我的静坐时光

      

        人的一生是一部与自己和解的成长史。当你完完全全接纳这个不完美的自己时，你便找到了那个孩提时代最简简单单的自己。

       以前的我会羡慕甚至嫉妒那些出生含着金汤匙的人，他们不用奋斗就有房有车有名校可上有捷径可走，而我似乎要拼命努力半辈子也达不到他们的人生起点。有时我像打了鸡血一样告诉自己要努力、坚持，要成功，要获得荣誉，我甚至一遍遍地写“吃得苦中苦方为人上人”。不同的人生阶段有不同的需求和追求，那时的我就是觉得成功很重要，要好好学习，将来出国见世面，好好赚钱报答父母。现在想来当时的自己真是自律和自虐到极致。现在的我虽然一无所得甚至一事无成，但我的内心没有惶恐和不安，因为我找到了自己最爱的东西，找到了自己。我不再羡慕或者嫉妒任何人，不会在不适应的圈子里感到无助，不会掐着自己的胳膊说你必须撑住、必须坚强。

       在每天的静坐冥想中，我静静聆听着自己，去感受今天的自己与昨天有什么不同。在这个真实的属于自己的时间里，我数着自己的心跳，控制着自己的一呼一吸，去感受脊背的发然感、喉咙的发痒感、胃部的温暖感、腿部的发麻感。此时的我对一切都那么知足，尽管我一无所有甚至“负债累累”，我的脑海中似乎永远燃烧着一个光圈，它照耀着我的身心，指引我永远向往光明。最初冥想的那根蜡烛渐渐沉入我的胃部，我告诉自己，吸气的时候感受胃部，呼气时感受胃部的发热，慢慢让呼吸放缓，越来越顺畅、自然。就想象着这个烛焰一直在胃部燃烧，安定不动，它散发出无限热量和能量温暖肚脐、腹部、整个身体。渐渐得，我感受到无限的喜悦与和平，头顶的光圈逐渐扩大，感受不到腿部的酸胀、感受不到身体，只觉得自己越来越轻盈，似乎可以飘起来，飘向远方。

        刚开始的我静坐二十分钟不到就痛苦得不行，一方面因为身体的酸麻疼痛，一方面有内心的挣扎与不安，毕竟每天都生活在浮躁的社会里，急匆匆处理各种事情片刻不得安宁。渐渐得增加到三十分钟、四十分钟。有一天突然发现自己可以全莲花坐在那里一个小时一动不动。当然在某个时间点会特别难受、焦躁与不安，很想睁开眼睛解开双腿，但一旦坚持下去会发现自己会在静坐的世界里得到喜悦与和平。那时的自己就像一条清澈的小溪一样，思绪缓缓流淌，润物无声，绵延万里。

        静坐也许是与自己和解的一个过程吧。与以前的自己和解，与过往的种种好的、坏的事情和解，与伤害过我的人或我有遗憾的人和解。也许我总是逞强表现出自己很好，我也以为自己很好，其实身体的细胞在告诉自己我不好，有些事情永远根植在内心深处，我越是抵触越是让它根深蒂固。所以，我唯有与它和解、接受它然后慢慢消化它、让它自己离开。有时候我的冥想很不顺利，突然被某个伤心往事打断，突然有一种想哭的冲动，我告诉自己去接纳它，顺其自然。人本身就有喜怒哀乐悲恐各种各样的情绪。通过不断地练习，我一点点让自己进步，克服自己的缺点、弱点，让自己越来越自信、乐观、安宁，越来越懂得如何爱自己、爱别人。我看到了自己的进步，虽然还有几道坎没有完全迈过去，但我相信通过不断地习练和感悟总结，我终会打通与自己心灵和宇宙的连结。

        我知道其实这个世上有很多伤痕累累的可怜人，甚至你身边或许就有忧郁症患者，他们或许拿着高薪貌似风光无限，但你没看到他背后顶着的巨大压力、没看到他因身体疼痛而翻来覆去不能入睡时的呻吟、没看到他对家人的暴脾气。也许有些人承受不住选择离去，突然你得到身边那个天天见面、很熟悉的人离开的消息。如果，你能告诉他，去接受这一切的压力，去学会放松与顺应天道，去静坐和冥想吧。你得到的便是整个柳暗花明。

        我希望自己不断学习和进步，希望自己可以帮助身边处于亚健康或者不懂爱自己的人。瑜伽是我的一生挚爱，我很庆幸自己在不断寻找和探索的道路上那么早便认识了自己、找到了自己、坚定了自己。接下来，我将至死不渝去把她带给每一个人！

        瑜伽无关乎酷炫的高级体式，她是缕缕阳光照进每个人的心里。

        只有把呼吸调好，胸中的这股气运好，好运气才会罩着你，不然好运气凭啥光顾你。下期分享瑜伽的调息法。

       最后福利，推荐一部很好看的美剧——《了不起的麦瑟尔夫人》。