在这次经历抑郁症的时候，我跟同事说，好了之后我一定要写一篇文章，记录我这段犹如地狱般的日子。我目前的状态只能说是稳定，因为还在吃药当中。虽然会勾起很多痛苦的回忆，犹如揭开已经结痂的伤疤，但我还是想把这个过程记录下来，当作自己的一个回忆和反思，如果这篇文章同时能够给到其他同患抑郁症朋友一些帮助和提示，我觉得也算是一件善事。我仿照张进老师的格式，把文章分成几块，这样读起来会脉络清晰一些。

(一) 背景介绍

这次并不是我第一次经历抑郁症，在从大学时代到现在工作的十二年当中，加上这次应该是经历的第三次抑郁症。

第一次抑郁症经历大概是在大二 2006年的时候，由于对所学的专业不是很感兴趣，加上室友的关系不融洽，发展到后来是对于未来的迷茫。记得当时的状态也是非常差，差不多一个学期都没有去上过课。怕见同学(社交恐惧)，天天待在寝室里玩电脑，也有好几次上到过宿舍楼的天台上有跳下去的冲动，但所幸顾虑太多没有走到那一步。后来换了寝室，迎来了性格和善的室友，加上找到了学习的兴趣，慢慢就脱离了这种状态，人也变得积极向上，后来顺利毕业，还拿过奖学金。在当时，并没有意识到这是抑郁症。

第二次抑郁症大概发生在毕业参加工作两年后。刚毕业的时候，信心爆棚，面试状态良好，顺利被深圳一家外企校招录取。在里面任职IT工程师，做了两年左右，觉得生活工作太过平淡，总有想出去闯闯的冲动。当时还看了<圈子圈套>等销售职场类小说，心情澎湃，总想着出去干一番大事业。后来有同在深圳的同学去了小公司做市场类岗位，我便和他联系是否有招销售类的岗位。因为当时我已铁了心要转行销售，后来在同学的介绍下，我从2000多人的外资大企业辞职去了这家只有20来人的小公司但任销售。做销售的一年当中，东奔西跑，找线索见客户，去陌生的城市拜访不同类型的人。由于顶着每个月的销售额压力，再加上自己没有面对各种类型的人都能夸夸其谈的本事，销售的业绩一直不好，基本上都是拿着底薪，靠着第一家公司上班所积存的老底过日子。到后来逐渐对自己的能力产生怀疑，自信心备受打击。期间换了第二份销售工作，第一份销售工作坚持了7个月，第二个只坚持了3个多月。这时抑郁症这个恶魔就悄然降临了，记得当时是一个人租房子住，周末都会在床上躺尸，到了后面上班的时候，拿起电话打给客户说话都在发抖。再这样下去迟早会被辞退，于是我又想着转回做技术。期间面试了好几家公司的技术岗位，由于此时处于抑郁状态，脑子不灵活，自然面试效果很不好。这又加剧了对自己信心的打击，所幸后来被一个刚成立的大公司招收，并在那里干了6年。在这期间病症得以恢复，又重新找回了自信。但此时依然没有意识到这算第二次抑郁症复发，没有对这个病症去做深入的了解，也以为自己永远也不会再患上这种症状了。

(二) 第三次患病

在这家大公司待了差不多6年，也经历了多个技术岗位。觉得自己的技术水平也算是遇到了瓶颈，想着要去外面看看，去互联网公司学习一些牛逼的技术。2016年7月份左右，接到猎头公司的电话，说是有个某三个英文字母的国际大厂的技术职位，是否要去尝试一下。我本着试一下的心态，经过两轮面试，顺利被录取。于是2016年10月份，我离开了工作6年的公司，去了这三个字母的国际大厂，想着能够让自己的技术再来一次升级。在这家公司工作的10个月当中，由于是做着跨国运维支持的工作，很多时候都会与别国同事配合解决问题。加班是家常便饭，基本上都是每天晚上12点半之后才睡觉，一个月平均两次通宵，基本周末也没有怎么出过门，因为怕出问题，需要电脑远程支持，一般也都待在家里随时待命。身边的同事大部分都是90后年轻人，精力旺盛能够顶得住加班和通宵，技术实力也不差，感觉自己与别人比起来毫无优势。后来感觉实在太累，此时上家公司的IT运维已经外包出去，而前同事去了外包公司作为项目经理，需要招人。我便和他取得联系，免试顺利入职，与之前的岗位类似，但要负责的范围要更多一些。回到原来的公司，熟悉的原同事，虽然身份变成了乙方，但也算回到了熟悉的环境。

刚回来的时候，心气还比较高。认为自己在国际大厂差不多待了一年，这么苦的活都经历过，原先的工作岂不是小菜一碟。想着两个月就能完全接受，然后抽出时间去学习其他东西。然而过了两个多月发现新接手的工作不是想象的那么简单，有些问题摆在那里一直都没有搞定。心里渐渐对自己的能力有所怀疑，慢慢的感觉记忆力有些衰退，此时其实已经有了一些焦虑的症状。当然自己对这方面也比较注意，毕竟以前有过类似的经历。所以开始上网搜寻一些缓解焦虑的文章。十一国庆节期间，回了一趟家，就感觉有点失眠。在家期间，上网去买了一本评价很高的<精神焦虑症患者的自救>，自己还做了读书笔记。后面一大家人去杭州旅游了一趟，去了宋城和西湖等景区，但是全程我并没有感到特别开心的感觉。

国庆假期回来之后上班，状态直线下降，开始有失眠现象。很难入睡，躺在床上脑子习惯性胡思乱想。大约都是晚上1点才能入睡，早晨4点钟左右就醒，醒来之后就再也无法入睡。感觉自己可能已经患了焦虑症，想着要不要去医院看看。但上两次的经历都是自己走出来的，所以还是想缓缓看能否自己恢复。直到10月13号出了一起IT系统危机，我操作了一整个通宵，但还是没有搞定问题，一夜无眠。怀着忐忑的心情去了公司上班，后来在同事的协助下得以解决问题。但此时感觉心里已经崩溃，坐在电脑前面完全静不下心来。虽然眼睛看着电脑屏幕，但是根本无法集中注意力。于是以整晚通宵为理由，请了一个下午的假。下午立刻去了附近的医院挂心理科，跟医生说了一下最近的状况。医生很淡定，因为见多了这样的病人。让我先做个测试题，就是有几百道题目让自己选择。通过计算总分，可以得出当前的病症状态。我之前在网上有自己做过测试，这次的结果与我在网上的测试结果一致，显示为中度抑郁。由于有前两次的经历，我对这个病症是有着切身的恐怖经历。之前也通过网上了解了很多焦虑抑郁相关的知识，药物对这类病症也有显著的改善效果。因为还要上班，照顾家庭，所以想让医生开点药，让我尽快恢复。医生开了一些药物，以为在药物的作用下能够很快恢复，没想到比前两次还要严重犹如地狱般折磨的抑郁症正在前方等着我。

(三) 求医与用药过程(重要时间节点)

2017-10-13 周五  下午请了半天假，第一次去医院挂了心理科，配合医生做了心里测试，结果为中度抑郁。因为打算开始服药，在这之前做了十几项检查项目，包括验血，检查肝脏，肾脏，心电图，脑电波等，这些是必检项。因为自己每年的体检都比较正常，还想和医生讨论能不能免掉这些体检。后来才知道，吃抗抑郁药会有很多副作用，肝脏不正常不能服药。首先开的是帕罗西汀(乐友), 前2天半粒，3-5天1粒，5-9天1粒半。同时每天1粒奥沙西泮，用于助眠。医生说一般抗抑郁药需要2-4个星期才能见效，我心想也许我是个例外，能很快见效也说不定，毕竟有过前两次不靠药物恢复的经历。

2017-10-19 周四  按照医嘱定量服药，已经过了四五天，但一点起色都没有，只是晚上睡眠稍微好了些。每天感觉还是很痛苦，无法集中注意力。但是下午三点多左右，头脑里能听到一阵"咕噜咕噜"的声音，仿佛有股水流过大脑，冒着气泡。接着心情不再那么糟糕，头脑也可以集中注意力了。我心里窃喜，才5天药就生效了，看来我对药物还是比较敏感的嘛。但是好景不长，我的愉悦心情只保持了一个下午加晚上，第二天去上班痛苦状态依旧。

2017-10-22 周日  由于医生周六休息周日才出诊，所以我只能熬到周日一大早去医院告诉医生，吃药五天之后有过一次的改善的反应，之后就没有再出现过。医生很淡定的说药物起效需要2-4周才能起效，继续保持之前的剂量。每天1粒半帕罗西汀(乐友)，1粒奥沙西泮。

2017-10-29 周日  又是这样煎熬了一个星期，症状没有丝毫改善，睡眠状态也变得更差，差不多夜里2个多小时就醒一次。又去医院找医生，医生建议加大药量，每天2粒帕罗西汀，2粒奥沙西泮。加大剂量之后，依然没有感到很大的改善，只有某天晚上心情有些改善，破天荒地和家人去小区楼下散了一下步，要知道在这之前已经差不多半个多月晚上没有下过楼了。那天晚上过后，痛苦的状态依然死灰复燃。

2017-11-10 周五  起床之后，躺在床上不想动弹，对上班产生一种莫名的恐惧感。于是向同事请了一天的假。本想着周日再去一趟医院，但当天的状态实在是差，可能等不及周日。想着下午就去一趟医院。吃药也将近一个月，依然没有任何好转，反而副作用一大堆。本想着那天不吃药看状态还能差到哪里去，一念之差，所幸最后我还是早上服了2粒帕罗西汀。那天早上，躺在床上根本无法动弹，睡又睡不着。一直到了中午，老爸煮了一碗面，我也只能吃进去半碗，因为由于药物副作用肚子不感觉到饿。心里想着情况很糟糕，必须要去医院，但身体依然躺在那里无法动弹。头脑里产生了各种负面的想法，到了下午2点左右，已经有各种自杀的想法充满脑中，跳楼，割脉，烧炭各种死法景象在脑子里不断浮现，因为感到活着实在太痛苦了。大约到了下午3点左右，脑子里一股熟悉的"咕噜咕噜"犹如水流般的声音响起，我知道早上吃的药起效果了。我的脑子可以镇静下来，也有动力下床了。我立马快速穿好衣服，预约了的士(虽然已经买车，但此时我自觉连开车的能力都没有了)， 像是抓住了救命稻草一般，直奔医院而去。去了医院，跟医生描述了今天的惊险的过程，因为吃帕罗西汀已将近一个月，算上今天这次，只有感受到3次明显的效果。医生决定给我换药，换成大名鼎鼎的盐酸氟西汀(百忧解)，然后逐渐加到每天1粒半。我如获至宝，回到家里，此时老爸刚从外面带娃散步回来。我和老爸说了一句"我刚从鬼门关前走了一趟"。老爸当然不能切身体会我的感受，但也知道症状的严重性。

2017-11-13 周一  由于周五请假去医院，连着周六周日相当于有3天的假期。这三天我哪都没去，去网络上下了很多有关抑郁症等心理学的电子书籍放在手机上，从早看到晚。印象中比较深，且具备实操性的书有<伯恩斯新情绪疗法>，<改善情绪的正念疗法>。之所以以上的日期节点我都能记着，我也是仿照<伯恩斯新情绪疗法>, 尽量每天做行为笔记，当然后来状态差了也没办法每天坚持。周一去上班的时候，自我感觉状态良好，也能和同事打招呼了，之前都是一直绷着脸。但这改善的状态依然只是昙花一现，后面状态又变得很差。

2017-11-19 周日   每天对我来说都是度日如年，因为痛苦的感觉一直像黑云一样笼罩在大脑上。于是又去医院找医生，说是吃了药一点感觉都没有。好歹之前帕罗西汀吃了第五天还产生过效果。医生让我坚持吃盐酸氟西汀，将剂量逐渐加大到每天2粒半。并且将奥沙西泮换成阿普唑仑，助眠效果更好。

217-12-5  周二  在吃了盐酸氟西汀的前25天，都没有过一次改善的状态。甚至还不如帕罗西汀好歹一个月当中有过3次头脑清醒的感觉。而我每天都犹如活在地狱般负重前行，一直在想着是不是要换家医院换个医生。下午的时候，脑子里没有什么特别的声音响起，但感觉自己逐渐能够集中注意力了。我高兴终于药生效了，担心的是会不会像前几次吃帕罗西汀一样只有半天的有效期。所幸第二天醒来，依然能够集中注意力，心情也不再那么恶劣。至此，我历时差不多2个多月的重度抑郁期才算度过，后面的就是靠药物和改善心里认知来慢慢巩固疗效。

(四) 病症

前面的用药过程，我只是简略地提到了犹如地狱般难受的感觉，接下来我会详细描述，患了抑郁症会有哪些典型的症状。

抗抑郁药物副作用

首先吃抗抑郁药会产生很多副作用，但相对于不吃药每天生不如死的感受，药物副作用也是能够接受的。当然不同的人可能会产生不同的副作用，我只列出在我身上出现过的副作用。

盐酸帕罗西汀(乐友)副作用：

1. 嘴巴里有苦味，吃什么东西都没胃口，肚子不会感到饿，一天只吃一顿也没有感觉。吃帕罗西汀的一个月里，我的体重直线下降10斤！

2. 会便秘，大便使不上力的感觉，当时上厕所只能借助开塞露

3. 容易出冷汗， 稍微运动或者吃个饭都会全身瀑布般流汗

4. 嗜睡，前两个星期的时候，一服完药就困得要死，大白天都能眼睛眯着睡着。后面适应之后就没有那么嗜睡了。

盐酸氟西汀(百忧解)副作用

盐酸氟西汀对我的副作用较小，没有影响胃口。当然刚开始也会嗜睡，刚吃的头两个星期会有尿潴留尿频的现象，慢慢适应之后就不再出现。也是容易出汗，但没有帕罗西汀这么夸张。当然进口药的价格也不便宜，一粒百忧解的价格是国产乐友的3倍，还好能刷社保卡，不然这钱花的肉痛。

以上是药物的副作用，每个人因个体会有差异，下面的基本上是普遍症状，得抑郁症的人或多或少都会出现。

失眠

失眠时焦虑和抑郁的典型症状，患病的这段时间，在没有安眠类药物的帮助下，我基本无法入睡。一班都是凌晨1点入睡，早上4，5点钟就会醒来。以前每天中午午休都能睡半个小时，但患病期间根本无法午休，一闭上眼睛就胡思乱想，心跳加快。连续长时间的睡眠不好真的会让人的精神崩溃，还好在安眠类药物的作用下，我后来并没有出现非常严重的失眠症状。

三低

抑郁症三低主要表现为情绪低落，兴趣低落，动力低落。

情绪低落：患病期间，我的情绪已经不能用低落来形容，简直就是恶劣。每天的表情都是僵硬的，根本就笑不起来。听说哭能释放情绪，我也找了很多感人的视频，但却发现哭也哭不出来。发现自己变成了一个不哭也不笑，没有任何情感的木头人。

兴趣低落和动力低落：这两者是伴随症状。患病期间，做任何事情都没有兴趣。不看书，不看电视，不上微信，每天都在胡思乱想，活在自己的幻境当中。周六周日一般都在床上躺尸，就是躺在床上一动不动，却又睡不着，脑子里却在想着各种事情，身体健全却犹如瘫痪一般。动力低落就会表现为出奇的懒，做事拖延和决策困难，不愿起床，不愿洗碗。下楼去便利店买个电池，剪个头发都感觉是个很复杂的事情，甚至连洗澡都是一个艰难的决策，往往一直拖延到夜里12点才能下定决心是否要洗澡。任何事情都习惯性往后拖延，总想着症状好点之后再去处理，譬如一家人去公园游玩，去办理一个证件等等。曾经一个星期没有换过外套，人也变得非常邋遢。站在阳台看到远处篮球场的人在打球，悲观的念头不断涌现，感觉自己再也不能跑步不能打球了。

注意力无法集中

注意力无法集中表现为，大脑就像在做永动机，一直处于暴走状态，不管吃饭，午休，跟别人讲话，参加会议，思考永不停息。思考的内容总结起来无非就是后悔过去，担忧未来。后悔过去所做过的种种事情和选择，担忧未来工作，家庭及生活。大脑每天处于高速运转下，就会使反应变得迟缓，记忆力下降，经常走神。大脑就像灌满了水泥一样无法正常思考，譬如去阳台收衣服都能收漏掉几件，每天见面的同事都一下子想不起对方的名字来。上班的时候，由于注意力无法集中，一封简单的邮件十分钟都写不出完整一句话。后来想到了古人的悬梁刺股的方法，于是我就使劲捏自己的大腿内侧，让疼痛来转移自己的注意力。刚开始还有些效果，但后来思想暴走太厉害，疼痛也无法收回自己的注意力了。回到家洗澡的时候，大腿上徒留了很多大大小小乌紫的肿块。

意志力被摧毁

曾经自己还算意志力比较坚强，能够坚持做一件事情，譬如晚上做伏卧撑等。但是患病期间，所有事情都只能保持三分钟热度。譬如看了<伯恩斯新情绪疗法>，每天晚上写一点行为认知日记，记录一天当中有哪些不符合实际的悲观想法。但只坚持了2个多星期，就放弃了。都说锻炼能促进抑郁康复，曾经有段时间早上5点半就起床去楼下晨跑，但是也没有坚持下去。我的意志力被抑郁症拉枯摧朽般的毁灭，而我却毫无还手之力。

社交恐惧

虽说我也不是特别外向的那一类人，但一般和人交往聊天还是没有问题的。但是患病期间，脑子被灌了水泥一般无法正常思考，碰到熟人除了打个招呼，竟然连聊天都不会聊了，因为根本想不出该如何接话茬。因此也开始慢慢疏离朋友同事，中午公司食堂吃饭的时候都经常一个人，怕聊天的时候尴尬。周末也大都待在家里，闭门不出。要么躺尸，要么手机上看心理学书籍，感觉自己越来越自闭。

自我贬低

患病期间的种种症状，会让人不断的怀疑自己，质疑自己的能力，信心被一点点的侵蚀。不断放大自己的缺点，感觉身上一无是处。和人说话包括家人声音越来越小，甚至有时还会哆嗦颤抖。生活上的事情也提不出任何建议，譬如是否出去游玩，买个什么样的小孩玩具等。因为总认为自己的想法都是错的，给出的建议也是失败的。

绝望感

当以上种种症状在身体里挥之不去，药物治疗，自我心理治疗又远远看不到效果的时候，每天都有一种绝望感。当时每天晚上入睡的时候，希望就能永远不睁开眼睛，因为每天都活得很痛苦。跳楼自杀的想法不是没有过，但想到家人父母，残存的理智还是让我没有做出过激的行为。但是我依然在电脑的某个文件夹里提前写好了遗书，怕自己有一天不受控制做出傻事，只需发一条短信告知亲人这份遗书的电脑路径即可。抑郁症让我想起了<火影忍者>里面宇智波鼬的绝招--月读。就是将敌人限于幻境当中，生不如死。我算是在现实生活中体验到了这一招的厉害之处，估计月读这招正是利用了抑郁症的原理。那段时间我还经常看些哲学类的文章，开始思考人生的意义。普通人从外表上看一个抑郁症患者顶多就是觉得表情僵硬，有些闷闷不乐，殊不知此时他的心里在忍受炼狱般的煎熬。对于抑郁症患者为什么会有自杀的想法，张进老师的文章写的入木三分，只有经历过才会感同身受。因为我的文采肯定比不过作为记者的张进老师，所以节选一段他在博文中的描述，下面节选自他的长篇博文<地狱归来——我与抑郁症抗争的日子>

那么，为什么抑郁症患者都想自杀？抑郁症患者自述“生不如死”，是夸张还是现实？答案当然是后者。原因，我来一一解析。

我个人的体会（不代表全部），首先，抑郁症和其他疾病一样，患者的躯体经受着痛苦折磨。很多人认为，抑郁症是心理疾病，殊不知抑郁症首先表现为生理疾患，那时，患者完全不会知道自己得的是抑郁症。

比如，头痛。这种疼痛是一种钝痛，不剧烈，但沉重，有重压感。它有如一片乌云，盘踞在你的大脑里。有时候突然消失，就像是被风吹走；但你不敢轻松，因为你知道，它还会不宣而至，你恐惧地等待着它的到来……

再如，胸闷，胃痛，肩颈痛，耳鸣，心慌，食道堵塞感和烧灼感，等等。不同的患者，会有不同的躯体症状；同一个患者，在不同的时期也会出现不同的症状。有一个患者曾经电话里对我哭诉：“我现在全身没有哪一块地方是好的。”

最奇异的，是一位广西患者，他的躯体症状是肛门疼痛。后来，这竟然成为他复发的前兆。

当病程发展，且出现服药副作用后，病人又会合并程度不同的行动障碍。手抖，走路不稳，触觉敏感，易惊跳，坐立不安。类似于焦虑症状，医学上称之为“精神运动性不安”。

再往后，会发展到思维障碍、阅读障碍、语言障碍；怕风、怕水、怕声音……全身心的痛苦，称之为度日如年，绝不夸张。

其次，专属于抑郁症的一个特点，是快感阻断。当发展到重度阶段，属于人类的所有快乐，各种欲望，统统消失了。患者每天情绪极度低落，觉得做任何事情都毫无意义。对于他，人生不再是新鲜和快乐的旅程，而变成痛苦的炼狱。

有一位患者，他的朋友们努力让他开心起来，带他去吃美食、旅游，让他干适量的工作以获得价值感，等等，百无一用。后来，一个朋友尝试着问：“假如你所有的愿望都实现，你会高兴吗？”他听了，想了一会，无力地摇了摇头：“没有愿望。”

为什么会这样？原因很简单，大脑的器质性病变切断了他欲望的通道。

第三，与快感缺失相关的另一个特征是绝望。这是抑郁症患者的又一共性。自我评价无限降低、自责、自罪，患者普遍觉得未来一片灰暗，看不到任何希望。痛苦和巨大的无价值感，足以吞噬他的一切。

我认识一位患者，仅仅是疾病早期，就萌生严重的不祥念头。她告诉我，在家里，看到儿子穿着新衣服活蹦乱跳，心里就非常酸楚：“妈妈明年这个时候就看不到你这样快乐了。”

上述抑郁症患者的躯体疼痛、快感缺失、悲观绝望，还不是最可怕的。最可怕的，是情感的丧失。

当病程再发展到一定程度，患者会变得麻木、呆滞。抑郁症的一个基本的表现，就是患者不再能体验情感和生活的美丽。世界上的一切，喜怒哀乐、爱恨情仇，都与他无关。亲人朋友近在咫尺，他却远在天涯。他不但丧失了快乐、希望，最后还丧失了爱的能力、审美的能力。这个时候，人就成了一具躯壳，成了行尸走肉。

我记得，病愈后，我曾经看过一部电影，《画皮2》。这部电影我并不喜欢，我觉得它有些矫揉造作。但是，电影有一个情节震撼了我。电影中，雀儿对小唯抱怨说，“做人有什么好？还不如做妖快乐！”小唯突然发怒，一连串地质问：“你懂什么？你有过人的体温吗？你有过心跳吗？你闻过花香吗？你看得出天空的颜色吗？你流过眼泪吗？世上有人爱你情愿为你去死吗？”

这一瞬间，我如同遭遇雷击，醍醐灌顶。想象一下吧，一个人，如果身体承受着深重的苦难和折磨，一天中没有一时一刻感到快乐，对未来完全绝望，又无法感知亲情、友情，以及色彩、阳光、美和爱，这个世界就不是人的世界，对他还有什么意义？

(五) 恢复与反思

直到2017-12-5 号，盐酸氟西汀发生药效，我才真正开始从重度抑郁状态中脱离出来。经过这几个月吃药巩固，慢慢恢复到正常状态，期间也一直在反思自己为什么会反复陷入抑郁症当中，而且是在没有发生重大生活变故的情况下。

太多规划，没有活在当下

期间看过一本书，叫<当下的力量>，这可能解释了我多次患病的根本原因。我平时喜欢对未来做规划，将来一年要做哪些事情，未来5年要达成什么样的目标等等，我都会在电脑中进行记录。我一直信奉的教条是人无远虑，必有近忧。但身处这样一个快速变化更迭的时代，往往很多事物的变化速度是超乎想象的。譬如本来想要学习一项新技术，结果发现第二年就有更好的替代技术出现，让人无所适从。原本想在一个行业深耕下去，但发现这个行业可能会被颠覆式革新(譬如人工智能技术的出现)。所以太多的未来规划，在面对不确定的快速变化中，反而引起了更深的焦虑感。而焦虑往往是导致抑郁症的诱因。现在我不再去规划太远的事情，只是努力做好当前的事情，活在当下。

欲望大于能力

身处现代社会，谁也无法做到心如止水，相互攀比，或多或少都会被社会的世俗价值观所裹挟。当上CEO,迎娶白富美，走上人生巅峰。打了鸡血般的口号，难免让人身心沸腾。纵观我的3次抑郁症经历，都是由于不满足当前的状态，想要获得新的突破，但是后来发现自己的能力与想象中的成就无法匹配时，最终走向焦虑抑郁的深渊。现在我很珍惜当前的生活，明白了古人所说的 "知足常乐" 是何等正确的生活智慧。

幸福可以有多种形式

之前总觉得事业成功才能称的上幸福。但看过<伯恩斯心情绪疗法>，感悟到幸福可以有多种形式。而且单一的幸福感来源往往更危险，因为如果这个唯一的支撑因素消失，心灵就感觉失去了依靠，更容易陷入抑郁。这就是为什么很多官场高官退休之后，失去了手中的权利，与之前呼风唤雨的生活有落差，抑郁跳楼的报道屡见不鲜。一家人可以坐在一起吃晚餐，周末可以带着孩子去公园游玩，同时发展自己的业余兴趣爱好，其实怀有一颗感恩的心，能够发现生活中有很多的幸福时刻。而这些幸福感，并不弱于工作成就所带来的幸福感。并且这种稳定的幸福感更容易获得，只是容易被平时忙碌的工作所忽略。

(六) 感恩与感谢

在我患病期间，有太多的人需要感谢，是他们帮我渡过了人生最困难的时刻。在生活中，我的家人给予了充分的包容和理解，平时不多话的老爸陪着我去医院，记得有一次拿完药之后去公园，那时我只能呆立地站在公园高处的休息庭，看着身边人来人往，欢笑嬉戏，自己却深陷恶劣的心境中对周边的事物毫无感觉。老爸默默地站在旁边陪伴，给我讲了他那个时代的艰苦生活以及现在对生活的满足。而老妈会经常帮我分析，我现在的状况完全没有我想象中的那样绝望，一家人身体健康并且夫妻两个都有工作。妻子也给予了最大的理解，能够容忍我躺尸的行为，由于动力低落而引起的出奇懒惰并没有做更多的责怪。在工作中，我把自己患病的事实告诉了几个最信任的同事，因为之前都相处多年，所以他们都给予了我很多帮助。有遇到困难的工作，与我一起分析解决。在那段时间，安排尽量少及简单的工作任务给我。由于同住一个小区，晚上还会去喝茶陪我聊天开导鼓励我，分析我的现状。

由于没患过抑郁症的人很难理解这种痛苦，所以普通人往往会表现出对处于抑郁症患者的指责，譬如堕落，懒惰，邋遢，没有上进心之类的词语。正是由于家人及同事能够理解我的病症，没有加予指责反而与我一起分析共度难关，是我走出抑郁症状的重要动力和信念。

(七) 建议与心得

目前算是从最危险的重度抑郁中脱离出来，也想把自己的一些心得分享出来，能够帮助到更多的人

1. 及早就医，当发现自己已经陷入到抑郁症状当中，应及早去医院进行诊断，拖得越久，恢复起来越难。因为此时大脑中已有器质性病变，不是通过意志力就能恢复的，况且此时已经没有任何的意志力。

2. 尽量选择离家近的医院。因为在抑郁心境当中，情绪和行为低落，不想做任何复杂的事情。如果选择了一家很远的医院，虽然比较出名，但你一想起路上的行程，停车的难度，挂号的排队，就不愿意去了，而这又耽误了病情的诊断。我记得患病期间，至少一周就去一趟医院，有时一周内去两次，因为总是害怕自己活不到下一周。较近的医院帮我节省了大量时间和精力。

3. 相信医生。每个人都有适合自己的药物和剂量，医生需要不断的尝试才能最终确定配方。我差不多经历了60多天，才真正找到了适合的药和剂量，也曾经一度怀疑医生，并且想着换医生和医院。所幸的是最后我还是坚持了下来。相较于张进老师忍受了半年时间才找到自己适合的药物和剂量，我已经算是幸运的了。

4. 与信任的同事和朋友倾诉。与前两次患抑郁症没告诉任何人只靠自己走出来不同，这次我把患病的事实告诉了家人和信任的同事。与其处心积虑隐藏自己的怪异状态反而加重病情，不如大方的向信任的亲友同事诉说获得帮助。这样就相当于释放了一部分压力，不用全部自己扛着，有利于恢复。

5. 先活着，一切延后。这一条我也是从其他病友康复心得里取过来的。到了抑郁重度时期，真的是生不如死，无时无刻地想着自杀。由于药物还未发生效果，此时一切说教都没有用处。每当有那样的想法，我就不断地告诉自己: 我不是一个人活着，我如果轻松地走了，却会将痛苦永久地留给了亲人。人死不能复生，只要还活着，人生就有翻盘的希望。等到药物起效的时候，每天生不如死的感觉就会自然消失。

6. 不要随便停药。看了太多的文章，都说到随便停药的巨大危险。即时要停，也一定要逐渐少量。这也是我切身体会的，我平时都是吃2粒半氟西汀，大概2个月后觉得状态比较稳定了，就试了一天早上只吃2粒，结果那天情绪立马变得低落。所以又立即恢复了原来的剂量，后来和医生提及此事，医生也说随便减量是很危险的事情，至少前半年不要想着药物减量。

7. 采用各种方法激励自己。药效起作用之后，只能保证情绪不再低落，不再无时无刻走神。但意志力还是需要靠自己去锻炼。原本我打算每天6点10分左右早起，做下伸展运动，练习一下呼吸冥想，但总是坚持不下来，非常懊恼但又无可奈何。后来弟弟的一个提议让我有了一个比较有效的方法，就是采用网络上流行的打卡机制。我把家人拉进一个微信聊天群，我把每天起床穿好衣服后的照片在6:30之前发到群里，如果有一天没做到，我就在群里发一个100块的随机钱包。这样就相当于采用金钱的惩罚手段变相激励自己。自从采用这个方法之后，我基本上能够做到早起，虽然也会偶尔发下红包，但这也同时也增进了与家人的联系和互动。

(八) 推荐阅读

1. 张进老师的半年双向抑郁恢复历程与我心有戚戚焉，况且记者出身，文采出众，值得一看

张进老师的恢复历程

http://sunofus.com/bbs/thread-2132979-1-7.html

2. 英国首相丘吉尔也患过抑郁症，他有一句名言：“心中的抑郁就像只黑狗，一有机会就咬住我不放。”丘吉尔之后，黑狗（black dog）便成了英语世界中抑郁症的代名词。

世界卫生组织抑郁症科普宣传片--我有一条黑狗

http://v.youku.com/v_show/id_XNjMxMTg5OTUy.html?x

3. 文字的描述对于抑郁症状的痛苦是乏力的，安德鲁作为一个抑郁症中走过来的患者，用自己的亲身经历讲诉抑郁症患者所承受的痛苦，真的是直击内心。

TED演讲- 安德鲁.所罗门: 抑郁，我们各自隐藏的秘密

https://www.ted.com/talks/andrew_solomon_depression_the_secret_we_share?language=zh-cn

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今天是2018年9月8日，距离上次抑郁症重症爆发期差不多已过去1年，我停药也差不多有1个月。想想现在可以以一个痊愈过来人的身份聊聊停药相关的注意事项了。

自从写了这篇文章之后，我就把它静静地放在简书里，很少再去打开它，也没有转发给亲戚朋友，就当作是自己写给自己的秘密日志。今天我突发奇想在百度以我文章的题目进行了搜索，好家伙，我的文章被改头换面被搜录在了百度百家号，网易订阅号等。虽然被侵犯了著作权，但心里还美滋滋的。一来说明我的文章写的还不错，有大号愿意转载；二来让更多的人看到文章，了解抑郁症学会自我防治，也算是 一件功德无量的事嘛。

言归正传，抗抑郁药的停药一般是按照医嘱，但我同时认为只有自己才是对病情最了解的人。看多了很多病友擅自停药导致病情复发更加猛烈的惨痛案例，我对停药也是百般小心。一般来说重度抑郁症一旦开始吃药，至少要保持半年的稳定剂量，不要考虑停药。我记得很清楚，病情发作后的第3个月左右，当时大约2粒半剂量的百忧解已经基本能够稳住我的病情了。医生百般交代，不能随便减量，但我想着病情稳定已经有一段时间了，就偷偷私下某一天减少了半粒，那天只吃2粒。好家伙，效果非常明显，当天明显感觉到情绪低落，忧郁了一整天，第二天我又乖乖地开始吃2粒半。此后我就再没有动减药的念头。

大约吃药到第5个月左右，自我感觉各项心里指标都很正常，又有减药的想法了。一来是想快点摆脱药物的依赖，二来进口的百忧解一粒将近8块钱可不便宜。虽然医生还是不建议减药，但我还是偷偷开始减量半粒只吃2粒。就这样吃了两天，没感到特别的难受，于是我就继续以2粒的剂量吃了差不多一个半月。后面我就以差不多方法，每次减半粒，减完之后吃一个月到两个月，看是否产生明显的负反应。因为盐酸氟西汀在人体的的半衰期为两周，所以一般药量改变之后，两周才会体现出来。就这样我逐渐将日常用药剂量减到了每天半粒。在完全停药的这临门一脚上，我做的还是欠缺了些。本以为每天只吃半粒药将近一个月了，也一直是按照逐渐减量停药的原则在执行，最后停掉应该没什么副作用了。当我8月初停药的头一个星期了，确实没有什么感觉，心里窃喜停药成功。但是第二个星期开始，每天都感到很眩晕。心里不是没有担心，万一病情复发岂不是功亏一篑。但我冷静下来想了想，最早的那次半粒减量，我是明显感觉到心情低落。而这次半粒停药，我是感觉头脑眩晕，心情并没有感到低落。所以我觉得这是正常的生理反应，熬过了第二个星期之后，到目前为止自我感觉一切正常。后来想想，从每天半粒到停药的这一过程中，可以更加稳妥点。就是隔一天吃半粒，维持一段时间，然后隔2天吃半粒，维持一段时间，最后断药应该就会毫无感觉了。

以上就是我的停药过程，每个人的病情不一样，以上只能作为参考，千万不要无脑照搬经验。

另外这一年当中，我基本每天早上会进行打坐冥想练习，冥想的另一个称呼是正念练习。冥想和发呆的区别是发呆时脑中是散乱的，各种念头不断冒出，得抑郁症的时候，头脑就会不自主地像永动机一般的思想暴走。而冥想就是有意识地训练自己的大脑，在空闲的时候关注呼吸，关注身体感受，尽量不胡思乱想。冥想可以平静内心，缓解焦虑。我关注了一个微信公众号叫"inner冥想"，里面自带一个微信APP. APP里面有个冥想基础入门课程，周一到周日，每天12分钟。我觉得非常适合冥想入门者，因为不听音频的话，精神很难集中，每次闭上眼睛3分钟，思想就跑到九霄云外去了。

最后我想说的是，塞翁失马，焉知非福。抑郁症让我经历了痛苦的地狱模式，但从里面走出来后，你会更加感恩生活，活在当下，知足常乐，这何尝不是通过抑郁症习得了人生最重要的智慧呢。