《你的孤独，虽败犹荣》
明天和意外，你永远不知哪个先来。
我知道现在是深夜，也已经凌晨两点。相信很多人都已经进入了美美的梦乡，而我却一个人躺在床上，辗转难眠。并没有什么特别的事情值得伤心，但却不可抑制的难过流泪。
我也说不出来怎么了，也许是窗外淅淅沥沥的雨声绕了我的美梦，也许是近日太过于疲劳的身体无法让自己安然休息。我不敢说累，怕自己倒下，再也没有站起来的勇气，也不敢说苦，总觉得还有很多人更苦，我也不敢倾诉，因为没有人愿意听一个无关紧要的人的一番废话。
而朋友，不是有了家庭，就是有了男女朋友，我也不敢去叨扰。所以，即便有了不开心，也慢慢的学会了自我消化，自我治愈，习惯了，也便坚持过来了。
最近的一个多月，连续生了几次病，也连续频繁的出差，让自己在好几个无法入睡的深夜默默流泪。很久以前在网络上看到一句话，说没有经历过在深夜彻夜痛苦的人，不足以谈人生。
当时确实还没有这种经历，也没有现在的这种感受。第一次感到哭的很无助，还是在刚来上海的第一年，某一个生病的夜晚，因为没有药，也没有体温计，当时还不懂的照顾自己，所以苦着捱了一晚上高烧。
后来我以为这种经历应该会随着自己变得坚强而减少。却不知往后的每年还依然会有更无助的经历。只是每哭一次，声音都会越来越低。从前的不开心，还能用力的哭喊，现在的不开心，都成了沉默的眼泪。
我知道自己还是有变化的，至少不开心的时候，我再也不会不吃饭，哭过一会，第二天还是会照常上班，就像任何事都没有发生过一样，心情也会以最快的速度恢复如常。
工作也再一次的让我感受到了压力，很多朋友觉得上海的工作肯定薪资待遇高，工作条件也更好，以至于有这些想法的朋友也想来这边发展。其实，有时候我也会羡慕生活在三四线城市的朋友，有父母的呵护，虽然自己工资可能不高，但多数有车有房，生活也算过的舒坦和安逸。
大城市也许是很多人的向往，我却想说，也是很多人的逃离。工资高一点，生活成本也高，消费水平也高，一两万的工资都不一定能存到钱。工作日累了五天，周末也不想出门，很多人都很宅，因为出门也是消费，不然就是到哪都是人。
单身的年轻人也越来越多，因为谈恋爱的成本也越来越高。大家都变得很现实。很多人对爱情和婚姻的憧憬都在逐渐的演变为对物质的考量。有些现实，也许你不喜欢，却又不得不面对。
有时候想假装忽视，却会发现，身边的人总不停的给你提示，如果你要变得和别人不一样，尤其和主流的大众不一样，就好像你这个人有问题，不正常一样。
所以，我越来越不爱与人说话。尤其是在公司，职场如战场，现在真切的体会到这句话的意义，生存不易，只能且行且珍惜。
前两周连续有两个大学期间的朋友联系到我，要来上海找工作，一个觉得在三线城市体制内太稳定，压力大，一个觉得在三线城市有车和父母住太安逸，想出来奋斗。于是，我建议了两位朋友在招聘平台先了解一下工作信息，也给了一些自己的劝告和感受，当时朋友坚持要来，但是建议了让他们自己看看工作之后，就没有说要来了。
有时候人是不喜欢付出，就喜欢得到的。但是这个世界并不是这么简单，也不是这么容易的。想要得到更多，往往就要付出的更多，甚至付出的，什么都得不到。这就是每个地方都会有的不公平，却也是很多人创造了不可能的机会。
生活在哪里，我始终觉得不是最重要的，最重要的是自己给自己定位的标准。
也并不想劝朋友什么，当然也只是一般的朋友，每次听到的几乎都是对自己生活的不满，却又没有改变的勇气和决心，一开始会觉得有些同情，但是次数多了，就也觉得是正常的了。也尽量的开始回避了这些不必要的来往。
前两个月，有一位男孩子在工作中出现，机缘巧合两个人有了一些了解。当时觉得，很像是缘分，甚至有了想开始一段恋情的想法。却在刚刚确定自己想法的同时，男孩子告诉了我他真实的情况，包括他的家庭情况，朋友，还有曾经的两次情感经历。
因为种种原因，我们最近的两个月中断了联系。我删了他的微信，虽然在同一家公司，不属于同部门，工作中也没有太多交集。但是每天上班依然会碰到，刚开始的几天会觉得尴尬，后来却慢慢适应了，就像从来没有认识过一样，不会和他说话，也不会让别人看上去自己认识他。
之前的工作中，从来没有过这样的情况，也没想过，自己有一天会面临这样的情况，刚刚稳定的工作，虽然公司不排斥恋爱，却又总觉得不太合适。
有个很好的朋友问我，她觉得我经济独立，兴趣爱好也很多，为什么一定要恋爱，明明自己也可以过的丰富多彩，尤其她知道我说的这位男生的真实情况之后，更加不赞同我开始这段感情。
可却在上个周因为工作交接，怕其他同事看出误会，只好和这位男生又加了微信。他接连几天又开始和我聊天，我不知道为什么，就是拒绝不了他的消息，也不知道为什么，总是对他没有任何防备，这种极度的依赖感也让我害怕。
他在半年前结束的上一段感情，虽然我不知道上段感情他究竟付出了多少，但却能感受到他是真心的喜欢前任，而且不对我否认。虽然是和平分手，可却又总觉得他有些不甘心。我不知道该怎么相信他，是不是放下了前任，才喜欢我的。
我不能自信的判断他对我到底是什么样的想法，是上一段感情的救赎，还是一段新的开始。大致沟通过一次，他的理解是开始的方式不管是哪种，但是过程和结果是好的就行。
我却很在意开始的方式。最近几天又陷入对这个问题的困惑阶段，很想祈求一个结果，却好像也没人能帮得了自己。到底是戒了他，从此不再有瓜葛，还是信赖他，也给他一次机会。
昨天高烧感冒了一天一夜，今晚不烧了却在更文。也算是最近情绪的一种宣泄了吧。七月中旬小腹疼了一周多，疼到三五天无法入睡，饮食也清淡少量，去医院检查，开了一盒止疼药，才好。
八月连续出差了四五次，终于在继续的颠簸劳累中，胸口又疼了一周，本想着慢跑的习惯可以缓解疲劳，减缓压力，却没想到出差回来跑步后，就开始胸口绞痛，直直又疼了七八天，终于忍过来了，没有看医生。也许会不被理解，可如果知道在上海看病的难度，再加上天生对医院的反感，就知道我为什么不得迫不得已不会去医院了。
好在艰难的八月终于过去了，新的九月，也许还会有新的风雨，我也只想说，不管你怎么迷路，总要相信会有一个终点，指向光明。
夜深，安眠。
我相信每段人生曲折的路，都会是一种不同的经历。虽败犹荣。
