做回一个正常人

我不知道从什么时候开始，我变得如此的，非正常――今天看到知乎里一个话题，“抑郁症会影响人的外貌吗”，一个回答是，会。具体怎么说已经记不清了，只是里面一句话让我印象特别深刻――“我不记得我从什么时候开始变得都不能正常生活了”。

我不确定自己是不是真的得了抑郁症，只是去年去检测的时候说是轻度焦虑。可是我又似乎很能体会所有抑郁症患者说的种种――比如说这句话。

我也不记得是从什么时候开始，我不再有惧怕的事物，所有的东西都可能变得不在乎，就算是自己的兴趣爱好都可以变得毫无意义，我不再保持规律的作息，我失去了原有的心态和追求，我不再乐观，不会自欺欺人式的安慰自己，取而代之的。是一有问题就陷入泥潭，感觉天都要塌下来，然后，焦躁，悲观，逃避；我不再天天挂着开心有感染力的笑容，我甚至可以几天不笑不语。我渐渐变成了我最不喜欢的样子，我成为了那个我不想成为的人。

我看过来自《天才在左疯子在右》的文章，里面有一篇是关于平凡人和天才的客观描绘――我们都希望自己是天才，可事实上，平凡人才是推动这个社会发展的力量，聪明人的出现，只是偶然，正如没有爱因斯坦，可能会有恨因斯坦一样。聪明人的聪明会让自己活得痛苦，如果你学不会像平凡人一样地活着的话。所以，“大智若愚”才是真智慧。

我相信存在即合理，我坚信有利必有弊。所以我不排斥自己可能得病，身体或心理，我觉得或许生病也不会那么一无是处的糟糕。可是，我真的不喜欢这样的自己，这个生活作息不规律，情绪波动大，高低起伏不定，时而正能量满满时而负能量爆棚的自己。

今天跟妹妹聊天，她知道我也许不是很开心，她也没有跟我说什么大道理，她只是一个劲儿地跟我讲她生活中的乐趣，包括今天吃了什么好吃的，工作的时候遇到什么好笑的，明天要到哪里玩，下周又要发工资了。她的快乐让我真的很羡慕，也很钦佩。我希望能和她一样，和我过去一样。

今天妈妈说我，性格像极了爸爸，一有什么事情就愁眉不展，一晚上都在想，非得想通了才能好。而她就跟我妹妹一样，有什么烦的，一会就好了。真的是这样。她说，有什么好烦的呢，日子一天天过去，开心一天是一天，不开心一天也是一天，何必呢――这不正是我跟我妹妹说过的话吗？

“也许你是因为太闲了，”我妹妹这样分析。也许，真的是这样。我会不会是因为烦的太多，想的太多而行动得太少了呢。所以，还是给自己找一个事情做吧――要那种，目前最重要的。

还有规律作息，那真的是第一重要的习惯，没有之一。

还有畏惧，或者说，是敬畏――敬畏生命，敬畏工作，敬畏学习以及其他。我很难想象一个什么都不在乎的人会有多在乎自己。

规律作息，乐观开朗，敬畏之心，找点事做，工作或事业或考证，都可以。像所有的年轻人一样，像个屌丝一样生活，辛苦地找工作，买房子，还贷款，然后偶尔假装地过过有小资情调的生活，做那些年轻人该做的事情――做回一个正常人。