我最感谢的人是我的闺蜜，因为她，我才知道我可以更好

图片选自七月与安生

该从哪里下笔呢？是我最喜欢的电影，还是我的原生家庭，还是我和闺蜜的相处，亦或者曾经的我？

开篇还是不要来那么沉闷的基调，就从我最喜欢的电影说起吧。我曾经有一度，很想去哈佛读法律，但那并不是我的真正喜好，而是一种爱屋及乌的延伸。不知道各位亲，是否看过《律政俏佳人》那部电影，英文名叫《Legally Blonde》。我特别欣赏和喜欢女主elle woods，一个兼具美丽和智慧又善良的女性。这部电影我看了不下十遍，不同的阶段，我品味的点不一样。

一开始我欣赏的是elle的绝佳好人缘。作为一个朋友眼中的乖乖女，性格沉闷又敏感，闺蜜的出现，真的是我人生中的亮点。我用这样一个词来定义我和闺蜜之间的友情，互补性闺蜜。是的，我和她的性格截然不同，可是我们却总能在一起玩，一玩就是十多年。elle的好人缘同样出现在了闺蜜的身上，作为一个死宅死宅的姑娘，对于她的好人缘，我真是的无比羡慕。年少时，不曾思考过，她的这种好人缘到底是因为什么而出现，只是单纯的定义为她是外向性格，而我，是内向性格。

至今记忆犹深的一件事是，我从楼上不小心把一盆仙人球给撞下了阳台，好巧不巧的楼下正晒着毛毯，那一盆的泥土全摊在了楼下的毛毯之上，而闺蜜的仙人球也碎在了楼下的平地上。彼时闺蜜正在楼下，亲眼目睹了仙人球被谋杀之景，随后快步上楼，拉我去跟楼下的人道歉。作为一个常人眼中的乖乖女，当时我的第一反应是，我犯错了？好害怕呀。那时年少，只想着逃跑，而闺蜜却坚持要拉着我去向人道歉。敲开门之后，闺蜜承认了错误，说的却是是她不小心撞下了仙人球，楼下的人虽然生气，却也没有过于苛责。当楼下的门关上之后，我忐忑的心情随之放松，继而漫上心头的却是一种干了坏事的喜悦之感。说到这里，我想起了《七月与安生》，有时候，我也在思考，我究竟是七月，还是安生？闺蜜是安生，还是七月？

都说原生家庭的痛会根植于下一代的骨子里，就像《欢乐颂》里的樊胜美，樊妈每次打电话给樊胜美的说辞总是，“那能怎么办，我只能靠你呀！”而樊胜美也总是对着王柏川说：“你是我男朋友，我只能靠你了。”父母对于孩子的影响深到了什么境界，如果你不洗髓伐经，你注定无法成长。我尤记得我很小的时候，是一个特别爱笑的孩子，但是不知道什么时候开始，我忘记了笑容，每天严肃着一张脸，明明没有经历过多大的苦难，却愁眉的好似天就要塌下来一样，与之相反的是闺蜜那每天都是好心情的笑脸盈盈。那个时候的我慢慢觉醒了爱美意识，只是，一天天胖起来的我，和一天天瘦下来的她，如同丑小鸭和白天鹅的差距，彼时我还能用我的成绩比她好上那么一分来安慰自己。可是，高考的结束，让我深刻明白了一件事，我不再是学霸了，我也沦落了为了一个“普通人”。

大学的几年，我们分开了，但是依然保持着联系，她的大学生涯比我的多姿多彩的多，作为一个死宅死宅的姑娘，大学的时光都贡献给了宿舍，现在回想，当真是悔不当初，不说每日争分夺秒地在图书馆吸纳知识，哪怕是大学之中体验一把校园恋情，那也是值得回味的一件事，可惜，这两件事，我都没有做到。闺蜜虽然也没有在图书馆的海洋里遨游，倒也真真实实地体验了校园恋情的美味。当时的我在干嘛？细细回忆，我在害怕，我在自卑，我在躲在自我的角落里舔舐伤口。我封闭着自己的五官，沉浸在小说的主角风采里，麻木地幻想着我不是我，我是那一个个开了金手指的女主。

你欠下的债，总有一天是要还的。毕业了，我没有在这四年中思考自我的价值，而是依然沉浸在一种愁苦的情绪而不自知。毕业前，闺蜜邀我去北京陪她，毕业后，我不顾家人的所有反对，孤注一掷地跑去了北京。这大概是我做的最正确的一个决定，也是我做的最痛的一个决定。即使在现在，我也佩服于当时我的勇气，换成现在的我，恐怕会思虑再三。当年，我背着一个小背包，拎着一台笔记本，兜里揣着奖学金的800元，这是买了火车票剩下的钱，独自踏上了北漂的生涯。

曾经的自我认知，在这一座“忙忙”的城市中，被粉碎的七零八落。有人说，如果你的智商经常不在线，那么你的情商至少要在线，那时的我，智商情商双双不在线。同事之间的交流，都是以鼓励和赞美为主，而我的脱口而出，总是以冷场和躺枪结束。作为一个从小城市里出去的姑娘，那种极力想融入进圈子里的样子真得很难看，只是彼时的我不自知，我总在奇怪，为什么我用尽了所有的方法，却总是不对呢？人情的冷漠，生存的高压，未来幻想的破灭，这一切的一切让我崩溃，对了，还要加上家人的反对。我真的不知道当时的我坚持在北京的意义是什么？我靠在闺蜜的肩膀上，放肆地大哭。

哭泣是解决不了问题的，于是我开始思索解决之路，第一求助的对象是妈妈，但是，当妈妈听完我的电话，不是给我安慰，而是指责之时，我的希望又一瞬间破灭，从那一刻起，我忽然读懂了我的妈妈，我曾经以为她是超人，但其实她并不是。我开始逐渐思考，为什么我和闺蜜的为人处事如此不同，为什么她会有这么好的人缘，为什么她每天都可以笑咪咪的呢？有原生家庭的影响，我的父母亲，总是在吵架，当我每次质疑这种吵架不对时，我的母亲总是以，这是玩笑话来搪塞我。渐渐地，我真的以为这是开玩笑的方式，为什么我总是“嫌弃”别人，可其实我的内心从来对人无恶意，是呀，那是因为，我并不知道真正的玩笑是怎么样开的。有成长的因素，闺蜜的父母亲虽然选择了分开，但是对于她那是无尽的疼宠，而我，已经很久不对父亲撒娇了，甚至，我都忘了撒娇是什么样子的了，她是在爱中长大，而我，承接着母亲的抱怨。有自身的因素，闺蜜总是坚信每一天都可以很快乐，每一天都值得笑，所有她每天笑眯眯，而我，找寻不到值得开心的事情，哪怕有那么一瞬，都很快会被其他的情绪给挤走。

作为闺蜜，我总是忍不住地和她做对比，可是越对比，越展示了我的失败。工作的不顺，身体的每况愈下，都加深了我的焦虑情绪。而她，依然是那副每天都很晴的模样。我开始观察她，询问她是如何思考的，再一次的重温那部《律政俏佳人》，闺蜜只教给了我两个字：赞美。从认识这两个字，到读懂这两个字，再到践行这两个字，我又花了好几年的时间。这些年，除了学会这两个字，我还慢慢地学到了其他，我值得更好的东西，钱能解决的问题都不是问题，天大地大，开心最大……学到的这些，都有她的陪伴，感谢她对我的包容，谢谢你。

最后，致闺蜜，愿你每一天都开心，愿你永远都笑眯眯。