我在贵州等你
一首歌、一个人、一座城
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你是否曾经因为一首歌而爱上一个人，因为一个人恋上一座城？
故事就要从三年前说起了，那是2015年10月份的一天，秋季是一个容易让人乏困的季节，当时的我还在上学，大三的课程倒是不紧张，慵懒的躺在床上，随意的替换着电脑上的视频节目，最终画面停留了在一个叫做《中国梦想秀》的频道上，当时节目上播放了一首歌曲，也就是《我在贵州等你》，贵州一个我曾从未去留意过的省份；一个只是我潜意识地存留在中国地图上的省份；一个我貌似对它的印象只停留在‘遵义会议’的印象上的省份。但就是这么一首歌竟然拉开了我以后的故事。
这首歌的歌词和旋律都是及其简单的，但是却有着超乎意料的感染力，“我在贵州等你，等你和我和我相遇，等待如此美丽”这句歌词一直是我对贵州有着特殊情感的渊源。我始终相信等待是一种态度，邂逅是一种信念。
我相信每个人都有一座想去城，在那里可能会有你爱的人，或者是另你牵挂的好友，但是，最终我们可能会妥协于现实，而那座城也只会成为存在于我们的梦中。而我对贵州的情感，就是源于《我在贵州等你》这首歌，我第一次听到的时候就哭了，哭的很痛，我也不知道为什么，现在回忆起来，我相信应该是源于那份感动吧。也就是从那时起我爱上了歌声中的贵州，我想去红色文化的遵义去看看；我想去绿宝石之称的荔波去瞧瞧；也想去保存完成又没有丽江那么多商业化色彩的西江苗寨去逛逛。也就是从那时起我有了一种想去贵州看看的冲动，不，不应该说是冲动，应该说是一种信念，一种对贵州的信念，我始终相信在贵州有一个人在等待着我。而那个人是你吗？
大三下学期的时候我选择了考研，而确定考研的学校是一个令人头疼的地方，最初我选择的是华中师范大学，但是后来因为身边有同学也打算报考这个学校，为了避免最后可能出现的不必要的麻烦，最终我就选择了放弃。后来在一个本校学长的引荐下我决定报考位居广州的华南师范大学，这个学长最初考取的是中山大学，可能复试不理想就调剂到了隔壁的华南师范，他告诉我华南师范是一个好姑娘。我选择广州的原因还在于我的两个叔叔在东莞，我2008年以及2012年曾经去过两次东莞，那是的我真的就是个北方村子的小丫头南下的一种感觉，到了东莞下车的那一瞬间，我自卑了，觉得自己于所处的城市格格不入，但同时也充满着新奇感，我相信那种感觉不亚于刘姥姥进大观园，也就是从那时起我下定决心以后一定要来广州发展。所以报考华南师范大学的研究生也就是理所当然的一件事了。
马上随着暑假的到来，我进入了大四，也意味着考研的战线从此拉开，但是，河南的夏季实在让人难以静下心来，我又是那种体热的人，所以夏季是我最煎熬的一个季节，为了尽快进入考研状态，我和那多数人一样选择留校，但是，我所在的学校是没有空调的，教室的风扇只是悠悠的休闲的转着，每天和好朋友一起浑浑噩噩的教室-宿舍-食堂三点一线的机械的运动着，而朋友也就是我下铺的女孩，醉爱看小说，而那段时间我因为那首歌而对贵州达到了疯狂的状态，每天我刷着关于贵州的微博，想象着若干年后我在贵州的生活状态或者说是工作状态，所以我和朋友在这两个月的暑假里并未真正的投入学习，时间就这么的晃着，转眼就到了10月份，我的生日到了，生日那天我和朋友一起吃饭，在吹蜡烛的时候我许下了两个愿望也可以说是定下两个目标，其一就是考上华师的研究生，其二就是去看看歌声中的醉美贵州。
我想去贵州这个信念一直在我的脑海中，但是随着考研的到来，而慢慢地将这种信念深埋在心中，也不再向外人提起，时间就这么紧张而有序的进行着。
考研的日子最终到来了，我也以平常心应对两天的考试，那是我和自己有了一个约定，如果考上研我就去贵州。慢慢地煎熬着等待着，成绩出来了我以成绩第六的名次成功的进入了复试，狠心花了自己一个月的生活费订了一张去广州的高铁票，当时朋友去车站送我，我哭着对她说，我若考上华南，你一定要陪我去广州，我上学你去工作。最终她等待我回来了，可是我却失约了，我再也不想去广州了。
到达广州后本来有学长接的，但是因为学长的脚受伤了，最终的结局是我拉着硕大的行李箱打着雨伞在大雨中迷茫着，8年前初到广东的自卑再次涌上心头，那种格格不入的感觉再次浮现，我开始讨厌这座都市化的城市，在广州呆了5天之后我以失败者的身份落荒而逃，我彻底地与广州说了再见，我没有回洛阳也没有去东莞，而是选择去了贵州贵阳，从广州到贵州5个小时的车程，我却觉得格外漫长，如我生日时许下的愿望那样我去了自己恋的城，可是那里却没有等待我的人。
在贵阳呆了两天后，我离开了那里，可是，人生就是那么的戏剧化，当我下飞机打开手机接到的第一个电话就是从广州华师打来的,很遗憾的通知你，你没有通过我们学校的面试....，电话那头又说了好多，但是我都不记得了，我只知道我败了，败的一塌糊涂。我又哭了，我控制不住，路人都看向我，可能在他们看来我只就是一个接完男友打来分手电话失恋的女孩罢了。
考研失败后我自暴自弃，也放弃了调剂，后来在老师以及父母的要求下我去了长春一所高校，一切都很顺利，但是到了9月份我又犹豫了，因为我知道如果去了东北，我与我恋的城距离远的足让我可以忘掉他，所以至今我还是选择尴尬的留在洛阳，一个和贵阳有一字之差的城。
有时候我就再想是不是我太贪心了，生日时许下的愿望太多了，上帝就夺走了我一个愿望呢？我去了我想去的贵阳，考研却让我经历大喜之后又经历了大悲。不过如果没有去广州参加复试的机会，我可能永远都没有去贵阳的勇气。
我知道我以后一定会去贵阳的，也许一月之后，也许半年之后，也许一年，也许很久很久之后。好多人都在问我，为什么想去贵阳？我说我喜欢那里。
他们就反问我你家是贵阳的吗？--不是；
你有亲人在哪吗？--没有；
你男朋友在哪吗？--不知道他在哪；
那到底为啥？--因为一首歌《我在贵州等你》。
爱一个人是一种幸福的疼，恋一座城是一种执着的情。而我爱的人，会在我恋的那座城吗？然而，有时候不是蝴蝶飞不过沧海，而是那边已没了等待。我在贵州等你，等你和我相遇，那边真的有人在等我吗？无论是否，我都会去。〈这篇文章写于今年2月底，那时对于是否去可以去贵州一切都是未知的，而现如今看着手中的贵大的通知书，我知道，至少未来三年我属于贵州。〉
