会聊天有多重要呢？重要到让大家都喜欢你，甚至还能收获一个男朋友/女朋友。

前一阵子有个互动小游戏很火，叫“36个问题让任何人爱上你”，就是让两个人互相询问并且回答问题，然后注视对方的眼睛四分钟，这样子两个人在几个小时里面就能够相爱。

《生活大爆炸》里Sheldon和Penny就玩过这个游戏。

其实这本来是个心理学测试，还被写在文献里，据说当时参加实验的两个人，在六个月后竟然就，结婚了！

知乎上也有关于这个测试的提问，好几个人都分享了自己的实践经历，大部分结果都很让人惊喜，推荐大家去围观哈哈。

这个游戏实际上就是优质聊天的一个缩影，一场好的聊天真的可以产生非常神奇的效果。

但据我观察，大部分人并不擅长聊天，或者说并不知道如何从聊天中体会乐趣，特别是跟陌生人或者不熟的朋友。

不要脸的夸夸自己，我这方面做的还不错哈哈！我很喜欢聊天，并且有让别人觉得和我聊天很愉快的本事。

会聊天是一门很重要的技能，精通它保证你在各种交际场横着走，搭讪/社交/处朋友so easy (啊喂，好大的口气！)

我最近看了一本书《The Top Ten Techniques for Building Quick Rapport with Anyone》，作者是FBI行为分析项目的负责人Robin Dreeke，在深入研究人际关系27年后，Robin总结出了招人喜欢的这十个心里套路，其实大部分就围绕在如何和陌生人沟通。FBI就是用这些技巧和重要人证沟通、和恐怖分子谈判的，很厉害哟。

贴心的我把重点整理出来，并且结合自己的心得，谈谈如何做一个会聊天的人。

1. 比起发言，倾听更重要

有人觉得，滔滔不绝，讲段子，引经据典，让大家都用仰慕的眼光看着你，有你在就绝不冷场，这个叫“会聊天”；或者有人觉得，只有储备充足，有谈资，才能聊得上天。

我不这样认为，难道我们没文化的人就没资格聊天吗？？

更何况，据我观察，滔滔不绝的人的确挺惹人注目的，但不太容易招人喜欢；反而是认真倾听不抢话的人，更容易让人有亲近感。

大部分情况下，一个人之所以喜欢另一个人，并不在于对方有多厉害多牛掰，在于和ta一起时是否自我感觉良好。“you will be amazed how much individuals simply want to talk and be listened to”。每个人都渴望被了解，当一个人在你这里满足了表达的需求，你们的关系一定不会差。

所以，放下以自我为中心的姿态，试着把舞台交给对方，你会发现，聊天氛围异常融洽。

2. 提问

有时候遇到“闷葫芦”，倾听这招就不管用了。对方本来就内向话不多，你也不说话，两人大眼瞪小眼，脑电波交流吗？？

这个时候“提问”就显得格外重要，提问可以引导对方更多的表达自己，就像刚才讲的“36个问题”，简直可以让对方360度全方位展示了。

不用太担心对方忌讳谈这些“隐私”，每个人内心都有强烈的被人了解的渴望，大部分人会很乐意说。

那36个问题非常好，大家完全可以融会贯通，从中挑选几个角度当做聊天时问对方的问题。但要注意问的自然，如果照着list念，会被打的我告诉你！

提问的另一个好处是，永远不会冷场。

以前我很怕和自己没有交集的人聊天，比如说，对方喜欢足球我不喜欢；对方专长是航空航天光学等离子，我专长是养猪。这样根本没话可讲嘛！

但后来我发现一个诀窍，能在这种情况下依然愉快的聊天，对！真聪明！就是提问。

从此我就放下了自己虚伪的自尊心，虚心的请教对方问题，哪怕是非常幼稚的问题也不碍事。重要的是表达出你的好奇心，并且鼓励对方去表达。

一般对方都会滔滔不绝的讲一个小时了，嗯。

3. 表达肯定

前面两点只是保证聊天的融洽，而这点可就厉害了！它能让对方喜欢你！

我经常潜伏在别人旁边听人聊天（好变态哈哈哈哈），我发现很少有谈话非常顺畅的，总会有那么几个时刻一方情绪很激动（要不就是反驳对方观点，要不就是防御对方反驳自己的观点）。我甚至见过两个人聊着聊着差点打起来的，简直可怕哈哈哈

人和人总会有差异，面对差异，大部分人的第一反应是否定。更有甚者摆出一副践踏对方观点的姿态，这就真的让人很不爽了。就好比说，我觉得自己特别美，谁说我丑我跟谁拼命。

所以，把自己的意见先摆一边很重要，太急于表达自我，跟对方唱反调，不管说的再有道理都不会被喜欢。

相反，如果在聊天中经常表达肯定，对方会爱死你，因为被人肯定和承认的感觉超棒。

有时候我都在想，人一生的追求也不过是外界的肯定吧。

当然这并不意味着你要昧着良心盲目夸对方，只是说要有开放的心态。从来没有一件事有绝对的对错，你需要在说出“不”之前，有个思考对方观点的过程，说不定对方是有道理的。

那对于你实在不能认同的观点应该怎么办呢，下面讲。

4. 巧妙的建议

其实大家聊天也不光是瞎扯，如果在某些问题上，对方能给自己一些启发，也是非常愉悦的体验。比如我的朋友经常和我有不一样的观点，我会从他们的观点里得到新的启发，并且觉得很幸运拥有这些朋友。

所以如果你觉得对方的观点实在不对，当然可以提出来，说不定能给对方一个成长的机会，从而让自己成为一个有价值的朋友。

当然前提是以让人舒服的方式提出来，这里有个小窍门。

案例：

比如对方说：我恨香菜！香菜就应该绝种！

喜欢香菜的你很不理解，如果你马上反驳说：有病吧！香菜明明那么好吃！说不定你俩能打一架

但如果你换个说法：是吗，我从来没见过谁这么讨厌香菜，你为什么这么不喜欢呢？然后对方可能会大谈他和香菜的爱恨情仇。

听过之后，你做出一副终于理解了的表情，深深点头，表示赞同。然后补充一句：那可能因为你没吃过我做的面，加香菜特别好吃，要不要吃一碗？

对方一定不会不开心，说不定吃过面之后反而打开新世界大门，发现香菜很好吃。

所以，面对矛盾，用这个小技巧，可以巧妙的把质疑转化成兴趣和善意。

关键点：顺着对方，充分理解对方的想法后，再谈自己的想法

5. 心态

最后谈谈很重要的一件事，聊天中的心态。

对于聊天这件事呢，我的心态经历了多次转变，内心戏多到简直可以写一本小说。

刚开始我是非常基础的阶段：自我为中心。

就是自己在表演，谈自己感兴趣的事物，聊自己的想法，讲囤了好几年的一堆笑话。。。

我以为这样是好的聊天，因为我在积极的调节谈话气氛啊，也是让对方愉快的一种方式。

后来我才意识到对方有表达自己的需求，所以角色变成了倾听者，并且能很投入的进入到对方的话题。

Robin的结语很好的诠释了这种态度，“the other person should walk away feeling much better for having met you. you should brighten their day and listen to them when no one else will”.

从此我的人际关系就开挂了，朋友们表示和我聊天都很愉快，因为他们可以很顺畅的表达。

但其实我不是特别的开心，robin在书里谈到她妻子的时候也说到这个问题，她妻子也是一个非常好的倾听者，往往是她听别人讲，但很少有人在意她的故事，她自己表达的需求便无法得到满足。

这时候就只有两个选择：不听 or 听下去

robin妻子的选择是听下去，继续当一个倾听者，因为她觉得“邻居分享的那些事很有意思，她喜欢听”。

看到这句话我才完成心态上的终极进化。

我以前作为倾听者不开心，是因为一直以取悦对方的心态在聊天。但不是的，倾听者的乐趣是无穷的，是让自己开心的一种方式。怀着对他人真诚的好奇心，你会发现每个人都有有趣的故事。

比如说，跟一个出租车司机聊天，听他讲自己从坐拥两家公司的老板，一夜之间变成穷光蛋的故事；和理发师聊天，听他讲附近哪家咖喱店最正宗。

“当你发现对方与你完全不一样，不要惊慌，这是上帝赐予你体验别种人生的宝贵经验”