我们真的传达“我爱你”了吗？

文｜来小咩

图片来自网络

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隔着两门，都能听见隔壁男孩的哭声。

她的妈妈提高着嗓门：“XX是什么档次的人，你是什么档次的人，你和他玩一起？”

小男孩哭得上气不接下气：“我……我们就是……就是遇到了……就多说了几句……唔……”

“多说几句？！你看你自己摔得那么惨，你什么时候伤成这样过？！”

小男孩继续哭，偶尔模糊地呜咽几句。

“我是心疼你知不知道，啊？！你这都不知道！”

小男孩“哇”一声，哭得更响了……

可以听出来，小男孩和同学玩，结果摔伤了，妈妈“训斥”他了。

－2－

暂且不论这位邻居姐姐所说的“档次”事。

小时候的自己，哪能理解父母的心。我们难以有这样的逻辑：他们心疼我，爱我，看我受伤了很着急，所以才提高音量“骂”我。

我们听在心里的无非是他们控诉我：不懂事自己贪玩，弄成这番模样。

明明我是那个正在感受疼痛的人，为什么大人不“关心”我，却反而厉声呵斥呢？

－3－

凭心而论，就我自己想象下，如果自己的孩子磕伤，都是血，也是难以控制情绪的。

但是有情绪就要立刻向孩子发泄吗？

若如此，我们给孩子传达的信息是什么呢？

我们为什么有情绪？

——“因为心疼孩子啊。”

我们为什么心疼孩子？

——“因为爱自己的孩子啊！”

但是，我们所谓的爱的表达方式，只是让孩子感到了害怕，因为害怕而做出各种表达内心的行为（哭和不哭都是）。

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德雷克斯解释说：孩子的察觉能力很强，但是解释能力很差。

孩子能觉察到他所相信的事实——家长不开心了，是我惹父母不高兴了，是我的错。

可是，我们希望孩子是因为这个而认错吗？

不是。我们希望孩子能认识到，自己对自己身体不负责的行为是错误的。

所以，父母这样的责怪只会让孩子误解事情的因果关系，并且让孩子没有安全感和归属感。本应该是在疼痛时给予拥抱的港湾，却成了尖头刺。想想甚是心酸。

那如果我们已经做了该怎么办呢？

教育家Jane Nelsen（《正面管教的作者》）为我们提供了一个方法：矫正错误的三个R。

1. 承认（Recognize）；

2. 和好（Reconcile）;

3. 解决（Resolve）。

如若运用到该事例中，可以做出的行为是什么呢？

等双方冷静下来和孩子谈谈。

向孩子承认自己刚才大吼的行为是错误的，例如——

“我想我刚才你摔伤了，我却向你大喊，你可能会觉得委屈而且觉得我不关心你。我能理解这种感觉。如果我换做是你，明明自己很疼，妈妈还一脸怒气，也会这样觉得。”

孩子是很容易接受父母的道歉的——进入和好状态。

你想，你做了那么多让孩子害怕（惩罚倾向）的事情，他都依然会做你的贴心小棉袄，可见他们是多么“善忘”（你试试成人看，哼）。

这个时候，也是重要的一步，要提出“我们该如何解决（不是你）”，让孩子自己提出来，参与到制定“怎么做一步”。

但是，如果孩子本身对父母有较强的敌意和不信任，那么这些做法则不是一下子能成功。

－5－

不仅是家长和孩子。

在任何一段亲密关系中我们都能看到这样的影子。

我们用一些伤人的表达方式，去表现爱，并期待，或者理所当然地认为对方能明白。

可是，谁保证了，一个人要强忍着内心的痛苦委屈，只因为爱你，并相信你爱他。

我们自己没有传达爱的信息，不要怨别人不懂你的爱。

“相爱必是痛苦难耐”的荒诞想法要不得。

也不请不要将自我委屈牺牲所获得的“疼痛”，当作爱。那是疼痛上瘾症。

或许，Jane Nelsen也可以运用在修复密关系中。

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