和小毛球一起春困

看见小毛球的生活状态，有种莫名的熟悉感，这不就是这两年来的我吗？

小毛球来家四天了，一个月零五天的小猫咪，世界探索得困了，卷了就缩回自脖子，前爪稳稳地接着它的小脑袋，圆眼睛好像是情非得已才闭上的，那个恋恋不舍呀，眨眯眨眯地总想多看几眼。喵咪爱睡我是知道的，可见了小毛球的酣睡的样子，是有点忘乎所以的意思。好长时间都在原地不动，这一点和我真的很像。

和猫咪一样，这些年我也总是昏昏欲睡的，白天也忍不住在沙发上睡觉。前天，小毛球来家的第二天，已经对我格外亲了。我躺在沙发上睡午觉呢，它悄无声息地爬到我的臂弯里，把自己弯成一个逗号，喉咙里还发出呼呼的小调。就此，这屋里又多了一枚瞌睡虫，安安静静的一人一猫，各自做着清甜美梦。

这是否可以算新常态？

其实，我这样昏昏沉沉度日也有两年了，现在依然在困倦的延长线上漫走，瞌睡虫是容不得人赋闲的，一旦松散下来，立马就奴役了意志。千万别高估了自己的意志力，在动物本能面前，只会让高举“人定胜天”的口号显得更加可笑。当然，最初我也没有毛球这样睡得坦然，每次被瞌睡虫打败过后，都有种辜负了时光的自责感。

后来我才知道我的世界不是突然崩塌的，就是这一点一滴的自责和自我否定，蚕食了我的光明，我的世界变得一片空洞，我与黑暗终日私守。可好笑的是，等我终于穿过那通隧道，终于见到平常的光明的时候，这“新世界”让我觉得陌生，倒是这种自责感给了我熟悉的安全感。

可我也知道，这种安全感不能贪恋，那是魔鬼的诱惑，丧不是罪过，可贪恋丧的感觉就是自讨苦吃了。

除了容易自我否定，还有不完美的焦虑裹胁着我。更是让我举步维艰，要说是他人或"权威"对我的要求太高，导致我一事无成，那肯定是我推卸责任了。我之所以迟迟不能出发，其实就是完美主义情结在作祟，内心的潜台词是“之所以我没能······那是因为我没有尽全力····” ，可就算有了这层谎言做保护色，也掩饰不了不作为的结果。

现在再来回望过去的自己，就会发现那只不过是为了避免失败的产生，而选择了最好的借口，毕竟不行动是“呵护”美梦最有效的法门，没有尝试就还有自以为是的幻想，而一旦着手行动，就得面对赤裸裸的结果。以颜值为例，幻想是白富美的冻龄仙子，而现实则可能是沧桑后的形容枯槁。

这不，这周的文章又拖到不能在拖了才动笔，我仔细体会了这次迟迟不能下笔的原因，在内心深处我想表达某种迷人的意境，可它是那样的模糊不成形，让我根本无从下手。就像寻不到一条鲜明的路径，那个似有若无的梦境我无法抵达，就算勉强“启程”也只能顾左右而言他，写一些无足轻重的句子，描绘一幅可有可无的画面，这给我的写作一种挫败感。所以写了两句我就跑了，常常又跑到阅读里去，在去寻找那种我想描绘的海市蜃楼。

当我终于嗅到它的味道时候，它的意向却怎么也无法成像，我就再一次想逃避了，逃到梦里去，不去面对自己的这种“无能”。

就算这样，我也与我的瞌睡虫达成了协议，我不去刻意驱逐它，许它去修复我的疲乏，就当弥补曾经过度用脑，过度压抑缺的觉。

我相信，睡足了的时候，我也可以像小毛球玩耍时那样，活活泼泼！