放弃你，曾以为是我的遗憾

猛地一下想起了很多东西，例如那些拼了一半的拼图，吃了一口就被吐掉的糖果，刚看了几页就放进角落的小说，还有曾经喜欢了很久却不得不放弃的你。——德卡先生

郭老板并不是我第一个喜欢的人。

我也不是没试过没有结果得全身心去喜欢一个人。

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贺卡先生是班里成绩最好的男孩子。出于对学霸的崇拜，我经常抓着他问问题，还会经常和他一起玩。年幼的我认为，放学一起写作业，一起打扫，下课两个人聊聊天，就叫作相互在乎，就叫作相互认可。那时候电视播着各种肥皂剧，那时候甚至还会把自己代入剧情。

跟着哭，跟着笑；跟着伤心，跟着感动。

其实那时候的我，哪里真的分得清什么叫喜欢，就是觉得跟他在一起的时候很开心，对他很有好感，他做什么在你心里都是加分项。

不过还是个小屁孩的年纪，自然不能大大方方约出去逛街玩耍。那时候我很热爱打羽毛球，每个周末，每个周五晚上都会跟球友一起去打球，那时候的我是学校羽毛球队的，不是很厉害，只是学的比较好，而且很有热情。贺卡先生体育并不好，甚至因为瘦弱，每次跑步都是最后的。当然，他打球技术没有我这么好。为了能在周末也能见到他，我约他出来一起打球，每次我都让着他，他在哪里我就打去哪里。

我能想到那时候他做过最浪漫的事，就是给我写的贺卡

第一封是圣诞节的时候。

小学嘛，都盛行圣诞节送贺卡，拿着一堆贺卡整个班一个一个得派，最后的那个，最郑重的那个，是属于贺卡先生的。后来他真的给我回了一张贺卡，是那时候小卖部卖得最贵的立体贺卡，我宝贝得放进书包，回到家，关着房门，小心紧张又期待得打开，看到上面有着他认真，一字一笔写的祝福语：

“我从美国买来了健康，从瑞士买来了安定，从法国买来了浪漫，从澳洲买来了快乐，小心翼翼得装进一颗心，作为礼物送给你，祝你圣诞快乐！”

那时候，我简直就是开心到爆棚；那时候，我简直把他当做神一样的存在。你完全不能想象，一个男生对你用心，会给你带来什么惊喜。那时候我真切感受到了一个男生对你的在乎，对你的爱护，对你的回应。即使是现在读回去，虽然并没有什么文学功底，但是那一份甜蜜，还是不可以抑制得涌现。

第二封是我生日的时候。

我举办了一个小型生日会，应该说我为了能把他叫出来专门举办的。不过我记得他跟我说，他可能不能去，提前给我一份生日礼物，附着一张贺卡，还特别叮嘱我要在生日前一晚看。因为有了圣诞节的惊喜，我都在期待着他这次又能带给我什么惊喜。

怀着比上一次更兴奋的心情，比上一次更期待的心情，我打开了，看起来没有比上一次还要长些许，一直以来我都是一目十行，第一次，我一个字一个字得看，甚至看清楚每个字的笔画每一点的大小，每一撇的长度弯度：

“有一天，我捡到了一盏神灯，我打开了盖子，灯神飘了出来，说：“我可以满足你一个愿望”，我说：“请祝福现在看卡片的人生日快乐。”缺席你的生日会真的很抱歉，可是还是希望你能快快乐乐，开开心心。”

我只能说，这段青涩，至今也是甜的。

也没想到，贺卡先生，不过是稚幼的笨拙。

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纸条先生的说话方式是我第一次撞见的黑色幽默。大概每个少女都会有一段很少女的时光，情窦开得更加灿烂。

真切的喜欢了一年多，然后就没有然后。

第一次，那种单纯的少女心。

我们没有开始，也没有结束。恋人未满，友达以上就是这个状态。没有一见钟情，就像很多青春小说里常有的桥段，干净的衣领，洁白的校服，书桌的左上角万年不变的三本东西。我已经快忘记那种感觉了。还在学校的我很不明白，为什么那些青春回忆类的电影能够这么受欢迎，等到现在长大了才明白，原来那是一段不能忘记的回忆，只有经历过的人才能切身体会。

还记得那年冬天的某一天，不知道怎么了，穿了一件厚厚的紫色外套，搭着一条厚厚的紫色围巾，带着一双粉紫主调的手套，就这样裹着自己到了学校。也就是那天，他说你穿紫色很好看呀。然后就开始疯狂得沉迷紫色，跟自己说，你喜欢的就是紫色，只有紫色，就是紫色。明明其实你喜欢的是粉色橙色黄色，而非专一于紫色。

还会因为他连着看了很多本财经类的书籍而主动去喜欢财经，明明自己喜欢的是童话故事，明明自己喜欢的是生动有趣的小说，可还是假装对财经很感兴趣，每天晚饭都守在电视努力看懂《财经郎眼》，就算是去到书店也是去看看郎咸平有没有出新书；还会问他借那些财经类的书，还书的时候还会附着小纸条，然后等到下一次他借书给你的时候，他的回话，他的纸条，就附在那本书里。

因为某一次无意撞见他写的一段话，文艺又内涵。记得那时候我跟他都很喜欢看杂志，我们有着一个共同的爱好——都喜欢看《最小说》，里面的所有故事都是这么光怪陆离，这个习惯一直延续到了高中。来了大学，仿佛就再也找不到那些书了，就像丢了些什么。还记得那时候《最小说》出了周年纪念版，每天放学都会去书摊问阿姨：“书到了吗？”，那时候大概是我跟书摊阿姨关系最好的日子了，并不是因为很喜欢，只是觉得买了就好像能和他多了一些话题，买到的时候我还沾沾自喜在他面前显摆，后来如我所愿，他真的问我借了。

就是从那个时候开始，我养成了每天写日记记录的习惯，也养成了在扣句子的习惯，为的就是为了能记得曾经欢乐的时光，为的就是某一天，我也能够写出这么优雅的句子，为的就是能够有一天，能够和他肩并肩。

也就是那个时候，我从因为他去看书写东西，慢慢的变成了真正喜欢上了文字。

不知道你有没有体验过一种感觉，只是纯纯粹粹的喜欢，没有爱。你不会想太快把他拥有，怕打扰到他，可是你内心却痒得要紧。你不会想破坏你们现在微妙的平衡，即使你知道你们最后不会在一起，可是你不想拒绝这一份奇妙的暧昧。其他朋友偷偷问你是不是喜欢他，你会嘴硬不肯承认，甚至有时候会装出生气来制止朋友的追问，可是心里却甜的溢出蜜。无数的夜晚，你会期待睡觉，闭上眼睛的你在回忆，今天的他对你说的每一句话，今天手无足措的他有点可爱，然后你在幻想，明天的他会怎么逗你开心，我应该用什么借口去增加和他说话的机会，单纯的你带着内心不可言传的情愫进入更黑暗的夜晚，或许今晚他会出现在你的梦境，也或许没有出现，但是第二天的你必是充满期待得醒来，回味昨晚的梦境，那些甜甜的蜜又多了一点。

从第一次生气开始，他会给你抽屉里搁小纸条，然后后来每次的每次，无论你是突然生气，还是突然得闹情绪，还是你只是希望收到他的在乎，他一如从前，不厌其烦往你抽屉里搁小纸条。最记得的那个星期，连着四天没跟他讲话，连着四天的早上你的抽屉都会安静得躺着熟悉的小纸条，上面有着他或短或长的话，或浅或深的感情。

那种单纯的幸福就像是冬天裹着厚厚的被子睡到自然醒。

后来的后来，他的同桌也喜欢他，经常会在他面前提起我，还会把我这份已经皆知的秘密大大声得到处讲，也有的时候会专门把他的文件袋放在我的座位上。那个学期我们的美术课在学类似雕刻的课程，他的同桌就在他的桌子上刻了我的名字。

你说我是该开心吗？并没有。

我有一种被亵渎的情绪。我也不知道纸条先生心里是怎么想的，我也不知道他曾经有没有过一点点喜欢过我，我也不知道他的同桌这样的言行这样的举止他是享受还是厌烦。

我不敢想，因为我害怕。

等待就是失望的过程。在这场彼此的角逐中，他一直处于优胜方，我也一直心甘情愿当那个在背后追着他跑的角色，可是就是一直都是我追着跑，我觉得好累，我不断得接近，就等于是不断的远离。

我承认，我是一个没有毅力的女孩子，我也承认，在喜欢纸条先生的一年多里，是我那时候长这么大，做过最有毅力的事情。

或许是不够喜欢才会觉得累，或许是不够喜欢才会悄无声息得放开。

我明白也看得清，知道究竟自己在干什么。不过就是我很喜欢他，很喜欢很喜欢的那一种。我用了最大的自制力去维护一层表象，给自己期待，也告诉自己真相，不愿意清醒，却又逼迫自己看清。

于是有了第一次主动不提打球的事，也第一次拒绝他的邀请。

是的，所有的情绪都是自己造成的，那又如何？

你知道的，我心甘情愿。

慢慢的，那份喜欢还在，只是知道这已经不是重点了。随着时间，他变成了我回忆里的演员，我记得的不是他，是当初那个傻傻的自己。就像今天，我一不小心翻到那些纸条，就像羽毛轻扫，触动我的不是他，而是那时候默默守护又默默沉醉的自己。那些纸条就像毕业证一样，它的存在，只是承载着已经远去的少女时代。我带着这份珍贵的回忆面对明天，将它珍藏在内心深处，偶尔被触动的时候才拿出来回味。

我最心动的人，陪我做了一场梦，醒来的我，依旧回味。

我知道，那是甜的味道。

那个时候的我是多么得喜欢一个人，放弃他们，我曾以为是我最大的遗憾，可是我发现我好幸运，至始至终，他们都没有带给我一份伤心的伤害，我都没有为他们流过一滴受伤的眼泪。多年以后的回想，在没人看得到的地方，我还是会扬起微笑。虽然他们没有直面接受，可是他们却没有阻止我对他们的喜欢，他们就像在保护着一份珍贵的少女心，由着我喜欢，还会偶有回应。我是多么幸运，能够肆无忌惮的喜欢他们，肆无忌惮的接近他们，肆无忌惮的不开心，肆无忌惮的任性，肆无忌惮得挥霍他们对我的包容。做梦的少女最可爱，最值得被珍惜。

男生们啊，无论你是喜欢还是不喜欢她，请不要讨厌这份感情，毕竟，没有哪一份感情是不美好的，没有哪一个女孩是怀着恶意去喜欢你的。女孩子可以坚强又脆弱，她们可以喜欢你很久很久，能够承受的流言蜚语很多很多，也能够很干脆利落得放弃你，唯独不能承受的是：你带给她们的伤害。

我们没有开始，也不会结束。你不再是我记忆里的模样，再见时也不会有什么波澜。你还是你，我还是我，我们还是朋友，只是不再是友达以上。

偶尔唏嘘，偶尔感叹。

感谢你能来，也不遗憾你离开。

-The End-

亲爱的，晚安 ♥ goodnight baby