甲亢四年 我是如何挺过来的呢
甲亢四年 我是如何挺过来的呢
01
“天哪，不要瞪我！”“好可怕！”“你的眼睛和灯泡似的！”
和别人说话的时候，我不敢抬头看别人的眼睛，哪怕只是偷偷瞄一眼。
我怕吓到别人。
在无数的夜晚，病情最严重的时候，我恨不得把自己的眼皮用针线缝上。
要用力，眼睑才能完全合上，一旦睡着放松下来，眼球就会像春日温水里的黄豆苗——腻乎乎地从豆荚里挤出来。它慢慢地缺水，变干，然后我就会做噩梦，被痛醒。
我很容易生气，只要有一点不对，情绪就像发生癌变的细胞一样，密密麻麻，不断地蔓延，越来越快，迅速地吞噬着我的理智。
日常的心率都在120以上。
做任何事都喘得慌，成天就只有一个感觉——累。
02
我从小学三年级就拥有了自己的手机。
一部联想的彩屏滑盖手机。
非常奢侈。
我从小学用到了初中，里面几乎啥都没有，就塞满了我的自拍。
虽然我长得不算特别好看，但是有一双我觉得特别好看的眼睛。
很大的杏眼，双眼皮很深，眼角微微上翘，睫毛虽然不密但是很长。
我喜欢对着一切能反光的东西看我的眼睛，我非常喜欢它们。
在离镜子非常近，几乎要贴到鼻子的时候，能观察到自己瞳孔里的光斑。那些光斑里时常漂浮着一些缓慢移动的“小生物”。这样我能看一下午。
03
上高中的时候，我最爱的爷爷去世了。
老人家的生命像装在针筒里的液体——是一点一点被抽走的。
中风三次 心脏病 车祸 癌症。
不停地住院，无休止的康复训练。
我每天放学回家第一件事就是和爷爷打电话——等不到我，他情愿守在电话旁也不吃饭。
父母觉得我这样做显得我很孝顺，逢人就夸。
只有我自己知道，太多的时候，我害怕和他打电话。
老人家的期望就像厚重的绿色潭水，深不见底，不可辜负。
每次电话，我明明都是想逗他笑的，可是我发现除了那句“革命尚未成功，同志任需努力。”我想不出任何的俏皮话来。我咬牙切齿依旧想不起今天发生了什么有趣的事，只是感受到电话另一头那种深切地，甚至可以说是殷勤地，唯一能使他眼睛发亮的期待。
时间就像是倒计时，明明没有希望，所有人却都是一幅笑眯眯的乐观样子。
我担心到时候自己接受不了那一天的到来，于是开始了那三十七次模拟训练。
在深夜，咬着被子，每一次都哭得死去活来，手脚冰凉，嘴角抽动，不停地干呕，整个人缩成一只冬眠的蛹。
终于在第三十七次，我达到了自己的要求。
葬礼上，如愿以偿的，一滴泪都没有流。
好亲公啊，以前你一见我哭就在厨房砸碗砸锅子，我不会再哭了。
你看，这次我也没哭。
我很乖对不对？
04
我发现我好像被同学们孤立了。
学会了忘记哭以后，我好像也顺带忘记了如何笑。
从早到晚都坐在自己的座位上，也没有人和我说话，这样没什么不好，我能用这些时间想自己的事情。
我喜欢上了自言自语，十个指甲被我咬得掐进肉里，渗出血来。
成绩一落千丈。
亲爱的妈妈在一天晚上对着我跪下了。
“你为什么会变成这样！你不要面子妈妈也是要面子的！”
我以为我会感到内疚的。
可是我惊讶得发现什么都没有。
麻木。
05
每周六我都要去外婆家做客。
我必须得扮演一个依旧成绩优异的乖乖女。
我躺在床上陪外婆聊天。
外婆是医生，那天她就像无意似的把手搭在我的手腕上。
一瞬间，表情就变了。马上被拉去医院做检查。
过马路的时候，我的手腕依旧被握着，像是被钳子钳住一样，生疼。
06
检查报告出来，甲亢。
我开始吃药。
父母对我的要求突然发生了180度的转变。
我甚至觉得有些高兴，因为这个世界一下子变得包容起来。
因为我有病，所以一切都有了解释。
07
上了大学，我终于意识到自己的不对劲。
不会交流，没有朋友。
所有人都不喜欢我。
我开始疯狂地努力寻找自己的价值。
在那段时间里，我对每一个人都近乎于讨好得关注。参加了大学里六个组织的招聘，每天忙到凌晨三点，还要参加拉丁舞的晨练。
终于在一天晚上，低血糖，晕倒在了地下练舞室的地板上。
那一天我没有吃晚饭，因为觉得自己已经不好看了，更不能当个丑胖子。
倒下来的那一刻，人是没有痛觉的，唯一的感受就是眼睛里的世界翻了一个面。我迷迷糊糊得看见人群慢慢得聚拢过来，像是一群蚂蚁发现了一只快要死去正在努力抽腿的苍蝇。脑袋里嗡嗡响得厉害，隐约还能听到救护车的声音……
08
我醒过来的时候，人在宿舍里，舍友在喂我喝一杯加了好多好多蜂蜜的豆浆——腻得我喉咙口发痒，差点吐回杯子里。
离我最近的舍友大声说了句“啊！她醒了醒了醒了醒了醒了！！！”
然后我就看见了。
身边围了一大波的人，全在看这边。担心的，好奇的，不安的脸像潮水一样退去，取而代之的笑容泛滥成灾。
我的第一反应是慌乱地想伸手去扒拉一下自己的发帘儿。
然而并没有成功。我惊讶地发现自己的四肢软绵绵的，举都举不起来。
于是我就只能在留在原地用尬笑抵御着眼前这一圈过于耀眼的善意。
09
经过了上次那件事，我终于意识到：
别人不喜欢我那只是错觉。
在刚进入一个新的群体的时候，所有人都是陌生的，想要熟悉需要时间。别人既没有喜欢我，也没有不喜欢我。
在以前，我的世界里只有黑和白，而现在，我终于意识到了中间那一段占地面积极其广阔的，灰的存在。
我开始反思自己的行为，我开始思考：我到底喜欢的是什么？我想要的又是什么？
于是我开始了长达三年的自我探索。
我准备了一本小本子，专门用来记录自己想要做的事，自己喜欢的东西。这样的积累是种财富，当我积累得越来越多，完成得也越来越多的时候，我发现我变得比任何时候都要了解自己。
我喜欢画画，所以我买了数位板自学。
被别人说谢谢能让我觉得非常开心，于是我跑去做义工。
我想要了解自己的问题，于是开始自学心理学并考研。
我想要早一点恢复眼睛，于是我坚持饮食清淡，早睡早起，情绪平稳。
…………
当我放下周围无形的戒备，把世界向别人开放，真的会有很多人愿意走进来看一看。
当我查资料，了解甲亢的病理原因，积极配合治疗，而不再是充满怨恨地诅咒它“要不是因为这个病，我就……”时，我发现。
这个病，其实很普通。
虽然它能影响情绪，但是通过吃药指标正常，我努力一点就可以控制自己的生活。
虽然它改变了我的外貌，但是通过坚决杜绝熬夜，少看电子屏，坚持吃药，保持心情平稳，我的眼睛也在一点一点得回缩。
没有任何东西能从根本上改变一个人，除非这个人想要被改变。
10
现在，我的病基本上是好了。
通过健身和化妆，我可以很自信地告诉自己
我是个好看的小宝贝儿～
曾经在知乎上发过对比图，很多人都私信问我：甲亢突眼到底能不能完全恢复？
我在这里做个回答：
突眼是可以恢复的，只要治疗得及时，眼睛就能恢复到正常差不多的程度。虽然治疗周期相对较长，但是它是可以被治愈的。眼睛的恢复程度可能因人而异，如果指标正常停药以后依旧不满意自己的眼睛，可以选择去上海做专业的突眼恢复手术。
请千万不要着急。
请一定杜绝熬夜和刺激性食物。
保持身心愉悦，不能发怒和狂喜。
祝愿得甲亢的每一位病友都能熬过最困难的时期。
那只是暂时的困境，即使容貌改变，也可以活得精彩。上天给我们这个病，就是为了逼我们比别人早一些学会，如何哄自己开心。
如果有任何有关甲亢或者抑郁方面的疑问，可以加我微信：zhijiaquekou 我很乐意为你解答。
