我想，我是一个很念旧的人
生活不易 十之八九
18.5.13
决定 准备组织好语言发一篇
翻了翻私密，发现有很多半半落落的草稿
18.6.16
翻了翻自己的日记？感慨？每日一句？
好像好久没有写了 也不是没得写
好像一直繁忙到 没想过去写 困了
18.6.17
空闲时间越多的时候 越繁忙
做不完的事 完成不了的计划
我想了很久 都不太明白 该如何自处
如何更好的去交流 与回应
18.6.18
我最近大概收了 好几十个快递
借了三千 卡里还剩十三块三毛六
妈妈总是说着说着就去做了
而我总是做着做着就忘了
我的烦恼是管不住自己
我的快乐是懒得管自己
求那些不好的 再离我远一点 我不太会拒绝
18.6.19
错事只会越办越多
事情总会越想越杂
希望一切都是好的
祝福自己 也希望你好
18.6.20
看到这样一段话
“ 你总是在一个人安静的时候想太多 然后莫名奇妙不开心 你总是笑得没心没肺 让人忘了你也会累 ”
我困了 睡不着睡不醒的我
18.6.21
我发烧了🤒️
18.6.23
你说成长是什么
像我一样 睡不好 现在头疼到炸 坐不起来
身体也总是不好 反胃疲惫
好像也是
我花光了所有的钱 买了很多的东西
我发脾气 非常生气的后悔与担忧
也可能是
别人一再的帮助我
给予我能回想起的 感受到的温暖
或许也是
今夕的离别 明日的忘却
大概很多时候 我们都是幸运的
反正我是 感谢上天的眷顾 每一点给予的爱
18.7.2
手机坏了 被送去修了
我太困了 所以我睡着了
因为勇敢 所以我学会了自己做好多事情
我自己做了头发 为了等待逛了街
18.7.3
你想知道我问的问题是什么吗
我的答案是 接受那些消逝的
退换的电脑 一个星期了我还没有打开
屋子又乱的可以
花了好多钱 买了好多有的没的
睁不开的眼睛 睡不醒的我
18.7.7
很多事情 都在时光里已经慢慢混淆
很多东西 都被生活一点点的更替
很多物是人非 我也渐渐记不清了
当你有这个想法 而不敢去做的时候
失去 就变成了一种释然
懦弱的到底是什么 我想可能是离别
不舍才是我们不敢迈出下一步的缘由
“今天的风又吹向你 下了雨”
记：S一二档
18.7.15
出去玩了几天，回来后睡的昏天黑地。上午我问妈妈说，这个糖饼是什么时候做的，她说是昨天。我又接着问，那我是什么时候吃的，今天早上还是昨天晚上，她说晚上，恍惚间一夜已去。
三不管就属于我这种人，没计划被安排，带上我自己和钱就好了。出发前一晚才发现那儿能玩的也全是我害怕的高空和水下活动，我可是个单纯的陆地动物。但我还是那样的去了，啰嗦了一个早上，觉得自己还是相信既来之则安之的。走着巧克力山的楼梯，我腿直抖，感觉到一阵阵的发软。上船、下船、坐船，没一刻不拉着别人。我想我胆子太小了，小的像蚂蚁，大概可能比蚂蚁还小。坐在ATV上都不知道怎么开，但也会越来越熟练。看着同伴翻车，也只能越开越顺。我想我怕的不仅仅是离别，我怕的东西太多了，但我也愿一点点承受，慢慢多往前走一些。就是大多时都太被动了，推一点走一点，但我好像很喜欢别人推着我走，可能是太懒了。
坏掉的手机是出去玩的前一天还是两天拿回来的，玩回来后，我才细细捋了捋，手机里的文字软件忘了备份了，那些写过的东西也都不见了，那些装着我的高兴、伤心，反思的字符都没了。我记性不好，那些悲伤、难过、疑惑的事情，好像也都随着不见了。我总觉得，记住伤痛，才能在重蹈覆辙的时候，想的更清楚一些。被迫的选择，总是让人没办法时多一些肯定，但难免有些失落。都是好的，也都会好的。
18.7.18
刚才发现年份全打错了，然后进入自我怀疑，又去翻看了一日历，才做了改动，有时真是替自己很担心！
“上天是公平的，你吃过的所有苦，终有一天会以别样的方式回报给你，让你知道，这一切不是枉然。”
看到这句话时我就在想，像我这样没吃过什么苦，基本很幸运的人，怎么办？
这两天没日没夜的看了三本小说，就是看完一个割舍不了，又看了一个。有时候我总是想，有没有那种又香又长，怎么也看不完的小说，这样心里就不会总在结尾时那么空捞捞的难受了。
我问 我能做些什么吗
她说 你带着钱 我们带着你
当时我就笑了 笑的有点想哭
莫名觉得很浪漫
我很感谢身边的人 总是照顾我
我总是很啰嗦 胆小 有时无边无际
但却不嫌弃我的愚笨
一时也好 一世也罢 我心存感激
最近空闲的时间变多了，又开始絮叨起来，总感觉三言两语写不静，就是想多说一些，再日常一些。
18.7.20
昨晚八点我被视频电话吵醒，但我还是没接到。她说你不接我电话，我太伤心了。我说我睡着了，生生为你醒来。她笑我也笑，然后我上了五点半的闹铃，忙忙碌碌一整晚。
还没来得及入睡，天就亮了，闹铃也响了。雾蒙蒙的天好像提示着我，每一个不愿醒来的清晨。
今天有很多事要干，可我只想睡觉。
我本是高兴，心生欢喜，连连提问，结果我差点没忍住让眼泪掉下来，我努力的眨了眨眼睛。好像我最大的挫折总在这里，我想那些你越表现的不在意的东西，会牵扯你越痛。
后来，我也不知道到底是因为我没去而哭，还是因为没带我去而哭。很多东西，疼一时就会过去，所以千万别下定义，别多做联想，总会过去的。
你知道我最想要的生日礼物是什么吗？
我最想要一只一个来月的小公猫
陪伴 存在 每个清晨 想到发疯
18.7.21
六块钱买了一杯太妃榛果拿铁
我问店员说这个苦吗
她说可以加糖 喝起来我还是觉得有点苦
18.7.22
继三天没法关灯睡觉后
它的到来使我又敢面对黑暗
它调皮捣蛋 混世魔王一只
虽然我睡觉很轻 一直在被吵醒
就算强迫性的不让我动手机 只让摸它
但我还是很喜欢它
18.7.23
记：S一二三档
18.7.24
我不想让它走
但生活就是这样 没有办法对不对
18.7.25
我累了 我想说说话
18.7.27
可能是年纪稍涨
现在更喜欢男人一点的男人 看（摸）上去
18.7.30
明天又突然要自己在家了 几天？
感到无边的忧心
不太敢向朋友求助 一定会被拒绝
卧槽 老子竟然还怕拒绝 再见
2018.8.1
生活中的经历就像一叶扁舟
与人同行也好 孤单行进也罢
必不可少的就是距离
把握不好的距离 往往就会失足
随波逐流不可怕 可怕的是我们相遇了
往往 我再明白也把握不好
2018.8.4
我想我在选择用我的方式释怀
你给与不给 懂与不懂 我都算了
再回到那次
我想我也没后悔 还是如此选择
不是因为没给台阶 而是因为我拒绝了
愿一切走的更长久一些
悲观 但却正能量
2018.8.5
都觉得我好说话 所以总会知道我会答应
而我也答应了 有点欺负人
突然想起那句话
“我只是先选择了，不好安抚的那一方。”
而那不是我 而我又做错了什么呢
但我又固执 不好说话 执着自我
确实有些矛盾 是我
2018.8.7
我不要的 你别给我
给我了 我也不想要
我妈说我肚子大
我说这刚吃饱 不吃就没有
她说怎么没有了
我说就是没有 那也不能饿着呀 人生就是这样 吃饱喝足就行了
她看了我一会儿说 不要脸
2018.8.9
爱情大概就是这样吧
不论环境 身份 奔跑也是快乐
我想我说的时候一定很激动，眼睛也亮亮，所以不忍心拒绝。不是失望，感到感谢，还有点放松，觉得应该还是有点怕。
2018.8.12
小东西来的第二天，我觉得它应该叫小主，我的主子，这一早上折腾的，困得不行，想揍它。
我就是觉得很没礼貌，非常没礼貌！不知道是伤心多一点，还是失望多一点，还是只是生气。管他呢，吸气吐气就过去了。
2018.8.19
我的宝贝走了，我还是有些想她的。其实平时联系也不多，别人我问我，我也是一问三不知，但又隐约知道一些，大概是能记住的。但真的走的太远，知道不可能在身边的时候，还是有点不太适应。
她走时千叮咛万嘱咐，不要让我忘了她，觉得我的记性十分可观。其实我也怕呀，比起她忘了我我更怕忘了她，忘了我熟悉的感觉，忘了如何自然的相处，忘了真的还有她。希望一切都好，希望一切都在。
最近，大概我是中了猫毒，爱不释手大概说的就这这样，真怕自己和这只猫一起孤独终老。
2018.8.25
我拿捏不好分寸 不知如何是好
2018.9.9
它发现了我种的薄荷草，然后就五迷三道的窥视它。
2018.9.10
我不在乎 所以我总觉得算了就算了
2018.9.14
又发烧了🤒️
2018.9.16
给猫花钱怎么了
2018.9.20
千万别生气了
2018.9.26
我办过的坏事儿，我自己都不记得了，当然别人记不记得我也不想知道了。
2018.9.29
嗓门大，话又多。问题的前兆，望破。
2018.10.4
生活就像午后的阳光
有时觉得暖烘烘 慵懒
有时有觉得是止不住的炎热 辗转
但大多数的我们 不会不向往它
今天我看到了一个原本被别人退避三舍的女孩子，她发了个游玩的照片，照片上全是笑容，我觉得她笑的很好看。我对长的不好看的人印象不深，除非她的灵魂很有趣或对我很好。我对这个女孩子就属于没有很关注一类，不记得她具体是什么时候活跃起来的了，但我隐约觉得她曾经被一个女孩子带动，这个女孩子她阳光、积极、乐观，也有点浮夸，但我觉得她也许是她的贵人呢，也许她也是很多人的贵人，不嫌弃、不寡薄。她约我吃过几次饭，我三番五次的拒绝了，联系也就少了，有时想想我是喜欢这种人的吧，简单、善良、主动…
我想等我能放下现阶段的那些卑微，也想约她一起吃个饭…
2018.10.5
一个爱钻牛角尖的人
最怕的思考 和记忆
我不能阻止思考 所以我把记忆丢了
今天她对猫生气了，猫把她的生日兰花弄倒了，红红的花盆也碎了，声称要打死它早晚给它丢出去，弄的我也点不知所措。后来我突然想起来，我之前说让它就在楼上，它非不说我有病要开着门，现在它习惯了大生活我也管不住了，恨不得有时要自己开门，但这又能怨得了谁呢，反正她怨我。嗯，做人真难。
2018.10.10
我就是觉得累，不是力不从心的累，只是繁琐的、说不清的疲惫，有些话你永远无法说，有些事你却不能不去做。
2018.10.11
我不生气也不难过，只是单纯的不想看到，觉得麻烦罢了。沉淀下来，不后悔但希望离我远点，令人生烦。
2018.10.14
感情就像一本书 问题像页码
读懂了今页 也只是翻向了下一页
一本无趣的书 没人愿意多翻
而我们喜欢的种类也千奇百怪
有一天书读完了 我们不是好了就是分了
我印象比较深刻的几句话，我觉得说的不无道理。“你为我改变了什么我不是不感动，但你觉得这样就是好吗？”“我知道你对我好，但是这些好说出来就没意思了。”人性的点太多了，大多我们知道做不到。掰开手指头知道自己想要什么的人我见得不多，我服她也替她感到难过。爱用生活的琐碎磨一个大矛盾，棱角太多了后，反正不是我听你的，就是你听我的，再不然就算了，复杂也简单。我说有句俗话“没有什么是时间解决不了的”搁浅和过去都是结局，没有什么是解决不了的，都会过去的。
2018.10.18
我求求自己管住自己，要不然什么都是错的。
2018.10.23
我失眠了，我想去也不想去。
2018.10.25
我们家不兴过生日，所以每当别人问我怎么过的时候，我都有些无所适从，怎么过呢？大概是不过吧…我对此也没什么概念，无所谓过不过，过也不知道怎么过。
关于生日我大概能想到的只有礼物、蛋糕，我不记得是去年还是前年，偷偷给自己买了一角蛋糕，点了根蜡烛趁家里没人时吹灭、许愿、吃掉了它。今年我想买个大蛋糕，所以我给妈妈打了三个电话，大概第一个是说我想买蛋糕你想吃什么的，她说瞎买什么呀。第二个，我忘记了。第三个我说我想买个蛋糕你明天能帮我取一下吗？她说不能，你买什么呀你楼上那么多吃的呢。几番想哭，但却觉得场合不适宜。
等我走在小路上我又哭不出来了，就是有点胃疼，像是前年的这一天，我最好的朋友用言语不轻不重的像我捅的那一刀一样疼。
这样的情绪，无所适从
我只是不太懂，可能也有点委屈。
