这么多年了，活的还不如一只乌龟

挫败，无力，无所适从，就连去找个人诉苦的心情也没有。从前总以为自己是沙漠里的玫瑰，就算周围寸草不生也能努力开出最美的花儿。要不然也该像一株仙人球，就算没有任何滋润，也能顽强的向上而生。再不济，也应该如野草般顽强，任凭雨打风吹日晒，依然能活出自己的风度。可是，都不是，而立之年，竟愈发的迷茫。原来，我真不是一个干练的女人，也不够果断，从来都是照顾旁人的心情。可自己的心情永远在荡秋千。

若是当初能够无情的，勇敢的离开，如今就算不好，也是依照自己的心愿活着。可眼下算什么，人人都以为你是心甘情愿。只有你自己知道，不是的。不是的。

就算告诉旁人，也不能叫人同情。毕竟，心情算个什么东西？过得不好，的确是我的无能。一而再再而三的退让，什么也没有改变。现状愈发的糟糕。我想要舍弃这一切，我有勇气。可世俗不允许，他们会认为你在作死。去他妈的世俗！

有些人生来只能小心翼翼地活着，把怕老天爷惊醒，将你仅有的这一点儿东西也夺走。生而为人，是该努力活着，可生而为人时，早就注定了一切。有的人，周围全是喝彩的人，全是出力的人，全是爱她的人。有的人，周围一片死寂。自己好不容易见到太阳，立马就来人将她重新拽去黑暗，仿佛她就不该活着一般。若是不安安分分地呆着，那就更糟糕了。

人与人之间有什么？爱？信任？帮助？都没有，就算顶亲的亲人，她依然撒谎时比说真话还真。这算什么呀？自己当初熬的那么辛苦，没有一个人知道。如今，最亲的人，除了索取，竟连一句真话也不愿意讲给你听。你的苦，你的泪，她永远看不到。她只在乎你能不能让她受益。这世上，最让人怨恨又无可奈何的就是血缘这个东西了。

我以为，从前的种种，我都能放下，而且都已经放下。可在今晚这个夜深人静的时刻，往事翻涌而上，原来我从未忘记过。那些叫人伤心的事，那些让人难过的话还有说这些话的人。他们有的是我的亲人，爱人，朋友。如今依旧活在我的生活圈子里，他们伤害了我，可我竟然还得装得不在乎，继续风轻云淡的过日子？我真恨我自己，干嘛不选择舍弃，离开，找一个没有人认识的地方，重新开始。这想法一出来，立马有一个声音反对“懦夫，要勇敢面对。”怎么面对？也许，最简单直接的办法就是捧着一大堆钱砸在他们脸上“我挣的比你多。”这如何叫人不悲伤？所有的关系都成了金钱关系。没有金钱就没有关系，看，这万恶之源，将人性看得多么透彻。

乌龟爬的很慢，可它心思笃定，不惧一切，难过了就缩回脑袋，安安静静地待一会。而这偌大的世界，竟无一处可以安放灵魂的地方。

感觉很失败！