忧郁症你真正了解过吗

    网上都说忧郁症是情绪的一场感冒，对症吃药就好了。怎么形容的那么简单，普通的感冒，真的是只花几十元能解决，而忧郁症呢？心理咨询费用几百元按小时收费，药物也是几百元一次起，也并不是吃一次药，心理咨询一两次就能好的，而是一个长期的过程。

      我从来就是个节俭的性格，我确诊忧郁症好几年，断断续续吃过几次药，花费2千左右，我感觉没有多大的作用，我没有做过心理咨询，钱花多了，我心里更难受，所以我放弃治疗很久了。

      那么多明星忧郁症自杀，他们那么有钱，肯定吃好的药，做好的医疗，他们还会自杀，专家你告诉我，忧郁症还只是普通的感冒吗？明星有好的资源治疗，都要走向死亡。我忧郁症十几年了，我还能活到现在，我真的太不容易了。

      很多时候，我也想去死，我早就没了灵魂，早就看不到生活的意义。我还在坚持，我的意识里清楚知道死了的人容易，痛苦都留给活着的人了，我的孩子怎么办？

      我16岁出来工作就开始抑郁了，那时候刚出身社会，在工厂流水线做普工，同龄人都还在念书，还在父母的保护里，而我，从生下来就被亲生父母丢弃，养父母条件也不好，我从来没有感受过爱，没有感受过家庭的温暖，别人回家都是很期待，幸福的，我只想逃离。

        成年以后，我个头矮小，渐渐的变得内向自卑，越来越不爱说话，也不喜欢跟人相处。19岁英年早婚，20岁生孩子，21岁养母生病去世，小小年纪经历了太多，一个人真的不要太懂事，太懂事的人命不好，经历太多痛苦，才能早早的明白道理。

      我也很羡慕正常人的生活，日出而作，日落而息，有亲人相互关心，有三朋四友交流，这些我都没有。包括我娘屋，我对他们没有什么感情，不光是我的问题，本质上父母的观念也有问题，例如我爸小气自私，喜欢说大话，又爱抱怨亲戚…他也有优点的，勤劳，节俭，心地善良。我哥，软弱无能没有主见，结婚困难户，头婚很艰难找了个二婚女的，啥也做不到主，认知低。我爸的兄弟姐妹基本不来往，所以到我和我哥这，大概率以后他不在了，我们也不会来往了。我爸不公平，或是重男轻女，或是我不是亲生的，所以我感受不到家庭的温暖。

      不要说人家给了我一条命，我就要报恩，我这条烂命，我拿什么去报恩，我心里真恨，我又不知道恨谁，我真希望自己从来没有来过这个世界。

      人为什么活着，为了明天的太阳，世界那么美好，在我眼里都是灰色的，我已经太久感觉不到美好的，感觉不到这个世界的善良，活着好累。

      不知道死亡的那天什么时候到来，我唯一放不下的就是，我自己的小家，我善良的另一半，可爱的孩子。

      怎么定义心理健康，非要出去工作，与人接触，有一堆朋友吗？这些我都好难做到，目前边陪读，边工作我做不到，我不想从事有压力的工作了，忧郁症导致我大脑一片空白，与人接触容易紧张，注意力不集中，经常别人讲什么，我反应很迟钝。

      在现实生活中，我从来不表现出忧郁的一面，我从来不发消极的朋友圈，也不在人前抱怨，所有的情绪都在心底，所以，我痛苦，悲伤，自责，迷茫…

      我是忧郁焦虑并存，一件小事，我会反反复复确认，每天经常反复做同样的事，做事也着急，害怕未来，痛苦现在。

      早知道会是今天这步，我这样的人，就不适合结婚生子，祸害别人，年轻的时候太缺爱了，所以才会早早的结婚。

        我不就没上班吗？怎么感觉无比的痛苦，没有自己的价值，其实我是想出去工作的，因为我不是那种懒人，只是考虑陪伴孩子的问题，还有老公两兄弟，凡事要讲究公平，我也不能喊婆婆只给我带孩子，我也并不想跟婆婆长期相处，所以婆婆一个儿子家住半年。家属的工作可以支撑走生活，我暂时不工作也没什么，健康都没了，还上什么班。

      一直都是这样，在绝望的边缘，又开始自我疗愈。不要在意别人的眼光，也不要去羡慕别人充满光芒的生活，每个人都有不同的人生，不要看到别人的光芒就嫌弃自己，折磨自己，我没有错，生命还在继续，我得好好的活。