夜晚，亲爱的朋友

不管世界如何残酷，你的宠爱就是最后的救赎

同桌，前天夜晚，你跟我说完最后一句话，你说：我知道现实有多残酷，可是，我们之间的温情是我最后的守候。

然后，你起身，拉起孩子走了。沉默，心痛。一直到今天离开，你都没再说一句话。

好像有些东西轰然倒塌。

我倚坐在阳台，没有看你，也没有挽留。

像很多很多年前，我们坐同桌那样，那样冷淡，冷淡地看着情绪爆发的你癫狂，用沉默逼你冷静下来。最后你总是会软弱下来，甚至认为，我的冷静，于你来说是一种魅力和良药。

可是，我也只是不知道如何是好。如果当时，我知道你经历了些什么，我一定会去努力多抱抱你温暖你。

而不是冷眼旁观。

是的，冷眼旁观。在你情感中最艰难的时刻，我居然还在以客观公正为借口，中立于你和某人之间，享受着来着双方的友情。你曾坦言你介意，我却以坦荡为由不以为意。虽然是真的坦荡，也是真的不以为意。但你仍然尊重我爱护我，因为在你心里，我就是那个最特别的存在。

一直到你这次回来，我们深夜再聊这个话题，说通说透，再加上自己的经历，我才算感同身受，没有道歉，但是这个问题我们总算都释然。

我一直这么后知后觉自以为是。同桌，可是你一直宽容我宠着我。就像你说的，不管我做了什么经历什么，你从来都没有觉得我哪怕有一点点不对。

你问我，喜欢你什么。这么多年，我们不仅仅是朋友，更像血脉相连的亲人。我想了想，说，喜欢你的一切，还有你对我的爱。

你在回来前的电话里说：同桌，我良心发现了，我以后要对你好点。

可是你本来就对我很好了啊。

还不够好，我有点嫉妒你，所以有时候故意冷淡你，我以后要对你更好。

然后你回来后，心疼我的疲累和消瘦，给我按摩做饭收拾家务，去超市给我添置家里乏缺的东西。尽可能地多陪我。

在我最狼狈难过的时候，真的是你们无条件的宠爱给了我最后的信心。让我觉得，我还值得。

可是，反过来，我又为什么要给你残酷？

是为了你好，为了让你清醒，为了让你更加努力？

也许是吧。这些道理，你比我更清楚。只是从我口中说出来，句句戳心。

当你笑着跟我们讲，你妈妈18岁结婚，19岁跳塘自杀。只有半岁的你辗转于姑姑们和奶奶的家里，从小都被各种打压教育要懂事要感恩，受尽冷眼的时候，你一定比我们更清楚地懂得人情冷暖。

当你跟我们说，三四岁的你因为父亲出去干活，你巴巴地求在叔叔伯伯家里受嫌弃，轻则受白眼，重则挨巴掌的时候。你真的没有怨，更多的是释然，是对那时各家生活本就艰难的释然。长大后的你，回报的是作为一家人的得体和热情。

………

你讲所有的苦难，都像是在讲别人的故事。

是的，在这个动不动拿原生家庭为借口的时代，你只有遗憾没有恨。你比我们都要勤劳、善良、宽厚、谦卑。你的身上，一直保持着可贵的拙朴。

我们都很珍惜。

可是也真心希望你过得更好。你有从三本退学回去复读两年的勇气，有修双学位的勤奋，有跨专业考研的毅力，有独自一人留在大西北的孤绝。我看不见够不着，只能用自以为是的方式希望你能过得更好。

所以，请原谅我。现实很痛，但是我们必须得反思总结，然后砥砺前行不是吗？

这一路，我们仍要同行，仍要相亲相爱。