得知爱人出轨，要怎么办？

妻子出轨了

今天看到一男性用户发的帖子，说和自己成婚7年的妻子出轨了，前来求助。

本着吃瓜群众喜闻乐见的属性，我带着“看热闹不嫌事大”的旁观者心理将他的情况详细地看了一遍，包括评论。

这位兄弟和他妻子相识于大学校园，毕业成婚，如今孩子已经5岁，双方事业各自小有成就，他们在外人眼中就是模范夫妻的代表。该男子自以为二人感情定会长久，谁知妻子早已在2年前出轨，对方是前男友兼有妇之夫。

我隔着屏幕都能感受到他的痛苦焦虑，字里行间充满着无助与心酸，但是看看底部评论尽是些中听不中用的意见，一时有感而发，写下此文，希望能够对这位兄弟和其他有着同样遭遇的朋友有所帮助。

先确定讨论原则

1、情之一事，不可理会

人类感情是不可能完全由理性控制或理解的，正因为如此，情之一事，最难探讨，因为人人有情，却莫衷一是，所以，有关感情的抉择判断是不可以完全用道理来揣测的。

2、彼此有别，不可一概而论

你我家庭、学识、志向、性格各有不同，彼此的问题轻重缓急也各异，张三的做法未必适用于李四，反之亦然。所以，一切盲目追求万能的、通用的理论都是荒谬之极的行为。

3、感情无关道德（最重要）

许多人对待感情问题就像对待交通问题那样简单随意，心中先确定好感情的红灯绿灯底线，不同的灯亮代表着不同的规范指导，有谁逾越了，就是犯错，谁就应该遭受唾骂指责等等。

但是，交通规范可以明文规定，感情的准线却在何处？

环肥燕瘦，大家喜好不同；男女有别，你我理念不一。你凭什么说我的感情处理方式是错误低级的，你的就是正确高尚的？

最合乎实际的说法是感情的问题根本不属于道德范畴，谈不上是非对错。所以，接下来的讨论中我尽量避免使用“应该”“对错”等这种带有道德指导或审判的字眼，这也是我对所有同仁对待感情问题的忠告。

爱人出轨的应对办法

1、痛苦不要强忍，有效宣泄不满。

对的，你没有看错。第一步，我不是劝你要“保持冷静”、“客观对待”，这是那些道德婊、伪清高或重度脑残患者实在不知道如何问答才会说的通用论调，所谓“通用论调”，就是没有一丁点意义的屁话。

WTF，谁不知道发生问题要冷静、要客观啊！可是这种时候有谁第一时间不是恼羞成怒而是冷静客观？老子头上都一片绿油油的，马上就成为绿巨人了，你们还在这里劝我冷静客观，请分分钟自挂东南枝去。

这里，我劝诫当事人如果心里不爽的话，千万不要强忍。砸碎了牙往肚子里咽只会伤及肠胃，想哭就痛快放声地哭，想找人倾诉就找一个信得过的人毫不隐瞒地说，有气难使得话就做高强度力量训练，比如俯卧撑或者仰卧起坐，一直做到做不动为止。

然后，累了，就躺在地上，身体冷静了，头脑才会冷静，接下来才是重点。

2、判断是否还想挽回她/他

“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，一般情况下，得知对方出轨，自己内心是极其痛苦的，人人都想远离痛苦，但是没有几个人愿意轻易放弃对方，多少都想挽回她/他，而绝大部分人在此点纠结主要是原因一下几点：

（1）对她/他还有感情

“我依然爱着她/他”，这句话在对方出轨之后还能说得出口，当事人内心要经历何种的折磨与纠结，实在难以言喻。深爱对方，反被对方伤害，世上的残忍之事，何至于此？

其实如果真是这样，问题反而简单化了，你能确定自己依然深爱着对方，那就听从内心召唤，向《蜗居》中的小贝一样去尽力地挽回，即便最后是失败告终，总不会在心理造成遗憾。

问题是很多人并不知道在这种情况下还是否爱着对方（划重点）

许多故事中的当事人在得知对方出轨后，痛苦不已，这是正常的。但这种痛苦是因为对方出轨的行为让自己备受屈辱，还是因为对方成了感情中的背叛者而辜负了自己的爱意呢？

如果单纯是前者，那么问题也简单了，不是因为感情，而是因为受到了屈辱而痛苦，那就痛痛快快地挑明这一切，走法律程序也罢，走人情压力也罢，走舆论手段也罢（就像王宝强），让那些感情中的背叛者自食其果，去承担应有的结果与代价。自己的责任绝不推诿，对方的责任，也决不姑息。大家都是成人了，又不是小孩子过家家，出了事当然要负责。

关键要记住，不要动粗，不要耍赖，反正都已经明说了，大家好聚好散，何必再结冤仇。

如果是后者，或者含有后者，就麻烦了一点，因为你需要验证自己是否还爱着对方。

我倒有个好主意，闭上眼睛，平心静气地想一下，假如不受物质条件的限制、也没有家庭其他人员如父母、孩子的限制，更没有社会舆论的压力，那么，当你可以继续和他/她在一起或从容离开的时候，你会如何选择呢？

就是只针对核心问题，只考虑自己是否爱他/她这一点，如果内心的答案是肯定的，就是还爱着她。否则，便是不爱了。

还有记住一点，不要考虑要不要原谅的愚蠢问题。假如你不爱对方了，原不原谅你又何必介意；假如你依然爱着对方，原不原谅你又能如何？

（2）为了家庭完整

一个不容忽视的事实是，相当一部分人明明对对方已经毫无爱意了，但还是为了所谓孩子的成长或者父母的养老而忍气吞声，委曲求全，持续痛苦下去。

先说孩子的缘故，好多人觉得虽然不爱对方了，但是孩子太小，暂时不能离婚。即便离婚了，也不分居，怕影响孩子成长。

对这些人，我只想说你不是道德婊附体便是脑残晚期患者。孩子只是小，又不是傻，你们的感情不和，彼此态度冷淡，孩子看在眼中，记在心里，体现在言行上。

他们早晚会知道，你们给他们造成的感觉就是原来彼此疏远的人也能被迫相处在一起，久而久之，热门就会接受这种畸形的爱情观和世界观。与他们而言，你们的今日就是他们的明日，所以说，宁愿给孩子一个不完整的家庭，也不给他一个畸形的家庭。

再者说，孩子的父母只是分开了，又不是不在了，他们对孩子都会同样疼爱，和以前并无二致，只要二人时长能见到孩子，是不是住在一起又有何妨？

所以，最合适的做法是，坦然地给孩子说明这一切，告诉他们大人的世界并非事事都能称心如意，爸爸妈妈因为某些原因要分开居住，但是都不会离开他，依然深爱着他，长此以往，孩子自然能坦然接受这一切，并且会潜移默化地养成一种认知，那就是：即便结了婚，也有重新选择自己幸福的权利和机会。

对待老人同理，你的父母不可能爱你的爱人胜过你自己，他们不愿意看着你们分开的主要原因是担心你或者孩子痛苦，所以你只要过得了自己和孩子这关，父母这边自然也会明白。

3、如何还能挽回他/她

假如你真的对他/她情深义重，无法释怀，那就尽力去挽回，则该当如何？

（1）考虑对方动机

如果对方已经挑明讲这件事了，不管你说什么，都不会再有吸引力了，如果硬要靠孩子/父母等关系强留，只会误人误己，既让自己痛苦下去，也会招致对方更多的不满。

如果对方没有挑明这件事情，那就说明此事多少还有些转圜余地。

这时候，当事人就要使劲浑身解数、旁敲侧击地来套取对方的心意，对方对我心意如何？是否还爱着我等等？

最关键地是思考自己到底是哪些因素已经让对方对自己无感，是性生活不和谐、是平时缺少关怀、是三观不和亦或是对方好高骛远找到了各方面条件远胜于自己的人。

如果是前面一些原因，你需要去好好地改正这些不足，抽空锻炼身体、是不是制造些小浪漫、尽可能融入对方的志向圈子内等等，如果意识到自己不能改变或不想改变，我也不用多说了，大家彼此倔强，各有坚持，那就各归各处吧，无需强留。

如果真是最后一点，对方真的找到了远胜于己的牛人，那我只能说一声抱歉，你未能成为别人心目中的白马王子，又如何能要求常伴在白雪公主左右？假如你真的付出再多真心也留不住他/她，那就只能说明，对方从来都不真正属于你。（好浓的鸡汤啊）

（2）对方明确表明对你不再留恋

这时候问题反而是最简单了的，因为他/她已经铁了心要离你而去了，再多的坚守强留都是无用，只会招致更多不满。

既如此倒不如潇洒地放手，堂堂正正地讨论孩子抚养、财产分割的若干事务，无论怎样，事已至此，无可挽回。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全，正是此理。

有人能一生只爱一人，但是没有人做不到一生爱上多个人。往者不谏，来者可追，前方或许还有归宿也说不定。

总结，千言万语只有一句话：感情之事，随心所欲，则无憾也。