没见过世面的人，到底有多可怕。

  前几天换了一份工作，离我现在住的表姐家比较远，公交上下班太累了。就想着要不要重新租一间房子，也在表姐的陪同下去看了好几家，基本结果不外乎各种嫌——黑了、脏了、贵了、没WiFi、没热水...

  回来的路上，又是等了好长时间的公交，突然感觉生活好累，一度就有轻生的想法。

  后乘上公交，表姐半开玩笑地笑道，“你怕是没有吃过生活的苦吧。”  

  我一愣，我很小很早就出来工作，走个路还能不小心被车撞，写个文说个话总能把自己的一点点经历各种“悲惨化”“放大化”，然后“不经意”地流露出来...

  所以我经常能听到身边的声音：好孩子，受苦了，可怜了...

  时间久了，我也一度以为我真的很可怜，很辛苦。甚至，听到身边有这样的声音传来，还非常享受和满足。

  可是！

  我是很早辍学了，但那完全是我自己的选择啊，是我自己假期玩地不愿意回去，家人们是尊重我的决定，然而，后面有人问我，我总是能脸不红心不跳地开口：“哦，因为那时身上没有钱，买不了车票回不来就错过了。”

  然后又是一个略带同情的眼神和惋惜的语气。“真可惜。”

  我是15年9月没读书就开始工作了，但是与其说是工作，不如直接说只是在混日子玩乐，姐姐独自在杭州打拼8年，我就是凭着那层身份关系直接享受她的打拼成果，吃得好住得好，还能获得她略带惋惜的抚头，“哎，真可怜，这么小就离开爸爸妈妈的身边。”

  16年开始，可能是意识到了什么，却还是说不清道不明。

  于是跟了爸爸妈妈去了广东。他们总是觉得愧对于我，所以对我格外好，吃的穿的住的永远是最好的；其他人总是觉得我小，爱沉默的样子显得格外乖巧和可怜，所以处处照顾我。

  而我总是能心安理得地接受他们的好并且享受他们的同情，可是其实，他们并不欠我，我也并不值得同情。

  17年车祸，在医院住了半年，妈妈全程陪着我，虽然看着她辛劳的背影有些心疼，但是更多的却是享受她的好。其实我从来都不疼，只是手脚不方便动而已，毕竟我是那么怕疼的一个人，如果很疼，我一定会哭。整个科院，大概是属我的年纪最小，所以大家格外同情我，其实说真的，我还是挺享受的，毕竟，撒个娇哭一哭就会有糖吃。

  18年，可以说是成长地最快的一年。

  也慢慢意识到自己本就没有什么好值得同情的，然后不断地给自己灌输很多的鸡汤，可怜的“人设”立不起来，就不自觉想着立个坚强的“人设”。因为坚强，也可以获得同情啊。

  可是，因为没有见过什么世面，总是遇到一点点挫折和困难就想着不活了。

  然后逢机逢人便告知想再寻求一点点安慰。

  其实哪有，我那么怕死怕疼的一个人，我不敢。

  就像，两个人吵架...

  A：“我要杀了你！”

  B：“你敢！”

  A：“谁说我不敢！”

  B：“那你杀我一个试试！”

  然后吵了一天，累了就各自回家休息去了，下次继续吵。

  真可怕。不过既然我能够意识到并且写出来发布出来，我觉得这就是一个转折突破点，继续前行，我终究会变得更好。

  我要变成很厉害很厉害的那种人，路还长，勇敢、温柔、一如既往。