原来婚姻里的吵架，并没有想象的那么可怕。

文｜喜大力

1.

这个世界我最害怕两件事，一是生病，二是吵架。各种吵架角色里最怕夫妻之间的吵架。

想起以前同事说：婚姻里我最忍受不了的是打架，只要打一次就离婚。然后她问我：如果你结婚了，你最不能忍的是什么？

我回答她说：我是连吵架都忍受不了的人。我很害怕吵架。我也理解不了这件事。为什么有话不能好好说，非要上升到吵架这一个层面呢？

有人说，其实伴侣间的吵架反而能让关系更紧密。以前我对这种说法是完全不能理解，也不赞同。我认为吵架就会破怀双方的关系。

对婚姻的粗浅认识是来源于我的父母。在我的印象里他们就特别能吵架，小到今天买菜去哪里买，大到钱应该怎么花，都能让他们吵几天几夜。

因为工作关系，也看见过很多婚内出轨的人。再者伴随着父母的吵架声中长大。我对婚姻没有任何好感，也认为婚姻是很磨人的一件事情，更别说婚姻里出现吵架这种事。

2.

以前父母吵架，我要么选择冷眼的看着，要么选择走开，不去接触这件事。从而导致我的性格也是一样，面对让自己生气或不满的事，我选择的是冷处理（不说一句话，不理人，让自己内心把这件事去消化掉）。

所以，很长一段时间我的性格比较内向，同父母也是没有什么话可聊，向来都是有事说事。父母同我们也是一样。

真正开始改变是在去年下半年以后，某一天有件事让我很生气，忍了好几天，内心还是消化不了这件事。于是，决定把这件事对父母说出来。

这件事以后，好像大家都有改变。也是从这以后，面对他们的吵架，我会公正的说几句，没有选择避开这件事。

当然也仅仅是说一说谁对谁错而已，让他们先平息一下怒火。

后来，他们吵架好像总喜欢让我来评论谁对谁错。而我每次也就像例行公事一样，说一说双方的错在哪里。但内心对于吵架这件事变成了厌烦。有时候烦了，在他们吵之前，就走掉。

而前两天他们又吵架了，这次吵架让我对婚姻和婚姻里吵架这件事有了改观。也终于知道我为什么会害怕吵架。

3.

这一次我没有在他们开口吵架之前就开始说他们的不是，而是决定先让他们把各自的说辞说完。所以，我先去洗了一个苹果，边吃边听。

他们吵架的原因依然是一些鸡毛蒜皮的事。比如说：买菜应该去哪里买啦，没有听某一方的话啦。上次当着同事的面说了对方不好啦。我喜欢吃这个菜，他又不喜欢吃，所以我又没买成啊。我身体不舒服，竟然没有发现，也没有让我去医院里检查。就是这些小事情，就可以让他们吵一架。

听完后，我突然很想笑。后来，我确实是笑了。

这一次我没有明说任何人的不是，我只是说了解决办法，说了问题的根源来自哪里。

从这些对话里我突然想到那句话：伴侣间适当的吵架，反而能让关系更亲密。这句话说得没错。但有一个前提，说出的话要客观，不能上升到人格上的侮辱，以及学会倾听。吵架不是为了压制对方，而是把对另一方不满之处说出来，把自己在意的，不能接受的说出来。而且，事后双方要做出改变才是关键。

这才是吵架关系能变紧密的原因，也就是所谓的磨合。其实，这也是伴侣间沟通的一种方式。有些人是轻言细语说出来。有些是通过吵架说出来。

两个人在一起要多沟通。关心对方，要让对方知道。最重要的还是有问题要说出来，不要让对方去猜。比如说：你今天不舒服，你就要说出来，今天很不舒服，要去医院检查一下。而不是想我今天少吃了一碗饭，少喝了一口酒，少说了几句话，对方竟然没有发现我不对劲？有些人本来就不是敏感型的人，你的一点点变化她其实是感受不到的？

世界上也没有那么多感同深受。就像我们看见一个人受伤了，也感受不到他的那种痛。更别说你的不舒服，用这么细微的方式来表现，那对方就更感受不到了。有句老话不是说：他不是你肚子里的蛔虫。

所以，有问题要说出来，不要让对方去猜。

这一次也让我明白了原来吵架没有那么可怕。以前害怕是因为把吵架这件事归纳为一件“坏事”。把它归纳为一件“坏事”的根本原因是，我不知道该如何处理这件事，我面对它是束手无策的，无法掌控它让我觉得自己是无能的，所以是“坏事”。

而最深层次的问题是：不会和亲密的人沟通，不去想问题的根源是什么。

随着年龄和阅历的增长，这种沟通能力渐渐变强，看待问题的角度和心态的改变，让我对吵架这件事没有了之前的厌烦和害怕。从而对婚姻这件事也有了改观。

婚姻不是一无是处，也不是想象的那么磨人。但是，结婚一定要选择三观相近的人。这太重要了。如若不然，那么婚姻里小到要不要养一盆花，买什么类型的书，大到如何花钱，都有可能引起长期的争吵。

随着年龄的增长，我们的知识也应该增长。多学习，尤其是如何沟通，心理学方面的知识。