与父母的相爱相杀

     我想发泄一点负能量。

   在桌子上趴上闭上眼睛去年和父母争吵的一幕不知为何自动浮现出来。

     也不是一次两次了。

    每次无视我的感受只知道责骂吼我已经很难过了。也不是那种从小娇生惯养受不了一点委屈的人。相反，从小不与父母接触，在奶奶姥姥家来回换早已学会察言观色。被母亲接回来后严厉的管教中沉默，寡言。直到上了大学才发现自己潜在的心理问题。很难过。我想我该去看心理医生。我不知道该怎样说服自己原谅父母。我待人友善，但冷漠。这两者其实不矛盾。妈妈说我独性。其实我有些偏激。

       我想令我绝望的是父母从不认真想我说的话，从不反思，如此重视父母的“权威”。不被尊重吧。我的隐私，从来就被一句“我是你妈”给顶了回去。大概这句话在现实中挺经典的。还有前一阵特别火的那个别人家的孩子要礼物父母为了面子就直接给了，自家小孩不开心还会批评他小气。我深有体会。但我记不清具体事件了，大概因为事情太多了，但我记得那种深深的无力感，你的话没有人尊重，你的感受没有人在意，没有人把你的权力认真的对待，而你还无力反抗。

      忘了原话是谁说的了，说是我们小时候，父母对孩子的要求就是，“听话，给面子”，太正确了！当然不乏认真教育孩子的父母，我只能说那些孩子很幸运。至少我的父母就是这样的标准，再加一条，善良。我的父母为人不坏，甚至是单纯。只是，不会做父母罢了。

       但是我走不出来，越长大，越明白，越难过。当你什么都不懂的时候，你只会默默的接受并且没有什么感受。但是当你知道这样对你其实是不对的，你还无力改变，伤害还在持续，让我想发疯。

       我不矫情，我务实。但是父母的影响我太难消除了。我特别特别讨厌父亲的乱发脾气，不讲道理，最近他工作又不顺，每次回家必定两三天一大吵，但是我现在惊恐的发现，我也开始有些乱发脾气了，我不知道我是何时开始的，我想改变，但是每当我细细思考时对父母的埋怨汹涌而来。我好难过。

       以后不会要孩子。我讨厌父母这个词，我觉得要当父母就要真正的对孩子负责，现在的父母到底有多少是真正对孩子负责，真正关心孩子内心的成长的，而不是什么报个班，天天批评纠正，把自己未完成的遗憾加到孩子未来身上的。我特别讨厌这样，我爸爸小时候学习不好是他的遗憾，从小不管我还要求我学习特别特别好，考不好就不去开家长会，觉得没面子。家境不富裕他一直想当官当不上就天天跟我说当官怎么怎么样，谁谁家的孩子又怎么怎么样了。我一不合他心意就骂我也就这样了，以后也没什么出息，骂完他爽了直接就走。我后来学会了反抗，顶嘴，但是换来的是更不讲理的打击。很难过，绝望吧，我也明白父母也是人，他们也在成长，但是相对的，我觉得这是重视程度问题，不重视，永远不会当父母。我没有信心教好孩子。

       我想我以后不会在现实中和人谈父母的问题了。因为一谈深了我就鼻子好酸。平时很能控制情绪的。

       好讨厌这样的感觉。父母改变不了，我应该改变的是自己，但是转变好难，我放不下怨恨，我应该是轻微抑郁，我想逃离父母，逃离这个家，但是又放不下这个家，我以后会很好很好的对我父母，但是我无法原谅他们。